女孩子在感情中"作"一点有错吗？
按理来说是没错的，在我看来，所谓的"作"并不是基于伤害或者折磨伴侣的意愿，而恰恰是源于对伴侣的依赖。
但为什么女方在亲密关系中的"作"会让男方感到不堪重负，甚至想要逃离呢？
很多时候我们没有足够高的情商和足够丰富的经验去支撑我们正确的表达自己的需求，又或者面对事情的时候脑子一热，无意识的就做出了"作"的反应，等到两个人都因此受到伤害之后才追悔莫及。可正因为两人都受到了伤害，难免会在以后的相处中存有芥蒂，这就为下一次矛盾爆发埋下了祸根，越"作"感情越淡，感情越淡越想"作"。
小"作"怡情，大"作"伤身，如果天天"作"，结局只有一拍两散。
我的一个咨询者小茹，今年31，男友33，她的案例就很有代表性。
我们站在局外人的角度就可以看出来，小茹从头到尾都是在内心唱着自己的独角戏，将男友不发信息的行为解读成不关心，然后赌气自己打车回家，路上又开始胡乱揣测，将自己的情绪不断裂变，等到回到家一股脑儿冲男友爆发出来。
男友自然是懵的，也不会甘于被无端指责，两个人大吵一架。
结局就是男友真的同意分手，小茹找我求助。
大部分因为"作"而分手的恋爱，都是这个流程。
如果你也是这种情况，我想问你一个问题，你知不知道为什么自己在爱情中会特别想要"作"？
我根据这些年的案例，总结了三个原因：
1、以自我为中心的思维方式
就是只根据自己的认知思维去解读一件事的本质。
当然这无可厚非，每个人都习惯如此。可这也正是矛盾点所在。就拿小茹的事情来举例，小茹认为自己加班到十点，已经很晚了，男友应该对自己表示关心。
但在男友的认知里，十点并不算晚，所以不认为需要就这件事表露关心。
所以现实和小茹的设想就出现了偏差，才使得小茹开始胡思乱想，顺着自己的思路得出了一个让自己情绪更爆炸的结果——他外边有人了。在这个过程中全然没有跳脱出来试图理解男友为什么没给自己发信息。
男友面对小茹的指责自然是委屈和愤怒的，但他也只是认为，这是小茹的又一次"作"，没有去想小茹为什么会这么生气。
两个人都只站在自己的立场上去考虑问题，不做换位思考，没有尝试过为对方的行为做合理化，这就会导致误会越积越深。
2、寻求认同和关注的渴求
很多时候，女生的"作"只是一个测验。
你觉得你们的感情好像有点淡了，"作"一下，看看他还爱不爱你；
你觉得你们的感情进展得还不错，"作"一下，看看他能不能容忍你的小脾气；
你觉得你们的感情最近太平静了，"作"一下，看看你们的感情是不是依旧稳定；......
但这些测验的背后，藏着的，都是对肯定答案的渴求，你自然是希望看到，他还是爱你，能容忍你的。
但也正因为第一点提到的，你会为这些测验拟出一份完美答卷。如果他的答案不是满分，你的需求就没有得到充分满足，随之而来的就是下一个测验。而就算他交上了一份完美答卷，你也会在一段时间后再次进行测验，因为你想享受那种达成预期的满足感。
所以只要你还渴望被对方认同和关注，测验就永无止境。
3、恋爱中的"退行现象"
恋爱中的两个人都会变成"小孩子"，然后不自觉地重复自己童年的模式。比如男生喜欢枕在女友的腿上入眠，女生享受被男友摸头的亲昵动作，这其实都是他们童年时期能从父母身上感受到爱和关怀的行为复刻。
但有一些人因为受原生家庭的环境影响，形成了不安全依恋。他们在这个过程中会把对象代入到一个"理想父母"的角色中去，希望能从另一半身上弥补自己童年缺失的部分。
比如小茹就是从小缺乏父亲的关爱，本身是带有一点焦虑型的人格特质，与男友恋爱后，就希望男友能像父亲一样无微不至地关怀她，重视她。而当男友没有做到，她在失望的同时，还会把对父亲的怨恨一同转嫁到男友身上。
不管是基于何种原因的"作"，分手的结果肯定都不是你们想要的。
可能你现在已经把自己"作"分手了，时间不能回溯，但是未来可以改变，只要你愿意付诸行动，"作"没的感情，也是可以挽回的。
首先确定，你们的分手原因是你的"作"让他有了压力，在情绪压力的不断累积之下，他忍无可忍选择分手，那他在你身上贴的标签是什么呢？
"神经质""作精""情绪化""脾气暴躁"......
