这是来自妈妈身边的第198个真实故事
来信：
桃子妈您好！
不知道从何说起，结婚三年，女儿一岁四个月。
从恋爱开始说吧。
我和老公在一起更多是因为合适，我觉得老公踏实是个过日子的人，他觉得我不娇气也是个过日子的人。
恋爱的时候，我们的感情也谈不上有多热烈。
那时候很渴望婚姻，感觉我比他更想结婚，不知道他有没有觉察出来。
我生气他最多哄两句，哄几句不好他也生气，然后我们就会冷战。
有时候我心情不好，他觉得我对他态度不好也不会问我为什么，我们就开始冷战了。
他从来不会甜言蜜语，他从来不会因为我生日买礼物哄我，整个恋爱期间在金钱上都比较小气，毕竟他家庭条件不好。
我觉得因为他老实不善言辞，可是他有时连陌生人都能攀谈起来。
后来结婚，婚后没有孩子之前应该是我们感情最好的时候，虽然也有冷战。
我们从来不吵架，生气了就冷战，吵不起来。
有了孩子，所有的矛盾都爆发了。
先是坐月子期间，原本和老公商量的是白天公公婆婆帮忙带孩子，晚上老公带。
然而从医院回家我就开始自己照顾孩子，开始几天老公还搭把手，后来老公觉得孩子老是哭又麻烦，很烦，不管了。
听到孩子哭也不动，过了好几天才又开始帮忙。
那时候我也包子，你们都不管那我自己来吧，什么都忍着，自己偷偷哭。
做完月子偶然一次跟老公吐槽，我才发现老公其实心里都有数，当然他没觉得自己哪里有不好。
他对公婆的所做所为不满，却从来都没有对公婆提过任何意见或建议。
后来老公对照顾小孩的事参与越来越少。
孩子两个多月的时候，有次聊天，我说老公不帮忙带孩子，他反问我，
“你觉得我上班很轻松吗？”
我说带孩子也很辛苦，而且以后我休完产假也要和他一样上班下班还得带小孩。
为这我们发生了有史以来最严重的一次冷战。
后来我主动找他谈，他觉得我忽略他，我觉得我才是被彻底无视的那一个，我把我这段时间的带孩子的辛苦委屈都告诉他了。
和好后没多久，老公和婆婆因为别的事闹翻，但是后来他却觉得是我挑拨他们母子。
婆婆走后，妈妈帮忙带孩子，慢慢老公又开始什么都不管，不愿意与我和孩子同睡，我又开始怄气。
我们又发生了两次比较严重的冷战，每次我都带着孩子回娘家住了一两个月，他从来不会挽留，每次都是我先找他谈心，然后和好。
然而孩子的事，感觉依然是我一个人的事，需要请假的时候永远都是我。
直到最后一次冷战，从娘家回去后老公才改了很多，对孩子越来越上心，感觉在向一个好爸爸发展。
可是我们的夫妻关系却感觉变了。
从怀孕开始到现在孩子一岁多了，我们一直没有性生活，我曾经也怀疑过他出轨，可是观察他平时的表现又不像。
我尝试过改善却没用，慢慢我对他也没有任何性趣。
我们之间的交流也越来越少，感觉我们之间联系就是有一个共同的孩子而已。
第三次冷战回娘家时，想到孩子出生以来，他的表现我有了离婚的念头，后来在父母的劝阻下打消念头。
我们和我父母在一个城市，最近一个多月因为工作原因，我和孩子和我父母住，他一个人住。
他偶尔看一下孩子，也会问一下我们需要什么及时买了送过来，但是我提过回去，却感觉他并没那么想让我回去。
这段时间每天接送我上下班，我越来越不想和他说话，于是我们又开始了冷战。
我又在想离婚的事，我收入和他差不多，结婚以来，在经济上我们一直是各用各的。
我觉得我们不住在一起的时候，其实和离婚也没什么区别，我也有能力自己养孩子。
有时候又觉得他也有很多优点，比如家里的水电燃气物业费我从来没操心过，家务事我喊他他都会做，现在对孩子很好，就算他不是一个好丈夫也是一个养孩子的好合作人。
可是又觉得不甘心，有时候甚至希望他就是出轨了，给自己一个坚定离婚的理由。
我想我的心态出了问题，我不知道应该如何调整自己的心态，也不知道我的婚姻该何去何从。
希望您能给我建议。
回信：
你桃子妈看完你这封来信后的第一反应就是：如果这个世界上真的有时光机多好呀，我一定会穿回到你领证结婚的那一天，绊住你往民政局走的脚。
从桃子妈这个旁观者的角度来看：
