有句话说得好：尽信书不如无书。最近读武志红的《为什么你总是会受伤》，对这句话理解更为深刻，他的有些观点我可以不认同，但让我受用的知识，我同样理性地接纳为我所用。

很多人都批评他的书非常脸谱化，抛出一个点后就戛然而止了，也许对于读者来说，是未能满足阅读的欲望。

武志红不是解决所有问题的万能钥匙，所以也不要奢求从他身上找到难题的药方。

每本书都有一个使命，那就是在某一刻能够对某一人产生良性的引导。

我从图书馆借来这本书，大概翻了几遍，如今细读第一部分，感受如下：

1、作为父母，要耐心帮孩子过渡不可控的世界

书中讲了一个例子特别生动：小狗打嗝，发现自己控制不了，然后回过头来咬自己的尾巴。武志红说这像极了一个婴儿，对于自己不可控的事情，会用哭来解决，要不然就是认为是别人造成的结果，埋怨他人。

比如婴儿把碗打碎了，他会打妈妈，认为是妈妈的错。因为当时只有自己跟妈妈，我控制不住的事情责任就在妈妈身上。刚看到这个案例的时候，我松了一口气，原来孩子的世界是那么简单。

但孩子不可能永远在怪这个世界，所以作为父母需要帮孩子顺利过渡，协助他们在这个不可控的世界里找到一些可控的自信。

协助这个词很重要，因为很多父母是完全代劳了。

像《装台》里的刁顺子，女儿刁菊花都已经长大成人了，还是跟父亲随便张口，一个短信就让父亲买个苹果手机，真以为他爸是个富一代呢？

但是，他爸还是狠心给她买了，这能怨谁呢？也许就是刁顺子内心感觉对女儿有愧疚，所以不断地从物质上去满足女儿的需求，最终也没让女儿学会如何控制自己的脾气，最后导致家里的每个人伤心碎了一地。

好好的一个老婆，因为自己的刁蛮女儿离开了这个家。

不是有句话说：我搬起了砖，就抱不动手里的娃。这句话是没错，但也不是可以让娃独自长大的借口。事在人为，每个人都有难处，你选择了怎样的生活，就应该咬紧牙关走下去。

2、孩子与父母的良性互动，足够治愈大部分伤痛

跟孩子看过无数遍《头脑特工队》，小女孩从搬家后就开始变得脾气暴躁，但想起过往的那些快乐，嘴角也会泛起微笑。不可否认，那些记忆是支撑她对抗现实不快的一大支柱。

然而人不可能仅凭记忆而活，当她的父母对她愤怒的时候，她同样以愤怒回击，最后上演了离家出走的戏码。

所幸，小女孩最后还是想通了，回到了家里。父母焦急没问题，但做得最好的就是他们可以各自敞开胸怀，不苛责，不抱怨。

最基本的家，起码是让人有欲望想要回的。外面的世界已经够刀光凛冽的了，就不要让唯一的避风港再扎上锋芒。那样的家不是家，只是残酷的战争中的另一个战场。

在书中，武志红讲了一个表情僵硬的妈妈给几个月大的宝宝读经的例子。

很多家长都不想孩子输在起跑线上，但却没有考虑孩子是不是有跑的能力。不管是多大的孩子，都有自己的愿意和不愿意。被强迫做某件事，换做大人都浑身难受，更何况是没有控制力的婴儿。

听过一句话：父母是孩子最好的玩具。当然，孩子不是拿着父母来玩，而是通过跟父母的互动玩耍，比玩任何玩具都强。

话虽如此，但不是每一个父母都有那么多的闲情雅致，作为一个成年人，首先想到的是让家庭怎么生存。

该做饭的时候要做饭，孩子呢？交给玩具或者是绘本。

该工作的时候要工作，孩子呢？交给玩具或者是绘本。

总而言之，做父母的都想要孩子有个幸福快乐的童年，但父母也不是身经百战的成人，在养育孩子的过程中，同样在学着长大。

该陪伴的时候用心陪伴，让每一个人都活在当下，不管对于父母还是孩子，都是公平的一次成长。

3、父母也要学会做情绪的主人，不是孩子才能够有喜怒哀乐

书中讲到一个例子：有些父母会因为孩子不听话而情绪失控，对孩子大喊大叫，事后也会认错，但通常只是一句道歉就没有然后。

对于孩子来说，他心里那道伤还在流血，父母不知道自己错在哪里，孩子也觉得莫名其妙，直到下一次失控来临，孩子依然会成为出气筒。

没有学会表达情绪，长大的孩子也会走父母的老路。

孩子有自己的喜怒哀乐，如果学不会分辨，他所能表达的也只是大声的愤怒。在这一点上，我觉得自己做得还可以，但还是有待改进。

为了让自己和孩子学会表达情绪，我买了一本书：《我的情绪小怪兽》，有五种明确的情绪，但对于生活已经基本够用。

生气、害怕、开心、安静、伤心，这五个情绪，孩子也能轻松识别，书中还有个粉红色，我不知道它最能代表什么，有人说那是爱，就先当它就是爱吧，以后有了更合适的名字再更改过来。

如何做好情绪的主人，那就是要学会自我觉察。

一个情绪出来了，要学会刹车并且判断下一刻自己最应该做什么。

一个人没长大不可怕，可怕的是拒绝长大。