给我一个支点我能撬动媳妇

美美的

怪不得都喜欢猫咪呢？我看着也喜欢了！

大姐啊，求求你放过蜘蛛侠吧，他做错了什么，让你如此对待

大哥，你不要害怕，这是一双会认主的鞋子

搞笑段子

1.晚上，我和隔壁王大爷隔着阳台唠嗑。他说当年为了追喜欢的姑娘，吃了几麻袋折耳根。我说那玩意儿难吃。王大爷吸了一口烟，缓缓说：“嗯呐，当时年轻跟爱吃折耳根的川幺妹子很聊得开，我一天四餐吃折耳根吐完再吃。终于，功夫不负苦心人……”我带着崇拜之情继续问道道：“最后最后呢！你俩一定在一起啦！”王大爷表情看着五味杂陈叹了声气说：“卖新鲜折耳根那姑娘跟了我。”

2.记得高三那年，哥们几个在澡堂洗，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想嘘嘘，于是在黑暗中我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。我要做手机屏保，谢谢。

3.今天周末，无所事事的我打算约同事去KTV，他说不了，晚上还要去看看棺材。这话惊得我一身冷汗，惊恐的问他：“你这是怎么了？”没想到他却说：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材。”逛商场时看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的。我：是不是感觉像小仙女下凡？惊呆了吧？老公:我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！

4.：老师一向要求同学学习时专心致志。一日，甲同学问：“老师，在学习时，可以听歌吗？”他这样一问，立刻遭到老师的训斥。过了一会儿，乙同学问：“老师，听歌时可以学习么？”老师点头应允。。在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！