光年君有个朋友，她跟我说，她妈妈刚结婚那会儿，就辞去工作做全职太太了。
有一次妈妈问父亲要20块钱买菜做饭之类的，但是第三天用完了，她就又问她爸要钱。
她爸很嫌弃很惊讶地样子问她：“你怎么这么能花钱？！”
虽然还是施舍一般给了钱，但妈妈说那种眼神她这辈子忘不了。
所以那天之后她妈妈立马又去找了工作，月薪1700（那个年代），可以一天花两个20还有的剩。
之后忙工作做家务也少了。爸爸抱怨她，她就很理直气壮地说自己要上班，不让她上班的话就给她钱，一个月1700。
她爸就没再说什么，那时候他工资还没妈妈高。
后来她爸再抱怨妈妈乱花钱，她妈就说，“花的又不是你的钱。”
在那个重男轻女的年代，她的母亲生了两个女儿，但依然没受过婆婆的气。
毕竟她花的不是她儿子的钱，也就不看她们家脸色过活，她凭什么受气呢？
虽然我是个爷们，但也觉得听得太解气了有木有。
全职太太，又名家庭主妇，总让人觉得她们好像一整天就闲散在家，什么都不做，或者说就算做了些什么，也费不了多大劲。
“你这一天天的都干什么了？”，这可能是让每个全职太太都差点心肺停止的问题。
但实际上，全职太太可一点都没看上去的轻松。
家庭主妇，不是全职太太
别人家的“全职太太”是什么样的？
每天啥也不用干，喝喝茶插插花，做做美容逛逛街，学学烘焙睡睡觉，不要再被老板骂，老公赚钱我来花。
孩子有保姆，家务有保洁，瑜伽，健身，阅读，英语，钢琴，培训班，努力提升自己，让自己更加精致...
老公但凡有马云，马化腾，王健林等一系列有钱人的零头，老婆们自然争着抢着当全职太太。
哪怕另一半劈腿，只要外头没私生子不跟我孩子争财产，咱井水不犯河水也不是不可以。
老公每月给个几十万，老婆们来个定期投资，收点利息。谁还在乎几千块钱一个月，重操被老板剥削的打工生涯？
但是，要让老婆们蓬头垢面，洗衣做饭，带孩收家，一分钱都要掰半用在柴米油盐上还说我花钱大手大脚，给老公一家当打工人还一天天累的跟小乌龟一样，还被天天冷热暴力外加揶揄说老婆享清福，这就不地道了。
因为，这种生活充其量只是“家庭妇女”，还远比不上“全职太太”。
说白了，大多数立志用“全职太太”遨游出一番新生活的老婆，都迷失在了“家庭妇女”的浅滩上。
与其这样，还不出去工作？
工作环境再怎么恶劣，虽说每天996，但还有钱拿，总比给人当免费家庭务工人员强。
“我养你”，很危险
想象一下，你放假回家几天你爹妈都嫌你嫌得要死，还居然指望一个认识几年的男人来把你在家当菩萨供着？
老公们大概率不会心甘情愿，累死累活地工作让老婆一个人在家当咸鱼。
我在老家有一对夫妻朋友，两人都是小白领，各自都是月入一万左右，感情一般。
女方妈妈生了肺癌，用靶向药，一个月一万。药效很好，岳母看着就跟健康人没区别，生活质量很高。
男方父母（公婆）偶尔跟老朋友闲聊，会感叹自己儿子负担重。因为儿媳妇的工资，都给岳母治病吃药了。
假设这个女儿不是月入一万的，是五千，她丈夫能心甘情愿每月补贴岳母药费吗？生活本就捉襟见肘，很可能她母亲只能用仿制药，或是对人体伤害很大的放化疗了。
更极端一点，如果这女生是家庭主妇，没有收入，她能有底气开口问丈夫要岳母的高额医药费吗？
普通人家的独生女，去做家庭主妇，就是把自己和父母（其实也连带了孩子）置于高风险下啊。
有人说家庭主妇不是只是妻子和母亲的角色，还能在空余时间学习技能。
想法很好，但毫不客气地说，老婆们每天做的只可能是接孩子放学，买菜做饭，在成为黄脸婆的边缘疯狂试探。
仔细想下，就像中小学时放两个月暑假，如果没有补习班或者自制力极强地一直坚持学习，回到学校时脑子是不是一团浆糊。
没有人际关系的人生就是一摊烂泥，你的闺蜜也都在职场拼搏，你自己在家里当咸鱼，你还和谁有共同话题？
手机只会让你接受更多的无用的碎片化信息，你什么也学不到。
当然，也可能做了两年家庭主妇后发现自己碌碌无为又开始逼自己上进。
但这需要意志异于常人的坚定才能做到的。反之，对于普通的家庭主妇，你的人生更可能会一直烂下去。
当咸鱼是一件风险非常大的事，除非你有完全不挣钱的资本，如你的非夫妻财产资金，你父母的壕，你的拆迁房。
自立才能自强
想象一下，如果在古代，你是愿意当出身名门望族的正宫皇后，还是出身寒门，但是备受宠爱的贵妃呢？
