困惑

今天，要跟大家谈一谈俄狄浦斯三角。

学习心理学多年，从最早弗洛伊德处了解到俄狄浦斯期，到现实生活中俄期色彩现象的观察，再到后面工作中接触的一些临床个案，看到他们内心的俄期冲突以及在这份冲突中缠绕的痛苦……都在我心里留下很深的烙印。

比如，我认识一个高中女生M。

她学习自觉努力，是师长喜欢的乖乖女。一直以来，她的化学都学得不错，甚至还考过全班第一。但是，在高三进入复习时，有一次上课，她发现老师讲的内容自己都会。而这种“都会感”，却令她突然生起一种强烈的恐慌。

“这是真的吗？我真的听得懂吗？”而自从这个念头和恐慌感出现后，M的化学再也没拿过全班第一，并且在此后的考试中都没有过太出色的成绩。她明明拥有把化学学好考出漂亮成绩的能力，却因这份能力而恐慌，多么吊诡！

很多朋友可能猜测，M大概是太焦虑了所以不能好好发挥。但，在这份焦虑的背后，是否还隐藏着一些更为深层的人格层面的原因？

这些年，我一直像福尔摩斯探案般，对这些问题保持着持久的好奇心，它们触动着我去思考：隐含在各种吊诡的人际关系、现实行为后的心理模型到底是什么？它们是如何产生的？我们又该如何去突围呢？

回应

俄狄浦斯情结，其实是象征性解读我们内心复杂的情感关系的一种心理模型。它强调“三角关系”，而三个角分别是孩子、爸爸、妈妈。他们之间的关系连接组成了三角形的三条边。

①三角竞争中的内疚和恐惧

在这个心理模型中，竞争是一个非常重要的话题。我们可能会观察到在俄期有固着的人，会表现出人际关系的竞争、超越中会产生内疚、遭受报复的恐惧。

比如文中开头高三女生M所遇到的问题。

从表面上看，我们做出的归因可能是：因为M有考试焦虑，所以没有办法好好发挥自己的能力，考出一个漂亮的成绩。但是如果我们对俄期冲突有了一些感觉，就会知道，这恐怕是M自己给自己的一种自我设限。

因为她无法hold住把化学学很好，甚至考全班第一所产生的内疚感，所以她让自己表现出“焦虑”和“不行”。

而她的这份内疚感，可能来源于和同性父母竞争中的胜出。对M来讲，让自己打败其他人充分释放攻击性，会在她的潜意识层面激活曾经的三角竞争原型，被感觉为“打败了妈妈，赢取了爸爸的爱和注意”，从而产生内疚。

俄期冲突常常会呈现与成功、竞争有关的主题。而竞争包含两个情景：第一个情景是胜利了，超越了，但是他内疚了。第二个情景是他败了，他没赢，他不甘心，他心里憋着那股劲儿，然后他就会被动攻击。

这就是为何很多人在竞争这件事情上特别别扭，不太爽快：因为他既不想输，又不好意思赢。所以，如果我们对于让自己不受限制的成功有焦虑，对于竞争感到无法耐受的恐惧，那么也许需要去探索一下这个部分。

②不完整的三角关系

有些家庭，会拥有一个孩子、爸爸、妈妈所组成的完整的三角关系。在这个三角中，父母这条边在关系上是有联结的，并且在孩子内心能够认可父母之间保有的良好链接，意识到自己里面的不是两个单边关系而是一个三角关系。

但是有些家庭的三角关系并不完整，而且这种不完整呈现在了后来的亲密关系中。

闺蜜墨墨前段时间被微信分手。男友的一条信息，“我妈不同意我们俩在一起，还是算了吧”，就对三年的感情做了总结。墨墨死活想不明白，明明两个人相互喜欢，为何男友就不愿为两个人的未来争取一把，去说服他的母亲。

但是，如果对墨墨男友的家庭做一个梳理，可能会更清晰些：

墨墨男友的父亲是一个商人，长时间待在公司或者忙于应酬，在空间距离上常常不在场；而同时，他不仅肉身不在场，在心理层面也没有承担起父亲的相应的功能，去支持促进孩子和母亲之间的分化。

当这样的孩子长大，他们的内心世界可能表现出以下特点：

一来，他们的内心世界没有内化一个很好的男性客体关系。即孩子与父亲连接的那一线关系可有可无。而男孩子要成长为一个真正的男人，向父亲的认同是必不可少的。

二来，与母亲连接的那一线过于粗重，浓度很高。这也可能会给很多男孩子带来“被吞没”的创伤感。而带着这份创伤，也会在将来的亲密关系中，可能表现出对情感的同时渴望和逃避双重特征。

三来，孩子的内心也没有对父母之间良好链接的认可。由于缺乏父母之间的这一条线，孩子只能单独处理和妈妈或者爸爸的二元关系，无法学习处理从二元关系到三元关系更高层面的成长。

