二胎妈妈，还好吗

小土叨叨：小伙伴苏苏怀了老二，开始关注二胎生活，这次她访谈了上海的5个二胎家庭，想想看看不同人家都是什么样的情况。我们一起跟着她的访谈稿看一看吧。

二胎妈妈，还好吗

作者：苏苏

生于江南，在北京读了4年书

来上海12年

做过6年记者，也做过全职妈妈

喜欢阅读、写作和捯饬家里

曾经是坚定的一胎主义者

目前大女儿4岁，老二孕育中

之前曾在小号发过文章讲述了我二胎的心路历程，大家好奇的话可以看下

最近老二在肚子里已经6个月了，动得很欢脱。马拉松半程跑完，离二胎生活越来越近。

我能胜任一个二胎妈妈的角色吗？

所要面对的新课题有哪些？

我迫不及待地想和身边的过来人聊聊这些问题，还看了小土推荐的3本书籍。于是有了这篇文章。

黛西全职妈妈，以前是建筑设计师

姐姐 5岁，中班

妹妹 3岁半，小班

年龄差：1岁零7个月

备孕的经历是比较坎坷的，经历了一番治疗才怀上姐姐。所以对于老二，虽然夫妻二人都希望有，但从来不敢“计划”，因为总觉得不会那么容易。“二胎最好隔几年？”这种问题，她没有想过，能有就很好了！

没想到怀妹妹异常的顺利。在姐姐还不到2岁的时候，妹妹出生了。不知道是因为年龄太小，还没有发展出“嫉妒”这种高级的情绪，还是本身天性单纯，姐姐对妹妹的到来没有任何的抵触。黛西说，只读了一本《汤姆的小妹妹》，就是给姐姐所做的全部心理准备了。

相处妹妹刚出生那段时间，体力上是最辛苦的。

月子里，姐姐不习惯妈妈要常常给妹妹喂奶，会在喂奶时缠着妈妈陪她玩。但黛西觉得，那场面也不像吃醋，姐姐只是单纯喜欢妈妈陪伴。

虽然不是第一次坐月子，但黛西觉得比第一次还是要累得多。因为白天不能随时补觉了，总是想着要陪陪姐姐。这也是我接触的这么多对手足中间，唯一一个没有表现出争宠的老大，虽然她还很小。的确罕见，属于可遇不可求。

黛西说，感觉姐姐体验更多的，是有妹妹陪伴的快乐，而不是被剥夺的感觉。比如姐妹同屋睡觉。

妹妹快一岁的时候，终于可以睡过夜了。那时候姐姐不到3岁，一个人睡小房间，正处于会害怕黑暗的年纪。当妹妹和婴儿床一起搬进小房间，她很高兴，虽然妹妹有时候会哭，会吵到她，但终究是个陪伴。

矛盾到妹妹会走路后，有能力参与到姐姐的玩耍世界，场面不可避免地有点混乱。

黛西受了蒙特梭利教室的启发，为什么这么多混龄的孩子可以在一个空间内和平共处？他们怎么可以或是在工作毯，或是在小桌子上井然有序地玩着各自的玩具？“虽然我没有接受过正规蒙式的训练，但我看到孩子其实是有这个潜力的。”

于是她买了一条蒙氏工作毯，并告诉三岁的姐姐，如果不想要妹妹碰她搭好的玩具，她就要在工作毯里玩。刚开始，姐姐当然不习惯使用工作毯，因为需要打开、收拾，多麻烦！但当不听使唤的小妹妹又一次像怪兽一样扑向她精心搭建的玩具，并且妈妈根本无动于衷时，她就学乖了。之后，黛西帮姐姐把玩具挪到工作毯上，并告诉妹妹不可以碰工作毯，妹妹再扑的时候，她立刻介入。

这下姐姐感受到了毯子的神奇魔力。在妈妈的严格执行下，妹妹也学乖了，有时只是把手或脚耷拉在毯子边上，却也不碰玩具。

渐渐地，学会“和平共处”的姐妹已经不太需要工作毯了。最近她们用积木搭了动物园，两个人一起玩了三天之久，中间黛西只介入了一次。

人手黛西的妈妈和婆婆都在上海，并且属于任劳任怨型的老人。现在孩子们都上幼儿园了，基本上每人两周来一次。黛西是喜欢万事亲力亲为的类型，对她来说，要把孩子放手给老人带是很困难的，自己带虽然累，但可以省掉很多沟通的精力和麻烦。