正宫皇后，有娘家当依仗，只要再生个嫡子，皇上无论如何也要礼敬三分。
别光看宫斗剧里皇后那么容易就被废掉，实际历史上只要不犯大过错，皇后的宝座是稳当的不得了。
可是贵妃呢？君恩是最难测的，今天宠你上天什么好东西都给你，明天不开心了随时就能送你进冷宫，看似一时风光无限，实则转眼就可能就可能失宠。
所以宁可当皇后而不是贵妃。
现在的夫妻也是一样，要想拥有稳如“皇后”的地位，自然包含了两层意思：一个是娘家的能量，一个是本人的能力。
你的出身后台硬，能力强，丈夫自然要敬你三分，即便离婚也要掂量几分。
相比较经不起折腾的脆弱感情，尊严，是更实在的东西。
从出生到工作前这二十几年，是需要父母养的，但这段生活也是很不愉快。
小时候，家境也算富裕，但我没有什么零花钱，大到玩具小到一瓶可乐，只要父母认为没有必要买的，我就得不到。
即便我软磨硬泡，他们还要间或伴随着各种唠叨。
而且我没有底气反驳和抗议，父母轻蔑的笑着说：你有本事就离家出走啊，我看你能活几天，你都不要自己的命了我们还能怎样。
这句话，我始终不能忘怀，因为你知道自己没有收入只能靠父母养，最终只能灰溜溜低头认错讨他们欢心。
这样的日子，自从我离家工作有了经济基础后，就再也不会有了。父母也对待我客气、平等了很多，家里什么事情也会参考我的意见。
那么同样，一旦成了家庭主妇，从某种程度来说，等于又要回到之前做宠物一般的生活里，无非就是“主人”从父母变成了老公。
老公觉得车厘子太贵不值得买，化妆品是智商税乱花钱，老婆就有可能买不了，即使买了也会被唠叨。
即便不爽，也没底气跟老公吵架，因为老公也可以轻蔑的说：有本事你就走啊，这是我的家你给我滚出去。
这其实和父母/老公是否爱你并无关系。
父母再爱孩子，也避免不了强势的控制欲。面对一个衣食住行都要靠自己养活的老婆，就算老公再爱你，也避免不了下意识的强势和不尊重。
我儿童时期假设真的爆发了离家出走了和他们大吵，他们气归气，至少不会把我撵出家门，血浓于水的感情就是我的底气。
但老公呢？大吵一架离家出走之后，这个家门还会为你敞开吗？所以靠父母养的日子尚且过的这么不开心，更何况靠老公养？
我可以不爱有条件的自由，但我不能放弃无条件的自尊。
合伙人，不是打工人
如果老婆当了家庭主妇，那她能做主吗？
很明显她不是一家之主，也不能对家庭生活，孩子教育，老公工作，享有管理权和指导权？
如果没有，那么请问，“主”的是什么？
不言自明，无非是灶台，不修边幅，以及脏兮兮的地板。
开头的那个妈妈，再怀第二个女儿时做起了全职太太。但她还是不用看丈夫和婆婆的脸色。
因为那时是2001年，妈妈有房子，每年光收租就有十万块钱。但爸爸也总觉得自己终于要雄起了。有一次爸爸喝醉了指着妈妈骂，让她滚出他家。
我妈直接带着女儿走了，又不是没别的房子住。最后还是爸爸低三下四求了大半个月，妈妈才领我搬回去。爸爸再没敢那么骂过。
当然，天下不是所有老公都如此暴戾。所以光年君并不是说，女性一定不能做全职太太。
但丑话说在前面，把自己的后半生，托付给另一个人所谓的责任心，这无异于是一场豪赌。
你必须提前做好最坏的打算：如果有一天全职太太的身份无法持续下去，要怎么做，才能保证我的利益最大化？
当然，这一点需要你们提早达成共识，双方就像合伙人一样，而不是全职太太单方面的。
签订婚前协议，商讨婚后的各项具体细则；
房屋等固定资产，登记双方的名字；
养成理财、买保险、储蓄等习惯；
所有大额支出，都要双方讨论后决定；
挂靠或在丈夫的公司交社保；
这种做法乍一听像是在亵渎家庭，但其实这反而是对彼此双方的负责。
这背后的潜台词是：“因为想要和你一起生活，我愿意承担背后的这些风险。”
老婆用更实际的手段规避风险，丈夫则需要调整自己的认知，更应该身体力行地参与到家庭事务中来。
只有这样，社会才不会一直蔑视“全职太太”，而是真正地认识到她们的价值。
光年君相信，真正和睦的夫妻，是不会以爱之名绑架对方。比起得失，两个人能长久地走下去才更重要。
作者简介：浙江大学社会学系毕业，十年从事社会学科研经历，业余爱好研究猫咪社群。我笔下的，正是你所关心的。喜欢的话记得关注哦~
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