1.阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。
2.给上幼儿园的儿子讲项羽和刘邦争霸的故事。项羽和刘邦曾经是结拜兄弟，后来项羽抓了刘邦父亲做人质，阵前逼刘邦投降，不然就宰了他老子！讲到这，我灵机一动问儿子：“如果你是刘邦，你会怎么做？”他一秒停顿都不带的，拍着手跳着脚回：“好啊，好啊，我正想换一个给我电视看的新爸爸！
3.小时候住平房，老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐，玛德老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天，家里感觉没蚊子不需要蚊帐了，就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊！那天夜里直接蹦我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。
4我妈挖了一勺西瓜正准备吃呢不小心掉地上了。捡起来就往我嘴里塞，我用诧异的眼神看着我妈。当时我妈说了一句：“不好意思啊又把你当小时候了
5那天跟我爸说：最近不知怎的，长出一对双眼皮！是不是睡眠不好。老爸说：不是，慢慢你就该老了。眼睛该长皱纹了！没过几天，双眼皮不见了。跟我爸说：爸您看我双眼皮不见了！老爸说：该减肥了，人一胖双眼皮就挤没了
6女朋友第一次来我家玩儿。左邻右舍的大婶大妈们闻风而动，顷刻之间就把我家围了个水泄不通。张婶儿抱着她家的大胖孙子走过来，上下打量了我女朋友一番：“哎呀，这妹娃儿长得好乖哟，你看这脸，白白嫩嫩的，跟我屋孙仔这屁 股蛋子似的……”
7有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。”“她说什么？”“她只说了‘呸’。
8门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看了我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住
9妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！
10普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙的，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊
11某干部在开会时对大伙说：“现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。我一直反对开后门，也从来不去走后门。”这时，有人站起来问：“你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？”他听完后，耸耸肩，鼻子一横说：“我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的
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