最近看到一个很难过的消息：

18年前，广州一个爸爸离婚后，不愿意把1岁的儿子丢给保姆，就辞去了企业高管职务，带着儿子远赴郊区农场，种地为生，全心陪伴孩子的成长。

这个爸爸非常用心，10多年间可以每天做菜不重样，为儿子拍下了20万张照片记录成长。

还建了成长博物馆，保留了孩子从小到大所有的物品，笔记、试卷、奖杯……

他把自己的育儿心得记录在网上，慢慢成了育儿圈里的一个网红。

为了让儿子得到更好的教育，他送孩子去读学费高昂的私立学校，收入靠自己开垦、种地、捡破烂，还有粉丝的打赏维系。

这个孩子也一直非常优秀，托福接近满分，各种竞赛获奖，体育成绩也很突出，还拿了奖学金，去年被美国常青藤名校录取。

可就在孩子今年春天刚刚奔赴美国读书不久，3月5日，他自杀了，生命永远定格在了19岁。

（美国埃默里大学学生报“The Emory Wheel”报道）

因为孩子的爸爸多年来都是育儿圈榜样一般的存在，所以这个消息出来，迅速引发了很多讨论。

我一度很犹豫，要不要说说我的想法：

因为这样一个悲剧事件，不是当事人的我们，并不了解事情的全貌；引发自杀的原因，也可能很多很复杂。

如果贸然去猜想自杀原因、评判孩子爸爸的教育方式，对当事人可能很残忍。

但我想，发声的目的不是谴责，而是期待，类似的悲剧可以不再重演。

所以今天的分享，我更多是想在“超越对错”的层面来探讨，关于教育孩子，还有什么，是我们需要去“看见”的。

我想尤其来聊聊这一点，关于我们和孩子的——位置。

在孩子去世后，这个爸爸给儿子的大学同学，发出了一封信，我注意到当中有这么一句：

“从小，我尊重他，远胜于尊重自己。以致不时地与他转换角色，他当爸爸，我当儿子，由他做主，打理着家里的一切。”

如果说，这只是一个悲痛中的父亲在表达，他对孩子，只是有无条件的信任、授权、尊重。

但是，回看他的公众号，似乎又在呼应着，这个爸爸和孩子的关系，也许存在着一些“错位”。

所谓错位，就是一个人不在自己的位置上，首要负责的不是自己，而是别人。

比如在孩子去年已经考上美国大学、因为疫情暂时在家上网课时，按爸爸的自述，他的角色是：

这些话可能看起来很感人，但毕竟孩子已经19岁，24小时形影不离的关注，一般只特定存在于孩子特别幼小、需要安全保护和建立依恋关系的时候（也并非时刻是保姆）。

当一个爸爸或妈妈首要的角色和位置不是自己、而是孩子时，给到孩子的爱，会是充满压力的。

而这种童年父母、孩子关系错位的例子，在生活中，还有很多很多：

我认识一个女生，很优秀，条件也很好，她到了适婚年龄，陆续交往过一些男生，但始终没有信心，可以走入一段婚姻，长久经营一段亲密关系。

追溯童年，她在妈妈身边长大，婚姻不顺的妈妈经常以泪洗面，对她说，“我活着就是为了你”。

小小的她，既心疼妈妈，想要去分担，但又远远没有接住妈妈这份沉甸甸的爱的力量，她在很长时间里，做的是“妈妈的妈妈”，而不是女儿。

她要求自己必须对得起母亲的付出，因为母亲已经“倾其所有”给她爱，甚至无视自己，孩子能怎么办？

孩子没法表达反对，不敢也不忍和妈妈说，“你更该过好的是你自己的生命，我无法为你的幸福负责，你过好了，才能反过来滋养我。”