黛西是一个很喜欢教孩子学东西的妈妈，常常带着孩子们做科学实验、各种手工，也会教姐姐背诗、学英语。最近妹妹三岁半了，她惊觉，在姐姐三岁半的时候，她都已经做英语启蒙一整年了，而妹妹此时还只会说hello。

心里话一个人的精力和时间都是有限的，不可能在姐妹二人身上花完全一样多的力气，但把姐姐教好了，妹妹也多一个学习的榜样。

小雅：职场妈妈，HR经理

姐姐 4岁半，中班

弟弟 2岁半，托班

年龄差：1岁零10个月

备孕小雅一开始怀孕非常不顺利，结婚十几年才有了这姐弟俩，加上年龄差得近，最近几年体力上着实辛苦。

人手目前，他们一家和爷爷奶奶住在一起。老人主要帮忙辅助接送孩子，以及做三餐。等今年9月份弟弟也上幼儿园之后，老人们会回老家。

寻常的一天，小雅的闹钟会在6:45响起，用音乐把孩子们唤醒，在床上边玩边穿衣服，7:10左右出房间，给孩子们洗漱、吃早餐，8点左右出门，她送姐姐到较近的幼儿园，丈夫送弟弟去较远一些的托班。如果丈夫出差，就由爷爷来送弟弟。

不常送弟弟，让小雅有些愧疚，有一天送了一次，弟弟一边走一边对着她笑成了一朵花。

晚上，丈夫一般下班较早，6点就到家了，小雅要到7点之后。在她下班前，家人们都已经吃过晚餐。孩子们很喜欢妈妈给他们再投喂一些食物，是他们表达对妈妈的亲热的一种方式。

在洗澡前，爸爸妈妈会和孩子们玩玩游戏，搭搭积木什么的。姐姐几乎每天都有火花思维AI课，小雅还会给孩子们读读英文故事书。弟弟说话比较晚，最喜欢爸妈给讲和动物有关的书，最爱的书是《动物的朋友圈》。启蒙没太多力气顾及，“怕耽误孩子”她说。

9点左右，在床上打闹过一番，孩子们就睡了。小雅偶尔会和他们一起睡过去，但更多时候会到23:30再睡。

就这样日复一日。周末也是围绕着孩子们转。周六早上，小雅会带女儿去上画画班，专门报了一个比较早9点就开课的班级，丈夫则带着儿子在附近遛一圈。中午回家午餐，下午午睡醒来，再带他们在附近玩。

相处刚有姐姐的时候，现在想来，也还能挤出一点自己单独的时间，等弟弟出世，生活则完全是围绕着两个幼儿的需求在转，一刻不停。

关于两个孩子争宠的问题，小雅心里一直有个遗憾，就是刚生完弟弟没请月嫂，刚回家的那十来天，她常常需要在房间给弟弟喂奶、哄睡，姐姐那会儿不过一岁半多，常常会去拍房门，想和妈妈在一起。但她那时候实在太累，没有更多的体力，最后是只能把房门锁起来，小宝宝（姐姐）就只能在门外哭。“怕孩子心里受伤害。”她说。

后来他们火速找了一个月嫂，运气还不错，月嫂挺好。此后，除了喂奶，她就能解放出来陪小姐姐玩了。月子期间也单独带姐姐出了几趟门。

到现在孩子们慢慢长大一些，争宠的现象依旧存在。比如妈妈亲了弟弟一口，或者买了一个新的玩具给弟弟，姐姐就会说“我也要”。有时候下班回家，两个孩子争着要妈妈先抱自己，妈妈说，两个一起抱，俩人都不肯，非要争先，妈妈就说，那就都不抱了，于是又是大哭一场。

不过两个小家伙闹完，很快又会玩到一起去，并且他们很会互相帮助。比如弟弟有了几个新的恐龙，他就会主动塞给姐姐一个，在外面游乐场玩耍，如果有小朋友推搡弟弟，姐姐也会为弟弟出头。总之，很相爱相杀的感觉。

