在固有认知里，吵架意味着针尖对麦芒，常常搞得两败俱伤，两个人都很不愉快。
可是有的时候吵架却是解决问题的很好途径，其利大于其弊。
小花最近在群里和朋友们说，觉得跟老公大林感情淡了。
其实小花和大林都是性格温吞的人，两个人都是那种有什么事情都憋在心里不说的类型，心中有什么不满情绪了不会主动去和对方说明，只等着对方来猜。
从恋爱的时候就是，两个人就没红过脸没吵过架。
朋友好奇，那这么多年来就没有发生过矛盾，没有过有意见分歧的时候吗？
小花说“其实也有，我们以前沟通意见是通过发短信。”
“我还记得有一次我们约好了晚上一起去看新上映的电影，可是晚上我到电影院等他半个小时了，电影都开始了，他人还没到。”
“打电话一问，人家在和好哥们网吧开黑呢。完全忘了和我的约会。”
小花生气不是因为男朋友打游戏，而是她觉得男朋友就不重视自己，答应自己的事没放在心上。
“不好意思因为这么点事无理取闹，所以那时候就给男朋友发了条短信表示了自己的不开心。而且也收到了大林的回复。”
小花和大林都觉得这样的方式挺有意思的，不当面吵架伤面子，省地说出难听的话。
可是结婚多年，生活中的嘈杂琐事太多了，太多事情能够牵扯情绪，根本就来不及事事用短信来传达。
而且宣泄短信发得多了，短信好像就像个魔咒，总是伴随着不愉快的情绪，时间长了看到短信就头疼。
小花和大林也认识到了当面吵架的必要性。
文字确实是传递情绪的一种有效方式，可是文字的表达毕竟经过了艺术加工，难免有失准确。
有些需求或者不满只有通过有声的语言才能表达得准确完整。不满的表达通常具有时效性，也就是在事情刚刚发生或者是发生过后极短的时间内表达才有意义。
有的时候你因为老公回家晚了，也没有发个报平安的微信而生气，可是在老公刚回来的时候没说，反倒是三天后提起这茬，一肚子火气，搞得人家一头雾水，压根就不知道到底是怎么回事。
吵架同样是沟通的一种方式
一些难以启齿的话，过分的要求只能用吵架的方式表达出来。
高品质的吵架一定是带有“目的性”的，吵架本身没有意义，通过吵架达成某种需求的满足才是目的。
单纯的情绪输出是没有价值的，如果夫妻二人吵架时只是单纯地发泄心中积压的情绪，那么只会让情况越来越糟。
有价值的吵架一定是给对方留有余地，让他明白是什么原因使得你大发雷霆，需要怎么做才能让你开心起来。
吵架能够重视问题
有些时候对于爱人说的话人会选择性忽略，潜意识地认为问题没有那么严重，事情还没到非解决不可的程度。
其实不然，一些你认为的小事在爱人看来，可能是了不得的大事，她还会责怪你“对我说的话一点都不伤心，说过八百遍了还是记不住。”
这个时候就是两难时刻，两个人不处在同一个频道上，一个认为急迫的不得了，一个还跟没事人一样，这不像话。
吵架是方式不是目的，这个过程中不是要分对错输赢，是通过这种方式让对方重视自己的需求，两个人通过吵架来达到一定意义上的相互平衡。
从来没有过吵架的感情是不健康的，从来不吵架不意味着你们没有分歧，而是其中一方选择了妥协，妥协固然可靠，可妥协不是长久之策。
学会吵架的夫妻，感情才会更好，你学会吵架了吗？
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