于是这种错位的模式，让她潜意识就很惧怕再陷入一段错位关系。

她抗拒亲密关系，其实是想保护自己，不卷入关系，也许更能轻轻松松做自己……

我相信很多事情并不是非黑即白，那个自杀学霸孩子的爸爸，也有很多很多时刻，是在给孩子空间的、并不一定强加了什么。

但孩子是何等的敏感：爸爸为他放弃了工作、开垦、种地、送他去贵族学校、一点一点收集记录他成长的所有……

他真的敢，不优秀吗？

我的老师经常讲一句话：我们做任何决定、选择，请一定站在自己的“中心”里。先做自己，再做父母。

什么意思？

有次我没忍住，和孩子发了脾气，然后非常沮丧、懊恼：

你看，我本来是不舒服、想自己待会儿的，但孩子非要找我做手工包，我看孩子那么恳切，就答应了。

结果呢——做着做着，遇上点难度，孩子跑掉了，留我一个人在那钻研说明书。

我心里很气，看着各种做手工的零件一地狼藉、孩子跟没事儿人一样跑去玩别的玩具了，我就忍不住发火了：

“是你非要我陪你玩的！你现在什么意思？不玩还不收起来？难道你要让我收吗？”

我和我的老师说，你看，这就是很多妈妈的困局：我们不是想发脾气，是已经和颜悦色了很久、忍无可忍才发飙的。

老师点了我一句：因为你一开始，就没在自己的“中心”里。

对哦，我恍然大悟：

在自己的中心，是说无论是要陪孩子、还是做其他事，在当下，首要做决定的那个角色，需要是自己，而不是妈妈。

也就是说，我确实是因为自己想做这件事、发自内心，才去做。

选择做了，就是我为我自己的决定负责，而不是“都是为了孩子才去做……”，不然真的很容易做着做着，就有牺牲感、委屈感冒出来。

仔细想想，家庭中的其他关系，也是如此。

大家都舒服的时候，就是每个人做任何事、任何决定，都从自己的中心出发。

拿我家的两位长辈来说，我们是和公婆同住，和婆婆相处，我相对没啥压力：

因为在她内心里，她选择来深圳，首要原因不是我儿子儿媳需要我帮忙带孩子，而是她本身享受一家人在一起的天伦之乐。

我公公就相反，他有一种“牺牲感”。

来深圳后主动承担了家里的做菜工作，虽说也有兴趣、爱钻研的成分，但他核心的动力，是“家人能吃得好、高兴”。

可这其实让我们压力都挺大的，因为他会非常在意，他辛苦做的一桌饭，我们吃了多少、有没有及时夸赞。

有时我们没吃多少、或者在外面吃了，他会有点沮丧，“我白做一桌了”、“你们是不是不喜欢啊？”其实对他来讲，也会很累。

后来我有和老人明确表达过，咱家可以叫外卖、可以出去吃，如果做饭，一定要是自己觉得想做、有乐趣，而不只是为了我们感觉好而去做——

还是那句话，站在自己的中心里。

我公公慢慢听进去了，不会过度解读大家餐桌上的反应，他和我们，也都更轻松了。

你可能会问，站在自己的位置，我们在先，其他角色在后——

可身为爸爸妈妈，当孩子一遍遍叫、求关注求陪伴，我们就是忍不住啊，然后不知不觉，就耗到委屈、心累、发火了。

我想说，付出是特别美好的品质，也是为人父母的本能，但如果这份爱有10分，请一定把分量最多的那份，先流向自己。

当这份爱低于5分、能量告急时，我们需要做的是静心、清理，让能量回流；

我们需要适当地去“拒绝”孩子，而且要去相信，表面上我们是退了一步，但从长远看，是更大的“进”：

清理自己，就已经是在避免可能发生的吼叫、打骂、情绪倾泻，为真正良好的亲子关系，建立下一个更疏通的管道。

而且，我们永远要去和孩子示范，“我爱你，但是我更爱我自己。我先是我自己，而后才是你的妈妈。”

如果没有了自己，那么在妈妈的角色里，我也将是残缺的、不完整的、会让孩子感受到压力的。

所以呀，不要苛求自己做100分的父母，有时候70分，对孩子来说，就足够了。

咱该吃吃、该喝喝、该出去玩就出去玩：

Being——去成为那个内在丰盈、有自己精彩世界、不倚赖孩子定义标签自己成功幸福的父母本身，就是在告诉孩子：

做自己，最美，你只因你的存在本身，就足够好。

我相信，有这样信念的孩子，也会有足够的力量，好好活在这人世间。

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。