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跟女友逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候女友说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？
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闺蜜说为了应付公司检查，想起了旧手机里有现成的文本，下载完之后就去洗漱了，回来的时候，就听到很刺激的声音，原来无意中打开了旧手机里的存货。还别说以前的手机质量真好，至少3～4年没有用过了，声音还是一如既往的好……
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前两天回农村老家，正好遇到了前女友，于是她就送了我一只公鸡。晚上带回家准备杀了，老婆说：把它交给我吧。我把鸡递给她刚要走，老婆一把拉住我，让我站在旁边看着。只见老婆手起刀落，鸡头差点飞到我身上。我不解的问她：你这做什么？老婆冷笑一声说：杀鸡儆猴。
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在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤也是可以的。
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我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？”“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈拉着我媳妇的手和蔼的说。
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和老婆出去吃饭，因为点菜互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃。快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下：“老婆我错了，快回来吧！ ”饭店老板劝我：“大老爷们至于吗？太丢人了吧？”我喝斥他：“你知道个啥？钱全在她那，我身无分文！ ”老板“扑通”也跪下了：“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！ ”
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我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢接着又关上了。然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”
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我是一个比较内向的人，见着妹子就紧张的说不出话来。有一次，家里给相亲了一个女孩子，约会地点是江边，当我和她站在江边时紧张的一句话都说不出来，看着美丽的美化灯时，我突然有了灵感：你说这是串联还是并联？妹子：“你跟物理谈恋爱去吧！”然后妹子转身走了，留我一个人在江边吹风......
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