早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁，但这种话我是不会说出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘:“我刚在公交上看到你们了。”我:“噢，这么巧啊。”丈母娘:“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”老婆一脸黑线飘过……
这几天高温，和老公出去买东西，光顾着看手机了，被减速带绊了下，摔倒在地上，老公看着趴在地下的我，哈哈大笑，我怒了，瞪着他，他忙跑过来说：老婆，快，给我看看，我看看，有没有榨出油出来，这么热，地上那么烫，这身肥肉肯定能出很多油。
姐想测试一下刚上小学的儿子，成语学的咋样？就问他：宝贝儿，知道上气不接下气的意思吗？姐儿子：知道，就是气喘吁吁的意思。 姐：很好，那你用它造个句呗！ 姐儿子：我放学回家时，爸爸和小姨上气不接下气地说，怎么回来得这么早啊？进屋咋不敲门呢！
男人骑着高头大马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我?如果你不嫁给我，我活着也没什么意思了，我就从这个山崖跳下去”。女人被感动了，大喊一声：“嫁”马“嗷”的一声从山崖上冲了下去。
一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”
我有一个女同事即将分娩，在电话中，她告诉我说：“生这二胎时我一定要剖腹产，顺产简直疼的让人受不了！”过了几天我去医院看她问：“怎么样，剖腹产都一切顺利吧！”她哭丧着脸说道：“别提了，在手术前，医生正准备着，我就生了出来。”
媒人介绍相亲，我们相约在一个清净的小饭馆见面，点了几个菜，女孩看起来心情重重，一直没说话，我感觉非常尴尬，这时女孩突然说话了，老板来五瓶啤酒，我心里一惊，我说：你一个女孩子喝这么多啤酒醉了怎么办？女孩说：“如果我喝完这5瓶酒，还是觉得你丑，咱们俩就彻底没戏了”
清早起来推开窗，阳光美美哒～ 走到阳台上呼吸一下新鲜空气，突然，感觉头猛的一疼… 卧槽！是哪个龟孙从楼上丢东西呀！正好砸到我，平时不看新闻嘛？不知道高空抛物会害死人呀！ 我刚想开口骂，才发现砸我的是个五毛钱硬币… 喂！楼上的小哥哥还是小姐姐啊？请继续丢，使劲砸我吧～
表弟上高中，总是谈恋爱，舅舅一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了舅舅的身份后，掏出四万块放来上说：我是传销的老板娘，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？舅舅慌问：他闯祸了？头头说：那小子把我妺妺拐跑了。
想起刚认识的男友那会，视频的时候聊得特别开心，他都笑成一团，正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道：和谁聊得这么开心啊？我瞅瞅。男友笑道：当然是女朋友了。我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下，正好移到我家二哈上，阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说：你...你说的就这玩意？？
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