昨天得知我的喵仔走了，他陪我从毕业刚工作到结婚生子，一直想把他养到老，但是他没有等到，就感觉，人生可能没有那么多能等的，总是想到那个时候要做什么，可能是等不起的，只是很内疚，觉得他没有跟我过上好日子，陪我度过了最艰难的时候，带给我陪伴和快乐，但是我却没有给他什么，希望他还能回来我身边，他真的是世界上最可爱的小猫咪。

一辈子不养了。倒不是走不出来怎么的，就是感觉一个五年、十年后注定的悲剧，没必要再开始一次

在我七八岁那年我爸把几个月大的他抱回了家，作为我的生日礼物，让他陪我长大.小的时候我给他取名叫聪聪，希望他可以聪聪明明的，快快乐乐地长大。他是一只脾气一点都不大的吉娃娃，脾气好到经常被其他霸道的狗狗欺负受伤，却一声不吭还要坚强地对家人摇起尾巴。

他脾气好到在这十四年里除了打疫苗之外我从来没见他叫过一次，以至于我一度以为他不会说话。即使在他生命的最后一周，即使在呼吸无比困难的时候他也没有叫过一声，只是默默地趴在我的床边。

在他七岁的时候我开始在外地上学，最开始我俩仅仅相隔 300 多公里，2018 年后这个距离变成了 11000 多公里。我也从每隔一两周回一次家变成了每一年，甚至是两年才能回一次家。

自打我踏上飞往地球另一端的航班那天开始我就知道我能陪他的时间已经不多了，尽管我自以为已经做好了充足的准备，但从来没想到这一天会来的那么突然，这么快。

之前妈妈还问过我说如果我在留学的时候他走了我怎么办，我说我一定要回来，即使不能陪伴着他离开，但最少让我见他最后一面。

而他仿佛很有灵性，他在医院肺泡破裂，永远地离开了。那天是我解除集中隔离回到家后的不久，同时也是文殊菩萨的诞辰日，我爸妈都是佛教徒，聪聪也是一条皈依佛门的狗狗，仿佛冥冥之中自有天意一样，虽然我自诩我自己是半个无神论者，但在这一刻我选择相信这一切，相信聪聪一定是跟着他们离开了。

他离开前的最后一晚是在我床边睡的，我妈在床尾给他放了一个枕头当他的窝，但他还是睡在了离我最近的位置。肺炎的影响让他很难受，但他在努力地压制住自己喘气的声音，仿佛怕打扰到我睡觉一样

他以前似乎很喜欢在我床边睡觉，打完针回家吃了好多东西喝了好多水，给他买的营养膏他也吃了不少，我们一家都以为这是他要痊愈的征兆，因为在那之前他已经不吃不喝好多天了，后来他的症状急转直下，父母送他去医院之后我在家里坐立难安，饭也吃不下去，游戏也玩不下去，突然之间鼻子一酸眼泪瞬间就冲出来了，哭了好久的我还心想他一定能撑过去的，后来才知道在那个时间，聪聪在医院外面上完最后一次厕所之后，在看了我妈最后一眼之后，在用尽全身最后一点力气跑到我爸怀里之后离开了。

但我总感觉是我害了他，我总感觉14号晚上我给他喂药的时候呛到了他，加剧了他肺水肿的症状，不过现在无论是自责也好，伤心也罢，但我还是衷心地祝福他脱离了狗道得到了解脱。在他去世的那天下午我爸妈给他做了法事送了他最后一程，然后晚上十一点多，他火化了，和其他被火化的狗狗呆在了一起。

我有想再养的念头，但是我怕下一个太好，又怕它不如我们家老大。老大在我心里是无可替代的存在，通人性，喜欢看碎花床单，爱吃酵母片，信任我，喜欢亲近我，我也喜欢搂着它，胖胖得很舒服。在我爷爷病重和去世的那段时间，它的陪伴给我带来了独一无二的温暖。很怀念每天醒来都能看见它的日子，不知不觉我们在一起也经历了许多，生活就是这么神奇，第一次遇见的时候，怎么也不会想到这场无意的相逢却在我心里永远的留下了美好的回忆。

生命太脆弱了，我的宠物死了，就在我不知道的时候，心里七七八八的。它很懂事很听话，有点胆小害羞。来的时候活跃疯了，喜欢偷偷窜到我脚边，然后在我回头时忽然溜开。它胆子小，整天在躲在角落里，它会偷偷咬电线，我一大声说话，它就停下来看我，我只是说它，不过去，它就继续咬，我过去，它就跐溜一下逃跑了。我第一次喂他食物，它小心翼翼伸舌头舔我，害怕牙齿咬到我。

去世的晚上我发现它躺在地上，眼睛睁着，身子还没硬。我把它的尸体装到小盒子里，盒子旁边放上它平常吃的零食。我在屋里走的时候，觉得它好像还活着，还会来舔我的脚，我没开灯，好像黑暗中看到它的影子，它好像还在屋里跑，到处乱窜。