比爱情PUA更可怕的，是父母PUA

我们从小就被训导要听话，但事事听话会让人丧失自己的判断，很难建立起独立的人格。

PUA的本义是pickup artist，意为搭讪艺术家，或者称为把妹达人，顾名思义指的是擅长吸引（勾引）异性的男女。时过境迁，如今的PUA已经从两性交流延申到各种亲近关系和职场关系中的精神控制。2020年备受舆论关注的牟林翰折磨包丽致死事件即为典型。

然而比爱情PUA更可怕的，是父母PUA，这在中国传统文化中成为隐秘的角落。

那么，PUA的本质是什么？什么样的人更容易被PUA？如何防止被PUA？本期北小河FM我们来聊一聊这个话题。（播客的音频内容见北小河FM公号）

【本期话题成员】
田斌，心理咨询师
贺哥，资深记者
大河孙，北小河FM主播

【内容概览】

大河孙：PUA这个概念不仅指把妹，女撩男也是可以用的，后来这个概念泛化了，泛化到其他的人和人之间的关系当中，比如说职场和家庭中的PUA关系，尤其是夫妻关系和父母跟子女的关系。

当然，职场关系中再泛化一点，也涉及到研究生和导师之间的关系。有时候研究生跟导师之间的关系更像打工人跟老板的关系，所以我们经常看到新闻报道说某个研究生跳楼自杀了，得了抑郁症，经常被导师各种挤兑、打压，于是每天沮丧以至于抑郁想不开了。也就是说，只要是密切接触、经常接触的关系，那么就可能多多少少都会有PUA存在。

贺哥：我感觉自己容易被PUA，因为我对自我的评价容易偏低，实际上我可能做得还可以，但给自己打分的时候容易打出低分来。像我这样的特点，如果遇到一个PUA的上司往往是打出更低分，这种低估就导致了自我认知也会调低，就容易认为自己做得这也不好，那也不好，他就容易控制你，我觉得这是一个自我认知的问题。

我理解PUA过程中最重要的手段是打压，是把你的自我认知压得很低，让你觉得自己一无是处，你其实就永远被动了，因为你觉得能够跟他在一起，他是一个社会价值高的人，所以你就会为了对方而放弃自己的一些原则，甚至其他的一些东西。

田斌：其实贺哥说的一点我也蛮赞同的，就是说PUA有一个特点：打压，侮辱，还有贬低。这几个特征能够构成PUA的行为特点。也就是说一个人在另外一个人面前，感觉到自己能力不足，对自己评价很低，比如说我们最常听到的就是“你怎么这么笨”，“你怎么像猪一样笨”。

如果是内心比较脆弱的人，或者说自我认定不是那么坚定的人，就真的会去想自己是不是一头猪，慢慢地会有这样的一个声音对自己讲，他说我是猪，有时候自己的确做事情不是那么灵敏，做事情反应也不是那么好。

大河孙：也就是说PUA会让本来就不够平等的某种关系会变得更加不平等，或者把某种平等的关系，比如夫妻之间变得不平等。

像猪这样的例子，我身边是真的有。我在读研究生的时候，在隔壁课题组，某同学在讲工作进展，他的院士老板突然就发火了，就说“你个猪啊”。对于学生来讲，那应该是典型地被PUA了。当一个不成熟的学生碰到了这样严苛的老板去打压他，就可能会对自己的研究生生涯产生困惑。

图片：CFP

田斌：对于PUA特点，可能还是得花点时间去甄别一下。有人对你说了不爱听的话，或者让你觉得不舒服的话，假如你把不良好的感觉反馈给对方，他意识到了自己说的话对你产生影响的话，有可能他以后就不说了，这意味着对方贬低你的时候并没有意识到他对你做了什么，他以后不做了，这种情况不能说是PUA。但是如果说这个人打压你是持续不断的，而且不接受你的反驳，不接受你的质疑，仍然还是按照自己的方式来对待你的话，这个其实是PUA。

