1、多年之后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：“妈妈妈妈，小舅是什么？小姨又是什么啊？”妈妈轻轻的抚摸孩子的头，轻轻的说：“那是一群古老的生物，现在已经基本灭绝了。。。”
这是有多大的仇和恨啊？
2、我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。侄儿是成精了么？套路不成反被套路！
3、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”老公：“口吐了一堆芬芳”
4、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。然后亮了。。。我的二货室友就是这么二，其实挺羡慕他的！
5、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
神回复：下次买鞋把你同学带上，多试几双说不定还能打折！
6、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃 马 户 何在。”小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！”
7、只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。哈哈，好像有点道理，来一场说走就走的瞎转悠！
8、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的的呀！
我是躺着也中枪啊！
9、买了条小短裙穿着在家嘚瑟。照镜子时自恋地说了句真漂亮。老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。一时没听懂问了句什么意思？老妈回答，又矮又粗。。。
老妈这是怎么了？自己生的都嫌弃？
10、刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。
我听了以后，这小孩以后必成大器！
11、跟老婆逛街，她怀孕6个多月了，天热，这货热的实在是受不了了冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”二货老婆就是一个段子手！
12、我劝室友：刀塔毁一生，小说穷三代！你还打刀塔吗？室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。
我无言以对。。。
13、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”许仙说：“好呀！好呀~~轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心。。。”许仙卒。知道为什么吗？评论区见
14、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。大实话！
15、和一女汉子朋友约会。吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇地问：咋了？那女的说：等会你就知道了。然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。
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