小细节有了两个孩子之后，常常四个人一起活动，而单独和其中一个孩子的时间就少而又少。小雅说，之前有好朋友提醒她，可以定期和两个小孩单独约会，但是实施起来有时候有点困难，常常被忽略了。这次春节体会到了一对一的好处真不少：

一、更轻松。姐弟俩没在一起时，能量和调皮程度都减了50%。

二、更专注和孩子建立关系。四个人的时候是很难专注的，每个人都对着另外三个，并且时不时要处理两个孩子之间的纠纷。专注对着一个孩子时，会让你更了解他，也更可以建立和孩子特别的回忆。

三、孩子会很有幸福感。因为这是妈妈专门为他们个人投入的时间。小雅记得有一次带姐姐去公司，在公交车上时她一直笑眯眯而且话不停。

有时候，家里老人和邻居们会很明显地表现出对老二的喜爱，小雅说，她更多的时间和精力是花在姐姐身上的。她能明显感到，有时候姐姐会因为别人更喜欢弟弟而失落，看到弟弟讲话不清晰逗乐了邻居，她就也学着弟弟牙牙学语的样子。

未来打电话给小雅的前一天，她刚签署了房屋买房合同。最近她卖掉了市区较小的房子，置换了一套郊区的三房，想改善一下居住环境。因为孩子们的性别也不同，未来还是需要三室的。

等到爷爷奶奶回了老家，他们准备请一个好一些的阿姨帮忙接孩子们放学回家。至于能否行得通，小雅说，目前只能是走一步、看一步，她做好了灵活就业的心理准备。

徐小薇全职妈妈，以前是幼儿园老师

哥哥 近5岁，中班

弟弟 3岁

年龄差：1岁零10个月

徐小薇从老大出生开始做全职妈妈至今，打算等今年9月老二也上了幼儿园，先帮他适应一段时间，因为孩子可能会生病频繁请假，之后看看有无合适的兼职工作。

人手她和丈夫都是上海人，独生子女，一直很向往有弟兄姐妹，俩人从结婚就达成一致要生两个孩子，希望他们未来彼此有个照应。

从老大出生，她就很坚定要自己带娃，只是当时没想好要带多久。最近会感到有些遗憾，要回去工作的信心好像不那么充足了。“以前觉得，我本来就是做幼教行业的嘛，做全职妈妈对未来回职场也是加分的。但其实还是很不一样，会有脱节。即便孩子们都上学了，我也不可能朝九晚五。”徐小薇说。

徐小薇和丈夫都很认可在孩子小时候有段与他们一起成长的时光，也希望可以自力更生地带领孩子，让老人有更幸福和自由的晚年生活。平时老公对家里的支持也很大：饭菜都是先生做好备好，清洁卫生的家务大部分先生完成，晚上还有固定陪伴孩子的时间。“可以说是全方位支持我专心做好养育孩子的事。”她说。

只有一个孩子的时候，徐小薇做过一点兼职，但老二出生后，完全没有多余的精力做兼职了。对于再出发工作，先生的看法是只要他的钱够用，就可以全力支持小薇一直做着全职妈妈。

前阵子很焦虑学区房的事儿，但家庭财力上还是不太够。 丈夫一直不太焦虑，因为他们夫妇小时候上的也不是什么好学校，但二人学业都不错。 现在她把重心更多放在家庭教育上，培养孩子们良好的学习习惯。

相处徐小薇的两个孩子年龄差也很小，但她觉得总体上这样的年龄差还是挺好的，现在很能玩在一起。

老二刚出生的那两个月，他们住在上海的爷爷奶奶家，等第三个月回到自己家，哥哥开始了各种行为倒退，自主进食和自主入睡都没了。

后来又过了几个月，老二半岁了，吃奶、睡觉都很规律了。徐小薇开始用一个双语启蒙的课程给老大做英语启蒙，课程内容很丰富，包含很多游戏，可以说，她把关注都放到了老大身上。

