今天的这个故事来自《冷爱网络分享会—第22期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。

By冷爱

关键词：“他家暴，是因为我做得不够好？！”

问：我和我老公结婚4年多，现在有一个2岁多的孩子，从恋爱到结婚一直都有争吵，现在的状态比以前更加不好了。

他觉得我很多事情都不细心、不靠谱，比如他跟我提醒过一件事情，我下次还是会同样去做。

每次这样的时候，他就会特别地生气，喝酒、火大的那种。

他是一点点生气，如果此时我说的某些话刺激到他，就会暴怒，且越来越激烈，言语中伤、挥一拳头的那种。

特别生气的时候，他就会说“你怎么不去死？”、“你这个人怎么这么垃圾？”的话。

他问过我对家有什么贡献，但我自己也不知道在这段关系里，价值贡献是什么。

每次到这种矛盾点的时候，我有时候就会突然不说话，也会质问我：“怎么不说话，猫着干嘛呢？”

很多时候，我其实也能从自己的身上找到一些问题。

跟他相处之后，我不知道自己是怎样一个人，不清楚自己的优缺点，不知道怎么成为更好的自己。

我看不清自己，觉得自己是个没有自信的人。

现在他家暴的频率比较高，也动手打过我。

每次特别生气的时候，他就会动手，到现在为止大概20次以上，暴力伤害的程度也算不上。

有一次，我家孩子感冒，处于一直高烧的状态下，他觉得要用物理降温的方式，我没有按照他的去做，他就直接给了我脸上一拳头。

我已经习惯了，慢慢去认同他对于我的这种否定，我甚至否定我自己：是不是我真的做得不够好，所以他才会这样？

我报过一次警，后来回来再想想，我觉得他对孩子也很好，也能指出我自己的问题。

冷静下来，我就觉得生活还是要继续。

在关系当中，他帮我看清了我自己的问题，反正就是之前我做得不好的。

我很难意识不到的，他会提示我，但很少说我哪里做得好。

我自己对很多事情都无意识，不知道自己做得好，还是不好。

我自己不会成长，但跟他在一起会收到反馈，就会得到成长。

而且，我觉得他是情绪控制能力很差的那种类型，受到刺激才会动手。

我最担心的是我离开他之后，我自己一个人，就不知道该怎么去成长。

没有一个人提醒我哪做得好，哪做得不好，生活中，除了他也没有人来指出我的问题，而且我很担心孩子。

我该怎样认清自己和经营好家庭？

冷爱回复：

第一，暴力不仅仅是错的，还是违法的。

我发现正处在这种暴力之中的你，已经开始认同他这种暴力了。

如果这是你们的恋爱模式，我无话可说，但显然你也不喜欢被他打的这种模式。

打人与爱孩子，并不能构成因果关系。

一个杀人犯对孩子也很好，但杀人犯就可以因此而逃过法律的制裁吗？

当然，你有权利选择继续待在这段关系里，因为你的问题很复杂，但我今天要告诉你两件事情：

1）你现在正处在暴力中，你已经开始认同对方的这种行为了。

这是不对的，你不应当认同对方，“他打你”本身就是错的、是违法的。

2）你现在已经滑向更糟糕的深渊，开始把攻击转向自己。

用通俗的话讲一遍，就是你没有办法反抗、没有能力打他，于是你开始“打”你自己了。

我现在可以明确地告诉你：你现在已经进入了一个创伤，但你没有觉察到。

所以，我强烈建议你如果能够负担得起的话，尝试做一段时间的心理咨询。

因为处创伤当中的你，没有办法评估自己，你现在已经失去了评判的标准。

虽然我现在不能给你下诊断，但你的自我怀疑、自我否定，其实已经说明你在把对外攻击转向对内了。

这，是自我情况进一步恶化的前兆。

如果不能解决的话，你会把自己对自己的攻击进一步放大，可能会陷入一种「习得性无助」的状态。

你现在还有能力向我求助，向我们发声，但你如果再进一步地滑向深渊的话，可能就没有办法求助了。

所以，我强烈建议你现在一定要学会求助。

每个人都有免于遭受暴力恐惧的最基本权利，而你现在的基本权利是被侵犯的。

你没有理解你现在所处的状态，所以你需要专业的帮助来扭转，要不然你就会进入更糟糕的状态。

第二，对恐惧产生舒服感，会影响新生活的创造。

通过与女主的视频分享会连接，我有一个更深层次的议题。

不管我说什么、做什么，女主似乎更倾向于停留在这段关系中。

我能够觉察到我们在做徒劳工作，但我感受到另外一个方向：女主是怎么成长的？

女主在现场透露某次睡觉的时候，看到爸爸妈妈在吵架，爸爸很凶，而妈妈是不吭声的那种类型。

她现在跟老公吵架就是这样，老公凶的话，就不知道自己在干什么。

从小到大都生活在恐惧之中，以至于即使重新组建家庭，她还继续生活在恐惧之中。

对于离开这种恐惧，她感到很陌生，因为她从未生活在非常安全的环境里。

因此，当我跟她说有免于恐惧的权利时，她会很陌生，因为她没有过这种体验。

“不知道人生应该怎么去创造新的体验”，其实是因为她这些年已经形成了一种对恐惧的习惯。

对恐惧产生的舒服感，会导致创造新的生活的过程很艰难。

第三，认知升级。

如果非要用“好”和“不好”来讲，在我跟你的沟通当中，我也发现了你的一些“不好”，但我既没有骂你、也没有打你。

我们换个角度来理解一下，有没有可能有一个像我一样的人——同样看到你的不足之处，但用一种和平的方式跟你沟通。

这，是一种新的体验。

所以，对于你现有的认知，要尝试用新的认知覆盖。

因为你的认知，是不成立的。

也许有个人，他有更好的方式、更好的方法跟你连接，并指出你的不足之处。

你可以寻求新的连接，我相信你可以慢慢得到一些新的体会。

在这里，跟你分享个段子：

有一个病人去看医生，他说：“我感冒了。”

医生回复他说：“其实你根本不是感冒，你是心肌炎。”

有些症状在你来看可能只是小事，但对我们来说，可能是很重要的事儿，或者很大的事儿；

有些事情对你而言是大事，但对我们来说，可能是很轻松的小事。

比如，离婚对于你来说是一个特别大的事儿，但对于我们而言就是很小的事儿。

家暴对你来说是个很小的事儿，但对我们而言却是一个很大的事儿。

每个人对一个事情的大小，评估是不一样的。

要是不方便，可以不用着急做咨询，因为你现在缺乏动力。

你可以见一见新的朋友、喝杯咖啡聚一聚，产生新的连接。

看到别人是怎么生活的，也就看到了一些别的可能性。

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