比如说一个老师不断说学生“你很笨，你没有出息，就你这样将来没有办法考上好的大学，你也找不到好的工作，以后你只能捡垃圾”。如果是反复说，它其实是构成了PUA。

大河孙：即使真的如对方所说的，有某些不足，但是作为上级或者作为导师，没有帮助对方去提升、去改进，那么这样的话可能是造成了事实上的PUA。

田斌：也有很多人以“我是为了你好”这样的一个初衷来去对别人进行打压，但是在这样一件外衣底下，还是构成了对他人的贬低、侮辱和不平等的对待。事实上他最后的目的还是为了控制你，让你不要呈现很独立的姿态，因为对方不想看到你有一个完整的人格表现，像这样的情况在夫妻关系中是常见的。

贺哥：其实我初中的时候有一个数学老师就是这样，他会一直说“如果不好好学，你们全都去捡垃圾”，我们学生当时肯定是处于弱势地位，不可能去说跟老师反映这个情况，说我们听着不舒服，所以就一直是这样。其实老师的初衷是希望我们去好好学，上课认真听讲，但他这个手段的呈现感觉像是一种PUA。

大河孙：至少这个老师有可能是无意识的PUA了。其实我在想可能我们大多数人在生活中不知不觉都多少扮演过PUA或者被PUA的角色。

父母经常对孩子说“为你好，你应该怎么样”，现在我跟贺哥的孩子都上小学了，今天准备这个话题的时候，我也在想自己小时候父母就会说“你看谁家的谁谁怎么样了，他考的第几名，他现在在学习了，你怎么还在折腾这个东西”，其实我刚上学的时候，我还是不怎么受父母控制的，我就说“我也不是倒数第一，我后边还有一个某某某呢”，丝毫不觉得自卑。

但是确实父母经常会说，你看我们辛苦工作，种地不容易是吧？这叫道德绑架了，这是中国的父母最经典的教育孩子的场景。实际上这种家庭教育场景，现在我有时候无意识地用到了我的小孩身上，他不听你的了，这个时候怎么办？你就搬出这一套：你看爸爸妈妈多辛苦，每天要这么晚才回家，这样不都是为了你好吗？

当说出这句话的时候，自己都感觉似曾相识，这种细微的场景真是活灵活现的，但是又不知道怎么办。这个时候真的是需要正视这个事情，要认识PUA，如果认识不清楚，可能沿着PUA这条路会越走越远。

问题是，当年父母PUA我们的时候，可能多少会有一点作用，至少说有一个阶段有一定的作用。比如说我确实想着“那个同学真的是在刻苦学习，我确实考得不太好”，但是当这套方法用到我孩子身上的时候，感觉没有那么灵了，没有我们小时候那么灵了，感觉好像你说了100分的话他听进去10分就不错了，这对父母来说很有挫败感。

田斌：咱们要先看一下被PUA者的感受。遭受PUA的人在漫长的精神摧残之下，他就会有自我贬低，有内心极其痛苦的过程。他会放弃自己做人的尊严，很多时候他会以对方的话语作为自己言行的标准。要让大家明确的是，别人对你说不好听的话没有关系，可能它不会影响你的自我认知，但是一旦你内心的结构紊乱了，情绪自控已经丧失了，它就是非常有毒的事情。

大河孙：能不能这样理解：如果孩子没有听进去父母这一套，可能这孩子还是比较成功抵制了PUA，他相对能保持自己独立的人格。如果说他唯唯诺诺，真的是按照父母的这套理念往前走，就会越来越失去了自我。