当时妈妈陪哥哥的时候，弟弟就放在一个安全座椅里面，在边上看着他们，他也不怎么哭的。

可能也正是因为一直不怎么受关注，弟弟的独立能力特别强，走路、吃饭、穿鞋、洗手、穿衣，各种都是坚持自己来。他平时对哥哥有很多观察。比如上厕所，弟弟会很好奇去厕所“观摩”哥哥，在这种潜移默化下面，他很愿意主动尝试做各种事。

哥哥总体上算是友好的，但偶尔也会欺负弟弟，比如踩踏弟弟、用身体整个压住弟弟，故意给妈妈看到。当更多的时候会抱抱亲亲弟弟，大人给弟弟换尿布的时候，他也很热衷于帮忙扔尿布。

两个人吵架哭闹的情况里面，还是小的去惹大的多一些。她一般会先稳定一下自己的情绪，然后把两个人分开，强调别人在玩的东西不能去抢。“我们家的规则就是，给他们几个选择：轮流玩（每人5分钟），一起玩，还是分享？两个人达成共识之后，选定一个。基本上可以满足争执的状况。”总体是希望他们学习彼此相爱。

心里话，两个男孩性格差异很大，哥哥内向，观察型，慢性子，弟弟外向，性子很急，直来直去，连哭起来都比较大声。观察下来，外婆和爷爷更喜欢老二，奶奶则更喜欢老大，还挺明显的。

二胎最难的时候，就是两个孩子一起生病。

晓雯半职妈妈，心理咨询师

姐姐 13岁，初中

弟弟 8岁，小学二年级

年龄差：5岁

人手晓雯的孩子们比较大了，姐姐上初中完全可以自理，她的工作是自由职业，有工作的时间一般都提前安排在日程表上了，她可以安排好工作和生活。家里没有老人，也没有用保姆。所以，她既是一个半职场妈妈，同时也是一个全职妈妈。

晓雯当年生老大时，已经在一间公司做了4-5年。她正好也想换工作，更多地照顾家里和孩子，就换了一个薪酬低得多的工作，但上下班稳定，不出差。

老二不在计划之中，他出生后，在老人帮忙下过渡了几个月，晓雯就辞职了自己带。但值得一提的是，大概在10年前，她就有一个憧憬，就是将来要成为自由职业者。可以说，是老二的到来，把她往前推了一步。

一晃8年过去了。最初的三年，晓雯是完全在家，没有工作的。等弟弟上了幼儿园，她才开始脱身去做自己的事情。

有时候，晓雯下午要给学员上课，四五点钟没法接孩子，她就请邻居，或者是弟弟同学的妈妈帮她接弟弟回家。姐姐已经是自己骑车上下学了。等她下课回家，再做饭。家务也是利用空余时间完成，这也需要丈夫深度参与到育儿中来。

弟弟出生后，晓雯有段时间每个星期天要出去上一个长程的培训，这就促使丈夫必须参与带娃。现在，她周末有时候要给学员开设工作坊，那丈夫也得一拖二。

“一开始也做得不咋地，就多鼓励吧！”晓雯说。

相处被问到二胎之后的生活最大的不同，晓雯的答案是二胎冲突。虽然书上都说，一般年龄差4-5岁的手足争宠问题不会像相隔1-2岁的那么严重，看来都是因家庭而异，没法一概而论。

晓雯本身开设一些父母课堂类的课程。据她观察，二胎冲突非常普遍，因为父母的时间和精力总是有限的，陪谁好呢？曾经独享宠爱的老大比较容易有被忽略的感觉。另外，当两个孩子发生了纠纷，父母应当如何处理？传统父母会出面调停，而且说辞通常就是，老大要让老二。这就造成大的很生气，小的更加依赖大人帮的局面。

晓雯说，应对二胎冲突，父母早期的做法还蛮重要的，因为如果早期没处理好，父母比较偏袒一方，基本上冲突会愈演愈烈。

在弟弟读幼儿园、姐姐还在小学的时期，晓雯家姐弟俩的冲突会更多一些。他们夫妇采用的办法是一对一的公主时间、王子时间。在这个时间里，另一个孩子是不参与的。

心里话不用去追求“一碗水端平”，处处公平，反而是一种不公平，要结合孩子的特点来。老大比较敏感，过去在小学里成绩中等，信心不是很足，可以说是淹没在人群中，所以她对老大的关注更多，而老二本身是一个很自我驱动的孩子，天资也不错，那就尽量不去过多地干扰他。

