比尔·盖茨离婚了。
结束这27年的婚姻,成本很高,千亿美元。
可他们依然选择分开,背后只有一个原因:
“两个人认为继续保持婚姻关系,已经无法让彼此继续提升。”
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想起身边一个朋友,她至今只谈过一段恋爱。
整整十年的感情,在年初戛然结束了。
没什么特别的原因,唯一的矛盾在于:
一方想生活更好一点,而另一方只想维持现状。
和那个男生分开时,朋友就说了一句话:
“比起我们,我更在意我。”
听起来很自私吧?但我却很理解她。
与其和死命将自己禁锢在原地的人在一起,两个人都不舒服;
不如彻底分开,干净利落地大步向前走。
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郭麒麟被催婚时曾表达过的一个态度:
为什么要结婚?一定是两个人生活,比一个人快乐。
写文章这么多年,我的后台充斥着读者们留言的各种情感困扰。
其中很多人都问过一个相似的问题:
为什么别人恋爱,时间越久羁绊越深,而我们感情越来越淡?
简单了解一下就发现,他们的恋爱状态也都大同小异:
两个人在一起时,都各自刷手机,不在意对方;
分开后又相互捆绑,毫无精力聚焦于自己的工作与生活。
随着相处的时间越久,两个人的圈子就越小,只剩下彼此,
自然也就感到无聊和厌倦。
爱意是会流动的,关系也需要发展,
这都需要双方有着持续创造新鲜感的能力。
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《你是我的城池营垒》中,邢克瑶和邵雨寒的感情线,我很欣赏。
学生时期相识相爱,可在临近毕业时,
邢克瑶不得不放弃当医生,回家帮忙经营公司。
原本约定好的路不能一起走了,只能祝好,然后分开。
幸运的是,很多年后他们再次相遇,
都已事业有成,眼中依然是彼此。
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小孩子都只是嘴上谈未来,行动只顾当下;
成年人则会克制,为的是能有更强的能力让这段感情延续。
如果相遇的时机不对,那我们就先各自努力,
待成为更好的人之后,我一定首先跑来见你。
中间浪费了几年很可惜,但也很庆幸,
正因为那几年,我们余生都可以在一起。
谈恋爱不是为了生活仪式感,意义更不在于结婚生子。
而是高晓松所说:成为更好的自己,且不需自我阉割一分一毫。
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前些天我刷到一个视频:异校情侣隔着屏幕学习,互相打气。
女孩备考法学研究生,男生备考公务员和选调生考试。
“一起努力”这四个字,几乎所有的情侣都互相承诺过,
看着简单,最终能做到的却很少。
许多都在吃喝玩乐中将这句话置于脑后,然后彼此消耗。
爱情最好的模样的确是牵手走向未来,前提是双方都在用力。
绝不是一方拼命前进,另一方原地等待。
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撒贝宁和妻子李白,都在各自的领域有一方成就。
他们领证的当天下午,李白就回到学校上课了,
而撒贝宁也开始为第二天的录制做准备。
“我很不期待的,就是恋爱以后两个人对外的窗户都关上了。
我真正希望的是,爱上一个人之后,你发现原来世界这么辽阔。”
也只有如此,相爱的人才有资格成为彼此生命中最珍贵的礼物。
我不是要你在关系一出问题时就放弃。
而是想祝愿每个看到文章的人都能明白:
爱自己,是终身浪漫的开始;
“在一起时天下无敌,分开时各自牛逼”,才是亲密关系最好的状态。
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