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今天，我们继续来探讨“情绪”。
（上集指路）
1.
没有被表达的情绪并不代表不存在，而是被压抑到了潜意识深处。
讲一个我自己的例子。
在一次“人际关系”主题的团体体验中，有几个人表达了对我的感觉：觉得我好像很疏离，走不近。
团体体验的核心关键就是：关注此时此刻。也就是说，团体成员是被鼓励说出自己当下的真实感受的。通过这种方式，我们才能在团体中看到一个别人眼中真实的自己，进而看到，在人际关系的互动中，到底哪里出了问题。
但是，在连续几个人都直接尖锐地指出我的问题之后，我真实的感受是：自己受到了围攻。
我非常委屈，不明白为什么我真诚地表达自己，却会被别人看成这样。
但是，团体体验本身，就是鼓励“实话实说”的，所以，虽然我真实的感受是“被攻击”“很委屈”，然而，理性上，我知道，别人并没有错。
因此，我选择了表示理解，并压抑自己的“愤怒”。
但是，这份压抑并没有持续很久。
三天后，正好是周日，那个周日，我感觉自己如火山般爆发了。
先是早上起来，就因为一点小事，和老公大吵了一架；接着是晚上去健身，竟然又和健身房⻔口的保安大吵了一架。
当然，这两次吵架看起来也都是有具体原因的。但是，并不至于吵到这么激烈的程度。之所以吵到这个程度，我感觉到，是我内在一直压抑的愤怒，通过这两个出口，找个机会，彻底宣泄出来罢了。
2.
因此，压抑到潜意识深处的情绪，总在等待机会反扑。
这里存在两种情况：
第一种情况是，没有被表达的情绪，其实指的是没有被主动表达的情绪，这会导致情绪的被动表达。
比如愤怒。
因为我们普遍视愤怒为洪水猛兽，所以，愤怒是一种非常容易被压抑的情绪。其实，我们之所以视愤怒为洪水猛兽，很大一个深埋于我们潜意识深处的原因是：
我们似乎认为，一旦我们爆发自己的愤怒，我们就能“杀死”对方，“杀死”关系，甚至，隐隐潜藏着的感觉是：我们就能毁灭这个世界。
因此，愤怒，是毁灭性的。
好了，基于此，我们经常压抑自己的愤怒。
比如，工作上，我们压抑对领导的愤怒，这样，会导致我们工作拖延、出错，而这一切，还容易被伪装为“完全不是故意的”。
再比如，如果朋友之间压抑愤怒，那么，我们会发现，这份压抑不仅阻碍了我们关系开展的深度，而且，迟早会杀死关系。这就是为什么，有的朋友关系，看起来一直好好的，忽然就无疾而终的原因。
第二种情况是，一再被压抑的情绪，当总有一天，我们再也抑制不了的时候，那就是毁灭性的。
上面举的我自己的例子，其实就是这个情况，只是，还没有到“毁灭性”那么严重的程度，然而，它的表达确实也和我之前表现出来的“冷静克制”完全是两个极端。
这种“极度压抑和极度表达”反差很大的情况，更多表现在一些“老实人”身上。有些人很“老实”，是大好人，好脾气，好像对别人包容度很高。但是，对于这类人，情绪一旦被压抑到“底线”和“临界点”的时候，那就真是“毁灭性”的了。
我们有的时候看新闻，总能看到这类前后反差很大的例子。
比如，一个一直以来品学兼优、高智商、听话的人，忽然有一天，竟然残忍杀害了自己的母亲。当然，这里面的原因很多，是很复杂的。
然而，其中一个原因就是：我一忍再忍，最后终于忍无可忍。
3.
更遑论，一个更大的真相是：你的情绪里，隐藏着一个真实的自我。
你的任何情绪，只要他们会升起，那就一定是有原因的，情绪是有意义的，情绪的背后，有很多真相在排着队地等着告诉你。
如果，你只是简单粗暴地压制住自己的情绪，那么，一并压制和疏离的，还有自我。
你的情绪里藏着你自己。
很多时候，我们担心表达情绪，是担心“真实的自己如洪水般涌来的感觉”，这种感觉，很多是毁灭性的。
我的另外一位来访者，从来不跟老公吵架。避免吵架，防御冲突，就可以避免自己发脾气。
她担心自己一旦发起脾气来，就完全不由自己控制，最后，事情会搞到不可收拾。
所以，她发展出了一套应对老公的方法：
老公可能会不同意的事情，就不做了；
实在想做，就不告诉老公，撒个谎；
老公非让自己做的事情，尽量满足老公；
对生活有分歧，就尽量都听老公的。
所以，生活中的她，显得特别的随和。
但是，情绪里有真实的自己，⻓期的压抑，已经积压了自己的生存空间，这就是最大的问题。
所以，当我的这位来访者因为情绪问题找到我的时候，她其实并不知道生活好好的，自己为什么会这样。她觉得一切都是理所应当。
4.
释放你的情绪，指的并不是把情绪这头猛兽从笼子里放出来，然后，任其啃噬掉我们所有的东⻄；
管理你的情绪，也不是让你压抑情绪，而是在看到自己情绪的基础上，承认它的存在，然后，有觉察地释放情绪。
这两者，其实归根到底，说的是同一件事情。
你会发现，当你把对一件事情的情绪发泄出来，它就不会积累到下一件事情，而让人感觉莫名其妙。
你还会发现，情绪表达之后，这个情绪就此释放，再也不会困扰你。
而且，随着你察觉自己的情绪越来越敏锐，这还是你了解、接近自己的捷径。
你讨厌什么、喜欢什么、你是什么样的人，都藏在你的情绪里。
头脑会撒谎，你的情绪，不会撒谎。
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析，心理动力取向。转载自公号：三木水心理工作室（hongcen2063）
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