头发更年长

史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗？”

记账

几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”

骨头

医生：“你知道吗？人体中有二百多块骨头。”

患者：“嘘，小点儿声，诊室外有三条狗。”

家庭审判

律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”

“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我妈妈就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣判无罪。”

过分忽视

“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说，“不过，作为一个有12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”

欣赏

饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。”

“是的，这我知道，”老板回答，“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。”

练习钢琴指法

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。

到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

不能离开岗位

一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

波士顿的女人

一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”

脱鞋

“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。

“是在你回家的时候吗？”

“噢，不，是在我打算外出时。”

分开睡

安东去看牙医。医生问：“装了假牙后，夜里睡觉感觉如何？”

安东答：“我不知道，我们是分开睡的！”

酒鬼钓鱼

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了，那个声音又响了，“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来，“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？”“不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”

出色的演员

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。

“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”

警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”

警察马上痛痛快快地放了他们。

意外效果

我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。

我见状急喊：“坐下！”

不料坐下的不是哈利，而是友人。