你和你丈夫把婚姻过成“一地鸡毛”，这样“食之无味，弃之可惜”的婚姻，根本原因在于“需求不对称”。
你渴望婚姻，想要找个踏实会过日子的人；你老公似乎要求也不高，想找个不娇气能过日子的人。
乍一看，一个要求“会过日子”，一个要求“能过日子”，感觉还挺般配。
但进入婚姻后，理想中不娇气的妻子，要求开始增加了，不再只是“踏实”，还想要被一直呵护、被关心、最好还能懂浪漫、愿意为自己花钱……
其实，这些期望很普通，如果你在婚前看清，或许就不会选择结婚了。
而你有没有想过，你迫切渴望婚姻的内在原因，很大程度上是对原生家庭的不满意，想尽快脱离那个让你不痛快的环境。
同时你对婚姻也有美好的期待，而这份期待，一旦破碎，你就开始不知所措。
有期待不是问题，接受不了期待会破灭，是内心的空缺。
婚后，你理想中踏实的老公，为什么老公宁愿闹矛盾也不哄你呢？
因为他和你一样，是个看不到对方真实需求，接不住对方情绪典型“爱无能”的“大宝宝”。
你说：“从医院回家后就开始自己照顾孩子，老公开始还搭把手，后来觉得孩子哭很烦就不管了”。
其实，孩子是最能感受到身边人情绪的，当周围人情绪不稳定时，孩子只会哭的更厉害。
而老公觉得孩子哭很烦，恰恰说明：他无法看见孩子的情绪背后的需求，就像自己的父母曾经看不到他的需求一样，这让他很焦虑。
在“爱无能”的人身上找寻求蜜语甜言，就好比在机场里等船，枯井里打水，白忙一场，还惹一肚子气。
在来信中，你提到“恋爱的时候，我们的感情也谈不上有多热烈”。
虽然桃子妈向来不建议“神化”爱情在生活中的作用，也不推崇把爱情当做生活的全部，但感情基础薄弱的婚姻，确实是一座“危房”。
你说跟老公在一起更多是因为合适，实际上，是否合适是需要用时间检验的。
他了解你在月子期间的辛苦，却不愿意为你多做一件事；你向他倾诉辛苦，他反过来强调自己的辛苦，其实是在向你呐喊：
“你看到我也很累了吗？你就不会关心我一下吗？”
但这个声音，最原始的，是在向母亲宣泄，他把对母亲的不满，投射到了你身上。
包括他和亲妈吵架闹翻，把你当成挑拨者，其实也是在变相的跟母亲叫嚣。“看吧，你把我的婚姻搞的一团乱！”
同时，又对自己从小到大不能成功的反抗母亲，而感到气愤。
而你，刚好成了他情绪的“垃圾桶”，一方面，这是他自身母婴关系里留下的问题，另一方面，他解决不了自己的问题，对你也是一种伤害。
尽管桃子妈看出你一直在试图让这段婚姻能多一些沟通，但单方面的努力往往是无济于事的，以至于第二次冷战后他都不希望你回来。
你说他是养孩子的好合作人，这一点，桃子妈表示怀疑。一场冷战就能让他从一个“很少照顾孩子”、“不愿意和孩子一起睡”的父亲，变成一个好爸爸吗？
说多了都是叹息，桃子妈给你如下几个建议，你可以自行斟酌一下：
1. 没必要压制自己想离婚的念头
一个人的情绪是不会骗人的，你真的在婚姻中感到煎熬痛苦，就没必要按下它，否则只能让自己更憋屈。
还有，你大可不必觉得离婚是件丢人让人内疚的事情，想离婚，也不必等他“出轨”，那不过是一个借口，把破坏婚姻的这份内疚丢给对方的借口。
你可以先顺着“如果真的离婚，该如何为自己和孩子争取最大利益保障”的思路去想想。
2. 如果想清楚暂时不离婚，可以尝试降低期待
婚姻是两个齿轮之间的相互碰撞和磨合，如果你想清楚暂时不离婚，会对自己目前的处境更有利的话，可以尝试对丈夫降低期待。
总之，不管是在这段婚姻，还是下段婚姻里，桃子妈都希望，你能保持一颗清醒的心，看清自己真正想要的，明白没人是完美的，适当调整内心对婚姻的标准值。
最后，送你一句叔本华的话：
就像每个人都受限于自己的皮囊一样，每个人也受限于自己的意识。任何人都只能直接在自己的意识中生活。
屏蔽外界的嘈杂，多听听自己内心的声音，也许改变就此开始。
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