今天生日。

这一年经历了挺多事。

使得它好像特别特别漫长。

这一年于我而言，更像是一个间隔年。

从上学起，就一直紧赶慢赶地往前冲，一直到去年。

我开始意识到，我离生活太远了。

看不见身边的人，眼里心里都只有工作。

于是我在去年一年都把自己躲了起来。躲进生活里。

吃饭的时候不看手机，和朋友相聚的时候不看工作，按时下班，不把工作带回家。

但这样做也确确实实拖慢了我的工作进度。

也经常会被问，你还在上班吗。

怎么都不更新了。你还好吗。

emm,如果我说我过的很开心。是不是有点不合适。

虽然因为疫情去年的旅游都放在了近的地方，唯一去的远方也只有青海了。（点击图片回看文章☟）

但是这一年，着实丰富。

我停下来可以充电，学习。和闺蜜聊天见面。

也拥有了自己的第一个宝宝。

虽然

他刚刚离我而去了。

脐带绕住了他，他挣扎时我却浑然不觉。

过年前一天，我住进了医院。

在等待录入的时间里，被安排躺在十来个孕妇的旁边，听着他们胎心仪里传来的生命的力量。

再听着他们的叫喊，默默流泪。

因为我的宝宝已经不在了。他不会再发出那样的胎心声。

一整个过年期间，我都在医院里，经历我从没想过的事，十厘米的针一次次扎向肚子，又经历二十多小时的阵痛。

躺在分娩室里，给宝宝签了同意火化的确认书。

那一刻我的心好像也死了一样。

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20+的我 已经是一个生过孩子的人了。

而孩子，并没有留下。

正月初一 他出生了。也离开了我。

刚好那天，我收到了很多祝福。

而祝福让我害怕。

尤其是，祝福我今年顺利当妈妈的。

没想好怎么和朋友说，于是若无其事的回复了新年快乐，手机这头又哭成**。

后来我关了手机，不再看信息。很多信息也回复不动了。我想把自己的脑子关起来，不接收任何的信息。

现在，可能你们也刚好看到这篇文章，原谅我没能回复，也原谅我还没跟你们说这件事。

也感谢那段时间陪着我，帮我跑前跑后的家人、闺蜜。

在遇到事情的时候也最知冷暖。

知道的第一时间，策策一路上哭的很厉害，这是我见他哭过最厉害的一次，我知道他也很伤心。只能又强行止哭先安慰他开车不要哭。

后来的几天除了拍摄还要没日没夜的照顾我，照顾我的吃喝拉撒。可刚一踏出医院，他就开始难过。担心我有事。

也是这些时候，我知道我选对了人。

闺蜜也是第一时间去做了核酸，想来见我一面。为我到处找帮助，给我做好吃的哄我开心。

……太多的感受我无法用言语形容。

现在，我慢慢试着振作，因为他们，因为你们。也开始和同事在线工作。

我不得不重新醒来。因为生活要继续下去。

这段时间知情的医生护士家里人朋友对我说的最“异口同声”的话就是:你还年轻，孩子还会再有的。

可我，只想要他回来。

没能和宝宝过上生日，是我最大的遗憾。

也许，他希望我可以继续往前走，变成更好的人，再来迎接他的到来。