1考试考砸了，晚上回到家，耳朵就没消停过，老妈的吼叫声，深深的刺激着我的耳膜:为啥又没考好，你一天在学校是咋学的，你这成绩我都不好意思看。我委屈的回了一句：人家本来想来一个华丽的咸鱼翻身，这不没想到粘锅上了嘛。老妈：你还好意思说，看看人家别人再看看你。去，给我看书去。一会老爸过来安慰我，我向他抱怨道：“你说过的，出了什么事，你会替我挡子弹的，刚你去哪了，才来，哼。”老爸道：“是，我说过，可你妈扔的是手榴弹，我也挡不住啊！”
2你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
3现在人的时尚咱不懂啊，你以为是个男人的她是个假小子，长发飘飘的可能是个大叔，满头银发的也不一定是老爷爷老奶奶而是小年轻。 店里一天人来人往的，一一分辨起来多费劲！帅哥美女的喊错了也尴尬。这个时候咱店称呼顾客为“客官”就显得特别明智了。
4老婆是孩子班上的家委会主席，老师经常布置一些制作表格文档之类的活，于是这些活责无旁贷的经过老婆，最终转包我这个曾经的程序员身上。为了体现我的工作强度，多捞点好处，我总是把工作难度夸得很大，换取不干家务的福利。有一次我着急去打球，老师要的也比较急，我就写了一个程序，五分钟就干完了交差，老婆怀疑班里几十个孩子的统计，然后根据成绩设计奖状，每个孩子一张或几张，我居然五分钟就交差了？她核对一遍后，突然反应过来。。。哎，不作不死，以后偷不了懒了
5和朋友打电话，他突然来一句：“你等会，我找一下手机！”我竟然没反应过来，然后自己也摸兜找手机！
6爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”儿子：“都爱。”“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。”“为什么？”儿子说：“巴黎漂亮。”爸爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”爸爸失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然的说：巴黎我已经去过了！
7说要去山里拔笋，但是车子坐不下，就让我爸提前坐公交过去了，等我爸到了，问我们在哪，我说马上到，实际上还没出发，过去了又发现，站台离山脚下很远，私家车开不进去，我们拿不了那么多东西爬山，然后就是我老爸一个人，转一圈就又坐公交车回家了，我们在山脚下玩一会也回家了。
8大街上一男子和一女子。 “宝贝儿，我错了，原谅我好吗”去拉女子的手，女子反手甩开。男子搂住女子的肩膀“我真的错了，没有下次了”。此时大街上 没什么人 女子反手就是一大嘴巴子，好久没听到过如此 清脆的声音。看戏看的正上头手机响了“你的订单即将超时请及时处理”。 急匆匆的把货送过去，收货方开门的时候，由于受了刚才那一幕的影响 满脑子都是刚刚的情节，原本是该说“你好，你的货请拿好”，结果脑子一抽来了一句“宝贝儿，我错了”声音还相当的骚气，糗死了
9今天加了一个女孩联系方式，很聊得来，真的很有礼貌，最主要的是超级有孝心，第一句话就提到了家人，她说：聊你妈，
10有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。
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