生老大的时候是26岁，那时候相对更紧张一些，总想着怎么做会更加好，生老二的时候，自己的心智更加成熟和笃定了。

贾青做过职场妈妈、全职妈妈

哥哥 23岁，大学毕业

妹妹 19岁，gap year中

年龄差：4岁

贾青的孩子们都成年了。哥哥学的是商科，妹妹即将要读心理学方面的专业。

儿子五年级的时候喜欢踢足球，也交了不少朋友，就是那个阶段明显开始摆脱对母亲的依恋，贾青觉得自己比较像个养育者、帮助者。同一时间，他和妹妹争宠的行为也不再出现了。

贾青印象很深，妹妹小时候什么都以哥哥为标杆，哥哥学什么他就想学什么，比如，画画、钢琴、直排轮、游泳，等等。

这种时候，她常常会出手阻挡一下。后来发现妹妹手蛮巧的，贾青带她上了很多不同的课，而这些恰好是哥哥完全没有兴趣的，妹妹才慢慢走出自己的路，找到自己的成就感，这已经是小学比较高年级的时候了。

女儿10岁了参加学校游泳校队，课后也参加不少活动。因为不像哥哥常常跟朋友在一起，所以在家时，妈妈仍是她最大的玩伴。“可能是老幺又是女儿，我对他手把手的照顾比对哥哥来的多。”

慢慢长大后，妹妹很热心于公益活动，并且对男女平权的议题非常重视，可能是看到社会上太多对女性的不公，所以她非常想成功，证明自己。

因为孩子们都已经成人，妹妹又马上要进英国知名学府读书，常常有人问贾青怎么教小孩。她说这个问题其实很难回答，孩子们也有很多缺点，做了20多年的妈妈，如果可以再来一次的话，她会更多试着了解孩子们的兴趣爱好，比如一起打游戏，走近他们的世界；也会多认识他们的好朋友，不止于寒暄而已；会更多听，更少说，多去了解，少点说教……

心里话小时候觉得蛮费钱的。衣服不能共穿，玩具不能共用，连书都是一人一套（因为喜欢的类别完全不同）。现在回头想觉得很奇妙。从小吵起來简直要人命，现在妹妹却是哥哥的最大迷妹，撒娇功力叹为观止。我很喜欢旁观他们俩相处的样子。现在感情变这么好，是当年水深火热中的我完全想不到的。”

采访聊了很多，最后再来说说跟二胎相关的书吧。

《读懂二孩心理》

原作名: Understanding Sibling Rivalry

作者: [美] T.贝里·布雷泽尔顿

译者: 严艺家

出版社: 化学工业出版社

这本书的英文原名是Understanding Sibling Rivalry。的确，全书都是关于手足之争的内容……很适合作为独生子女成长起来，现在又在政策放开后想或已经生育二胎的中国家长，尤其是对“手足之情”抱有太多浪漫幻想的那一型，哈哈哈。

书很简单好读，比较实用手册的那种类型，没太多理论。

当小宝宝出生，大孩子会产生嫉妒的情绪，或做一些“坏”的事，以此来争夺家长的注意力。但这时候还不是最棘手的。当小的半岁以后，可以翻身、可以移动，手足之战就是一触即发的状态了。

大宝攻击性比较强，父母对他的期待又比较高，所以容易失望。但这些把戏都说明了大宝内心的需求，他需要“界限清晰的安抚”。

首先，肯定还是要安抚他，而不是一味的责备和批评，第二，让他知道明确的界限，安抚不代表捣糨糊，也不意味着过度心疼大宝的爱被“剥夺”而产生不必要的补偿心理。可以教他命名和接纳他的各种情绪，比如：“妹妹把你正在玩的东西都弄乱了，你觉得烦死人了。”帮他表达出来。

