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19岁学霸，突然“去世”

最近两天，教育圈里有一件事传的沸沸扬扬。一个广州的男孩张一得“去世”了，年仅19岁。他才刚刚留学美国常青藤名校埃默里大学不久，发生这样的意外令人悲痛。

儿子一路都是学霸，长相帅气，名校录取，是妥妥地“别人家的孩子”。父亲“老得”全职陪娃，有媒体采访，有著作上市，还有公号记录育儿心得，算是一个不大不小的网红。

大家聊起这一对父子，都是满满地佩服和羡慕。怎么就在前程一片大好之时， “喜剧”，变成了“悲剧”？到底问题出在哪？

先抛开对“去世”原因的分析，说一说我对“老得”育儿方式的看法吧。

事实上，在这次悲剧之前，我就在媒体上读到过他的育儿故事了。说实话，读完之后，我不仅不感动，反而有一种不寒而栗的窒息感。就算没有这一次悲剧，我也是绝对不赞同，更不会去模仿学习的。

就说这3个让我有一种窒息感的细节吧。

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3个细节，让我窒息

细节之一，“老得”辞职成为全职爸爸，从此没有稳定收入，上的学校非常贵。

“老得”是个单亲父亲，为何和妻子离婚，原因不太清楚。媒体报道他年轻时曾是一名企业高管，收入不错。

但是生了儿子之后，他为了给足儿子陪伴，就选择辞职成了一名全职爸爸。

辞职之后因为没有稳定的收入，他卖掉了房子，还带儿子开荒种地、自给自足，卖鱼买菜，甚至于捡破烂。

虽然收入不稳定，但他非常舍得在孩子的教育上投入。从小学到中学，儿子上的都是学费高昂的学校，每学期学费4、5万，初中学费20万。

儿子也争气，到了高中，还拿到了学校每年20万的奖学金，担起了自己高中生涯的学费和生活费。

托福考了近乎满分，国际辩论赛入围前八，暑假去耶鲁大学学习，大学被常青藤名校埃默里大学录取。

细节之二，给儿子拍了20万张照片，10年做菜不重样。

20万张照片、10年做菜不重样，乍一看也没什么大不了啊，但是算一算，可能就明白这是一个多么“可怕”的概念了。

“老得”育儿17年，也就是6200多天。20万张照片，平均下来，相当于每天都给孩子拍32张照片。

10年做菜不重样。就算孩子从小学就住校，一个礼拜回家吃两顿饭，一年算50周，十年就是1000次了。要做出1000次不重样的菜，一本菜谱肯定是不行的。

为了用花式菜肴鼓励儿子学习，他还用胡萝卜、姜、蒜等蔬菜刻成字母‘累计25万个’，亲手给儿子制作‘宠物’200个。

就做菜这件事，这些数据算下来，都需要耗费一个人大量的精力。我默默算了之后，刚开始觉得可能是为了媒体宣传效果的吹牛，但是后来看到下面这个细节，相信了他的疯狂。

第三个细节：他在家里给儿子建了一个成长博物馆。

“老得”的这些育儿方法、行动给他带来了不少粉丝。在广州当地的家长圈里，特别是丧偶式育儿的妈妈都佩服，觉得这样的父亲太难得了，太用心了。

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不要那么刻意，那么疯狂

上面这三个“老得”的育儿细节，让我有一种不寒而栗的窒息感，我是绝对不赞同，更不会去模仿学习的。

我也是一个孩子的爸爸，也在公号上记录孩子成长。我的育儿理念和“老得”有根本的不同，就说两点吧。

一、一个需要注意的行为：记录孩子成长是一件好事，但事无巨细地疯狂，就是过犹不及。

给儿子拍照记录成长，琢磨着做点花式菜肴，收集奖状证书，哪个家长没干过？

这些有仪式感的事情，有助于总结孩子的成长，记录自己的心得。但说实话，绝大部分家长干起来，都是比较随性的，能做到最好，忘记了也无所谓，不会像“老得”那么刻意，那么疯狂。

拍了20万张照片、建个成长博物馆、10年做菜不重复，说好听一点是用心记录孩子成长。说难听一点，就是把有限的精力虚掷了，没有分寸感。

这样的父母其实并不少见，对孩子的要求、规划、自己的付出，甚至有一种洁癖式的强迫症。而且还很容易陷入了一种炫耀式的自我感动，仿佛在说：看，我为你做了这么多事。你说我是不是一个好爸爸？

第二，最根本的理念是：每一个人都是独立的个体，不要为了他人放弃自我，即使是父子。

“老得”的育儿理念是“我是他儿子，他是我爹”。在我看来，根子上就错了。

给孩子充分的陪伴没有错，为孩子适度的牺牲，尽力供他上好学校也没有错。但做这一切的前提是，不管我们是什么关系，是父子、情侣，还是同事、夫妻，最根本的前提还是“我是我自己”。

对父亲来说，要明白：

我是你的父亲这不错，我有责任义务为你提供一个良好的环境，抚养你长大，在你需要的时候尽己所能。

但归根结底，我俩还是平等的，我可以为你适度牺牲，但绝对不会将你当作人生唯一的目标，为了你放弃自己的事业、人生，24小时围着你转。

你在成长的过程中，也会有自己的想法、选择，我们彼此尊重，互相在一种内省、交流中成长。

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大人、孩子都是独立的个体

每个人有每个人的育儿方式，每个家庭也有每个家庭的情况。

“老得”的做法其实有很多人赞同，但我总觉得实在太疯狂了。当然，我这里并不是说“老得”的方法就一定错了，更不是说就是“老得”导致了他儿子的“去世”。

因为一个人走上绝路，原因可能有很多种。抑郁症、学业压力过大、不适应环境、为情所困、性别认知困扰、突患绝症，都有可能，未必就是因为父亲的教育方式。

但平心而论，单从这些父爱来说，假如我是“儿子”，可能感受到的不止是爱，还会有一种被控制，心理压力密布，无处可逃的窒息吧。心理会不会因此失衡，无法调节，情绪无处释放，都是有可能的。

斯人已逝，安息为大。这里只是聊了对“老得”育儿方式的不认同，具体“去世”的原因我们也难以知晓。（我个人推测是抑郁症）。

对我们身处其外的人来说，看一切是是非非，可取的态度还是以前人为鉴。在育儿路上，我时刻以胡适的一段话来警醒自己：

我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能；所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。反而，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲，你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，我并不是你的前传，你也不是我的续篇。你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，我是爱你的；但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

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