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我跟老公说明天上班了，记得叫我起床！ 今早，他就拍我脸，我本能的一拳头就过去了！ 他生气了：你TM，你自己让我叫醒你的，还打我？ 我……这，输人不输阵，我清醒了，也喊：谁让你不温柔点儿的，还打我脸！就不能亲一下？! 他还委屈：我那叫拍一拍!!！你自己睡得多沉没数么？当自己是睡美人呢？亲一下就醒？ 我……你……不能忍!!!!看我排山倒海!!
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小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。老爸提着裤子全程旁观。
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昨天还烈日炎炎，一夜之间瞬间降温下起了毛毛细雨，大早没做好防寒工作到办公室后感觉额头有些发烫，便去楼下诊所拿了点药。 回到办公室后扫荡一圈都没水了。本身从小体弱多病，就是一药罐子，直接五六片药片干吞，旁边女同事看呆了，一脸震惊，我连忙解释道：从小就体质不行，我吃药比吃饭还多。她也没说话转身走了。 第二天，不知道从哪发酵散布的谣言，说我是大郎转世。
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初二，我打电话跟我同学聊天，我同学跟我说他有房住了，我也恭喜他。后来我问他：你跟嫂子回她娘家了吗？ 他：不用回！ 我：年初二，不得回一趟？ 他：不用回，我……我一直就住在她娘家！
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先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”
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一天儿子放学回来很晚，老婆问他：“儿子，你怎么回来这么晚啊，妈妈好担心。只听儿子一脸无奈的说：“别提了，走着回来的，你给我办的公交卡没用。”老婆很疑惑的问：“咋回事呢?”儿子说：“我一上车，司机就让我读卡，我就大声读：朝阳市公交卡，没想到司机直接踢了我一脚。”这可把一旁的我笑坏了，没想到老婆只是笑了笑，什么也没说，默默的找到公交卡递到了我手里......
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聊天记录：有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子……”
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晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”哈哈！
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