而将自己停留在二元关系里，不仅是令人痛苦而窒息的，同时还会很大程度上限制我们一个人的内心广度和精彩程度。

因为，你的力比多可能会过多地投注于原生家庭，无法转向外面的丰富如万花筒的世界。你可能与早期的客体关系（父亲或者是母亲）过于纠缠，为了抢夺他们的爱而无法建立属于自己的家庭。

你也许觉得这是“曾经沧海难为水”，殊不知，你可能错过在更浩瀚的海洋扶摇而上九万里的人生体验，不免唏嘘。

突围

生而为人，我们并不想限制在那些三角冲突里，囿于小小的角落，上演着那些永无休止的贴身肉搏或者纠缠。

那该如何让自己从俄期冲突里突围，让自己的人生不断地无限延伸呢？

一是感受足够“一对一”的爱

科胡特认为，俄狄浦斯冲突不是人类的共同命，只有在爸爸妈妈对孩子不好的时候，孩子才会有俄狄浦斯期冲突，处在一种想要赢但是又不敢赢的状态中间。觉得只要自己舒服了，就会有惩罚。

所以，要突围俄期冲突，第一点就是要感受到足够多“一对一”的爱。

当我们说起三角竞争时，仿佛总存在一种张力和冲突。孩子和同性父母争夺异性父母的注意力，硝烟弥漫。但，这也可能是一种刻板印象。

比如，一个处于俄期的男孩子，常常会表现出粘着妈妈，想要独占妈妈的行为。如果父亲能够给予足够的理解，不将孩子推向另一半，而是在儿子的成长中坚定地在场，并承担起父亲的功能，这将会处理好三角关系里的平衡。

对于儿子来说，他会同时感受到来自父母的两股深沉的“一对一”的完整的爱。他会学习到，原来自己和妈妈的亲密情感，并不会伤害到爸爸，爸爸仍然深爱着自己。同时，爸爸妈妈彼此相爱，却并不能减弱他们各自对自己的情感。

三角的关系，并没有带来情感上的“被分走”和“被剥夺”。

当孩子被给予的爱和关注足够多时，他所受的滋养被喂饱，其实是不太需要怎么竞争的。因为他的爱已经够用了，不用“战胜爸爸去获得妈妈”，或者“战胜妈妈去获得爸爸”。只有内心得到的爱太匮乏，才会带来激烈的三角竞争。

二是允许自由无惩罚地赢

很多人困于俄期冲突，在成功时会感受到内疚，甚至会觉得被惩罚，很可能是因为他们在成长的过程中，被允许自由地赢的体验太少。

“从小到大，我困于和父母的三角关系中，一次都没有体验过赢。我觉得母亲不允许我赢，她始终把我狠狠地拍死在沙滩上。所以，长大以后，我总是困于三角关系，而且每次我都会以一个loser的结局离场……” 来访者A说。

所以，要修通这样的体验，就需要一些“允许赢”的体验来修正。“当我的咨询师告诉我，我是占据他时间最多对他来说最重要的来访者时，我感受到一种从未有过的重要感和存在感……”

当咨询师作为一个很好的理想化客体，给予充分的支持和镜映时，A获得了很好的修通，从担心自己不好、不行、觉得自己是一个loser的状态里重新挺立脊梁骨，感知到自己健康的自信和自尊。

除了要体验赢，我们还要感受到赢的时候的自由。换句话说，“你会知道自己不会因为赢而受到惩罚”。这就需要我们在曾经的三角模式里做一些停留，做一些澄清和分离。

比如可以问问自己：自己曾有过怎样的需求，受到过怎样的惩罚？这份惩罚，是基于怎样的需求？是因为惩罚者自身，还是其它？这些梳理和澄清，都有助于我们从俄期的困境中突围。

之前看过张天布老师的一本书，书名叫《冲突背后的冲突》，解读我们内心的俄狄浦斯三角，我以上所分享的，只是这本书精华中的很小一部分。做一个抛砖引玉，把书分享给大家。它就像是一个丰富的万花筒：

你可以在里面读到，竞争中的输和赢，对成功的渴望，“亢龙有悔“的内疚，并在读完之后让自己内心的俄期三角松一松，离成功更近一点；

你可以在里面读到，对自己内心三角关系模型的更深的描述，以及对这些模型如何影响自己的现实生活有更深的理解，比如你总是对男性领导充满敌意，那也许和你与父亲的竞争关系有关；

你也可以在里面读到，如何好好育儿的秘籍，作为父亲如何在家庭里承担自己的功能，如何去构建一个完整的三角关系，让孩子能够健康地成长；

你也可以在里面读到男性和女性在俄期冲突中的差异，让你可以更加成熟地经营两性关系，收获更好的亲密关系；

你还可以在里面读到中国语境下的心理冲突，在《哪吒》《水浒传》甚至中国的历史和神话当中，品出更深刻的智慧。