那挽回的重点就在于，如何撕掉这些标签，打破他对你的固有印象。
A、 自我改造计划
既然要打破固有印象，你必然真实地做出改变，伪装只能维持一时，而你们以后还有余生要走。
根据之前的原因分析，我们所总结出的三点，来给自己制定一个改造计划。
如果你更偏向第一种的自我为中心，那你需要努力的方向就是学会倾听和换位思考，很多时候我们只急于宣泄自己的情绪，却忽视了对方的真实感受。尝试复盘一个你们之前的争执场景，为你的伴侣做个合理化，再把你自己换到伴侣的位置上，你会有不一样的感受。
而如果你偏向第二点，你就是缺乏安全感和自我价值认同，所以你需要在伴侣身上找存在感。你需要的是告诉自己，你是值得被爱的，这点不需要证明，同时尝试把重心转移到别的事物上，工作，爱好，社交都可以，人生并不是只有爱情，你也没法从爱情里得到所有东西。
第三点的话，你要说服的是自己，你童年的不幸来自原生家庭，别人不该背负你的过去。诚然一段良好的亲密关系可以治愈童年的不幸，但你无法强求你的伴侣必须做到这一点。
B、打破固有印象，建立新人设
你可以跟对方做一个自我描述。
"以前的我太任性了，只想着霸占你的好，不停地索取。或许分手对你来说是个明智的选择，我接受了，以后也不会纠缠你了。"
（肯定对方的付出，对自己做一个自省，让对方明白自己已经认识到问题所在。同时同意分手这件事会打破对方的预期，反向吸引对方的关注。）
"我也想明白了，自己确实需要做出改变，虽然很可惜我们错过了，但是我想下一段感情，我能做得更好吧。"
（给对方一个讯号，自己会做出改变。）
当然只靠嘴上说的："我改变！我和以前不一样了！"肯定是没有可信度的，人往往只对自己亲眼看到的深信不疑。但你的自我描述打破了他对你的预设，他会试图找出证据来证明，自己"分手"的决定是正确的，你所谓的"改变"只是嘴上说说而已，这就是我们的机会。
了
首先他会在交流中故意给出一些信息，比如：
"昨天去相亲了，姑娘挺漂亮的。"
如果是以前的你，在面对这个信息的时候，肯定会方寸大乱，忍不住去追问，甚至大发雷霆，而这也是他基于对你的了解预设出来的结局。如果你真的那么做了，那就说明你完全没有改变，他证明了自己分手是个"英明决策"。
你可以调侃回答：
"跟我分手之后标准也变低了啊，是不是觉得自己找不到比我好的了？"
不仅打破了他的预设，让他措手不及。而且小小地回怼一下，他反而会为了撇清而去解释，毕竟谁都不想被前任轻视，而这一解释，话语的主动性就掌握在了你的手里。
不仅在言语上，你也可以通过朋友圈来展现转变。
比如发一张读书的照片，配上文案：
"早点学到这些，或许很多矛盾就能避免吧。"
他看到之后就会接受到这样的信息：你真的有在为了改变自己而做出努力，为过去进行反思。
可能一次两次这种立人设不会马上转变他对你的看法，但长此以往，你会慢慢在这个过程中真正的建立起一套健康的亲密关系的相处体系。你的转变不再需要刻意去表现，而是会自然地散发出来。
对方在于你接触的过程中，随着你的转变，他对你的固有印象也会被一步步打破，他也会开始反思："我对她的看法是不是太片面了？""当时选择分手是不是我做得太绝了？"
由于之前你们相处时你的"作"，他会被迫投入大量沉没成本，而且不知还要继续投入多少，也是促使他和你分手的一大原因。但是当他对你的印象改观，负面情绪消除，那些沉没成本反而会成为把他栓在你身边的"锚"。只要你表现出自己的可得性，他就会有很大概率选择复合。
当然，一切的前提都在于你愿意为此付出改变，这个过程可能是漫长而痛苦的，但比起结果，这种付出无疑是值得的。所以不要再患得患失，想挽回，想收获幸福，就勇敢地踏出这一步，有我在，不会让你的努力白白浪费的。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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