田斌：对，所以PUA可以看成是一个连续谱，就是在一端它是属于一个轻微的，对人没有那么多影响，另一端就是非常严重的摧残。

前不久北大包丽事件就很明显，从他们聊天记录上就可以看到很严重的PUA痕迹，它带有严重的控制、还有威胁的成分，使得被PUA的人内心非常慌张、焦虑、难受，不知道该怎么办，想逃脱又逃脱不出来，最终可能会想到通过自杀来解决问题。所以PUA到最后严重的结果是以一个人丧失自己生命为代价。

包丽与牟林翰的聊天记录。图片：网络

包丽与牟林翰的聊天记录。图片：网络

大河孙：理解起来就是，PUA的关键词是控制，而且这个控制是基于某种相对固定的关系，不容易解脱的关系，比如说父子关系，夫妻关系，上下级关系，因为要天天接触，长期的接触当中。比如说父母长期打压孩子，孩子他有什么办法解脱？可能大部分父母认识不到自己错的地方，那么长期以来孩子可能就没办法了，要么就被摧残得失去自我，要么就崩溃了，就成了另外一种不可接受的结果了。

田斌：对，PUA本质就是一个人对另外一个人的精神控制，重点就是在控制。他不会听你任何的解释，哪怕你是把内心世界向他敞开，但是他不会听的，他用他对你的定义来去概括你，不允许你反驳，不允许你有意见，慢慢地你真的会怀疑这个世界是不是就是像那个人说的那样，我是不是就是那么没有用，那么没有价值，那么猪狗不如。

贺哥：我经历的一个前老板确实是这样。媒体行业经常会毙稿，这个老板就毙稿比较厉害，当你去向他去询问原因，或者请他作出一些解释的时候，他明确说不需要解释，你得把事情做好。

大河孙：但是我同样想到，贺哥有可能会被某个老板PUA，但是同时你对孩子的时候，你是强势的，孩子是弱势的，你有可能在某种程度上去对孩子也施加PUA，当然这大部分是无意识的对吧？

贺哥：是这样。其实我是会反思的，比方说我有时候会过度贬低了孩子所取得的成绩，或者他在班里排名之类的，但是说完我自己就反思了，我会觉得说得过头了，只是当时情绪没压住，我过后会去向他道歉。我觉得我不是对他PUA，只是情绪没有管理好。

大河孙：一种情况是，某个员工有一点做得不好，是老板不太好接受的，那么老板就会盯着他，会找他各种不足，比如说他今天吃饭的时候吧唧嘴了，或者那天坐姿不对了，老板可能会找茬，当然对他的优点可能就视而不见了。

这可能不是说按照PUA宝典来的程序，而是一种冷暴力。但是这种暴力跟PUA到底是什么区别？

田斌：在一些案例里边，PUA跟冷暴力区别并不大。事实上大多数控制别人的人是处在一个无意识的状态里，他并不知道自己对别人干了什么，这就是为什么PUA很难去破解。

所以我们在家庭生活里经常可以看到，丈夫对妻子实行PUA，其实就是一个冷暴力加精神控制，就是为了让妻子听话，受自己的控制，最终达到不让妻子离开的目的。

大河孙：能不能这样说：施加PUA的人，也就是控制欲极强的这些人，其实是对于平等、人权概念是比较淡漠，对吧？如果他人与人互相尊重的这种观念很强的话，肯定是要跟对方保持距离的，而不是说把对方所有的东西都抓在手里。

田斌：对。但这里边会有一个相互映照的关系，事实上那些控制别人者的内心是非常虚弱的，非常恐惧的，非常无助的。比如在夫妻关系里，男的经常对女的实施PUA，但是男的是因为特别害怕跟女的分开，他必须使得对方屈服于自己的威胁，这样确保对方不会从自己身边溜走。一旦对方有一天反应过来、下定决心要离开他的话，他的整个生命是会崩溃的。

大河孙：这个理论我还是想用到孩子教育上。如果你是一个望子成龙很迫切的人，就是说孩子寄托了你的未尽的理想，你就想从小要把控他的一切，希望他沿着你想象中的模板去发展，可是一旦他走上社会或者走入学校之后，就不是完全受你控制了，毕竟学校里边有老师、有同学，那么他会有不一样的表现。

