读者提问：将军你好，我24岁，女，在读研二学生，我爸妈在我大三时离婚了，我爸在去年七月和另一个女人在一起了，前天我得知那个女人怀孕了。

我爸已经50岁了，这个女人40岁，我该怎么接受这个未出生的孩子？我一直都恨这个女人，我觉得爸妈离婚的原因就是因为她，但爸妈的关系也是真的不好。

我用4年的时间消化他们在一起，但现在我该怎么消化他们有孩子？我爸年龄大了，养活我和我弟已经不容易了，我弟22岁，已经上班，我爸马上就可以享福，开心愉快的度过晚年生活，而不是再去养育一个从嘤嘤学语的小孩。

家里的资产是我爸和我妈打拼下来的，我总觉得这个女人就是为了我家的钱。我这两天在朋友家住，不知道该怎么回去面对我爸，其实我爸对我特别好，从精神到物质都很好。

我也知道该支持我爸，他应该有自己的生活，但是我真的不知道该怎么接受这个孩子，爷爷奶奶已经七十多岁了，我也不知道他们知道这个消息会有什么反应。

前天我一晚上都没有睡觉，给我爸发了好几条微信求他不要这个孩子，我真的不忍心他年龄这么大再这么辛苦养孩子，但整整一个晚上，我爸都没有回我的消息。

我真的不知道该怎么面对了，又是一个失眠的晚上，求指点，我该怎么办呢？

将军答：

你说不希望你爸再受苦养孩子，觉得那个女人为了钱，还担心爷爷奶奶的反应，看起来很有“大局观”，也都蛮有道理。

但除了你之外，大家都没有很担心很焦虑啊，他们也没有需要操心需要你的建议啊，他们有他们的功课，而你只需完成你的功课——接受现状，或者说接受父亲的决定。

经历父母离异、父亲再婚、还会有其他的孩子，这些变故一定很不好消化，正如你说，你用了四年时间才接受这些事实，所以这次也一样，你需要时间，不是一个晚上就能说服自己的。

为什么你这么着急？这么抗拒自己的“不接纳”？或者说，人们为什么很难接纳一些已发生的事实？

除了那些事实并不是自己想要的结果之外，还因为我们内心总会有一种“我可以控制局面、我能改变他人、我能影响结果”这种不切实际的愿望。

这些愿望之所以产生，是因为我们过于以自我为中心，把自己看得比一切都重要，以为自己能决定一切。

所以你才会给父亲发信息求他不要这个孩子，你试图通过“委屈”父亲来让自己不委屈，让父亲无法满足愿望，来成全你的愿望。

你想实现自己的愿望，你父亲可能也一样啊，就因为他是你的父亲，就一定要他成全你吗？

就像子女长大，我们同样要让父母意识到，虽然身为子女，但我们的人生也不是为了成全他们而活。

都说成年独立后，我们要努力，要实现自己的目标，去争取想要的一切，但它还应该有后半句：成年后我们也要逐渐接受不是所有目标都合理，不是一切都能争取到，我们要努力，但也要接受很多事情我们无能为力。

你很重要，但不意味着你周围的人都要以你为中心。

这些话说来是轻巧的，但真正能接受它，的确是一个漫长的过程。没有什么更好更快速的方法，只有深刻体会、不断反思、一直澄清。

至于这件事后续该怎么面对，你可以跟父亲说你的担忧你的顾虑，你可以讲感受讲建议，也仅此而已了。这件事只是跟你有关，但并不由你决定。

我知道现在你心里不好过，很煎熬很无措，你觉得孤独，可能周围没有一个人在经历同样的事情。

但不要害怕，此时此刻，比你长10岁的我，也在练习接受我不想接受的事，读到这里的很多读者或许也在独自面对一些挣扎的难题。

虽然我们无法为彼此做更多实际的事情，但每当想到大家都没有放弃自己的功课，我想我也可以再坚持再忍忍再努努力。

希望你也一样，至少还有散落在世界角落的我和我们，给你力量。