等孩子们都长大一些，要注意让他们学习团结，不要纠结于找出那个始作俑者，而是把争端看作一个让他们学习为手足共同体负责的机会。

对犯错的孩子来说，他可能是为了争夺父母对关注，或有别的动机，针对他的说教很可能反而让他觉得，这样也不错，至少父母不会忽略我，也就是很可能解决不了不良行为的问题。

对“乖”的那个，也没有什么好处，他更可能陷入“乖孩子”的自证预言，虽然看起来不错，但内心容易冷漠，只关注自己做没做好，做没做对，缺少了对他人的关注。

虽然争宠的情况很可能是持续不断的，但大宝同时是小宝学习的榜样，对小的拥有很大的影响力。大宝也会意识到弟妹的学习兴趣，获得小宝的狂热关注，会让他觉得满足，有时，他会“成熟”地调整自己的行为到一个比较低幼的标准，好让小宝成功地模仿。

书中还有很多值得一读的内容。

《平和式教养法》（多子女篇）

副标题: 让孩子停止纷争，保持亲密情谊

作者: 【美】劳拉•马卡姆博士

译者: 孙璐

出版社: 上海社会科学院出版社

这本书非常值得推荐，它改变了我原先一个简单粗暴的观念：孩子们哭闹打架，除了客观的纠纷，更多的是为了引起父母的关注，所以才会很夸张地哭喊。所以不要落入他们的“圈套”，要淡定，才能有效减少这样的争执。

其实也不是说完全错误。但现实没那么简单。

《平和式教养法》指出，没有父母的干预，兄弟姐妹的确较少打架，但这可能是因为孩子觉得无法说服兄弟姐妹考虑自己的需求，所以放弃了争取。残酷的说法就是：弱者只能服从。

不少研究表明，在有兄弟姐妹环绕下长大的孩子，社交能力并不比独生子女更好，而且大多数兄弟姐妹会争吵多年。也许问题就在于，同胞互动并非都是积极的。也许正好相反，孩子可能从手足那里学到了欺凌的技巧，而不是如何去爱。

我一下子觉得有点压力啊。父母的责任真不小啊！

到底该怎么做？

父母比较容易犯的错误就是做裁判，做裁判意味着，一方被裁定为胜方，一方则被驳斥。在同胞关系里面，孩子们很难客观看待这一切。只要有人在父母的干预下“赢了”，即使他真的没错，另一个孩子也会觉得父母偏心，于是心怀不满，于是更有可能引发下一次的战争……

平和式教养法提出的观念是：这种时候，父母可以重申家规，然后帮助孩子们向兄弟姐妹表达自己的需求，让孩子有信心通过满足双方的需要来解决问题，并借此发展出更好的解决问题的能力。

《如何说 孩子才能和平相处》

原作名: Siblings without rivalry: how to help your children live together so you can live too

作者: [美] 阿黛尔·法伯 / [美] 伊莱恩·玛兹丽施 / [美] 肯伯利·安·蔻

译者: 王欧娅

出版社: 重庆出版社

这本书是讲同胞竞争的同类书里面的“鼻祖”了。全书以主题课堂的形式展开，因为两位作者有很多自己的实战经验（都是三娃妈妈），又在全美各地办了多期讲习班，所以书的内容都是活生生的案例，还配以漫画，几乎没有什么理论，蛮通俗好读。

最后再小结一下印象最深的3个点：

首先，当然是二胎争宠的话题。

最近我家姐姐就为旧衣服不想给妹妹穿而闹了点情绪，每天都宣称要变小，做一个小宝宝，让肚子里的宝宝做一个毛绒娃娃。

接受访谈的妈妈们，以及3本二胎育儿书，都花了最大的篇幅来说二胎（或多子女家庭）的争宠问题。

第二，是不同孩子性格迥异。

我发现自己，已经忍不住地会对比两个孩子了。

老二就是胎动很多，很有“存在感”，几乎夜里每次醒来，她都有动静，有时候顶得我肚子一角硬邦邦的。老大那时候胎动不多，有也是很温柔的几下，意思意思，“妈妈，我在哦”，然后就安静了。

我觉得基因的排列组合真的很有趣，让我们有机会感受养育不同性情的孩子是什么样的体验。

第三，是二胎家庭的人员配备，以及母亲的职业发展问题。

这次的受访者里面，既有职场妈妈、全职妈妈，也有兼顾家庭的半职场妈妈（孩子比较大）。但她们的生活都是一样的忙碌，实在是辛苦。

二胎任重道远，祝自己好运吧。

全文完，这篇的作者是苏苏。