如果说某一天孩子真的不受你控制了，可能就像田斌说的，原来设定的世界崩溃了，好像你的梦想也随着他不一样的表现偏离了，你的理想实现不了了。

田斌：你刚刚说的，我就立刻想到了前不久张一得和一得他爹那个事情。张一得他爹当时是辞职做全职的父亲，把孩子带大，这个孩子从小品学兼优，一直读书非常好，后来到了著名的美国埃默里大学，才上大一就传出了他自杀的消息。

从这个事例上可以看到，这个爸爸其实对孩子也是有PUA的成分。

张一得去世后其父发的朋友圈。图片：全现在

大河孙：我们从小被灌输的是，听话的孩子是父母最喜欢的。

田斌：事实上你会发现，听话的孩子并没有好果子吃，越听话的越容易被控制，难道不是吗？

对孩子来说，父母是权威，是天。父母说的话孩子必须得听，当然会有一些叛逆的孩子，他不听的话父母会比较头疼。在亲密关系里边，男人是女人的天，所以通常情况下，丈夫对妻子实行PUA控制的时候，妻子是很难去反抗的。

大河孙：从我自身的经历看，我的父母文化水平都不高，尤其是我父亲其实都没上过学，那么他在学习上就不会给我很大压力，甚至他也没有希望我一定要考上大学，一定要出人头地，至少是没有表现出来，也没有表达出来。

尤其是青春期，等父亲讲一些道理的时候，我甚至也不服气，叛逆的心理还是比较重的，这样的话我的人生之路大部分选择是我自己作出的，比如我初中毕业的时候先报了个中师，其实我父亲是希望我读师范学校的，因为可以早点工作，给家里减轻负担。

后来我想了想，还是想上高中考大学，因为周围学习好的同学都上高中了，后来就跟我父亲去谈判，最后还是按照我的思路读了高中、考了大学。因为我母亲在我小学的时候就去世了，家庭里边最重要的关系是我跟父亲的关系，而他至少在控制欲这块对我影响是很小的。

田斌：像你这样情况还是比较好的。我们现在其实有相当数量的父母没有把孩子当成一个人来看，完全是任由自己的捏揉，想怎么样去对待孩子就怎么样去对待孩子，他对孩子的控制是无孔不入的，甚至会说出很难听的话。比如说女孩子到十五、六岁的时候爱打扮，爱化妆，穿漂亮裙子什么的，这可能就会有妈妈说，你看你整天不爱学习，爱打扮像什么样，你就是个婊子，这种话事实上对孩子的伤害非常大。

大河孙：父母有时候做的会比普通的人与人之间、陌生人与人之间做得更过分，模糊了基本的人与人尊重的这种态度。

我看到有的人给出一个解决方案是，不要控制孩子的一切，而是相对来说把他当成一个外人来看，其实就是要跟他保持距离。也有人说父母之于孩子，其实是脚手架，当孩子需要你帮忙的时候，你就来帮他，但他不需要你的时候，你就别掺和进去，比如说他跟同学怎么样了，他要喜欢什么东西了，你非得去干扰他的话，可能真的是干扰了他自己价值观的发展。

最经典的一个思路就是正向管教，其实就是鼓励为主，孩子一旦取得了一点成绩，就要鼓励他。

田斌：控制别人的人是一切事情以自己的喜好为标准的，也就是说他始终认为自己说的一切、做的一切都是对的，在以自我为中心的判断下，其他人都不可能做对事情，那就势必会站在别人的对立面去攻击对方。

大河孙：我还是反思一下自己，虽然我从小在父母这儿被PUA得不那么多，但是我对孩子有时候会有的。有一个很典型的例子，我们家老大上幼儿园的时候，老师告诉我们说孩子有龋齿，让他去医院再检查一下。我专门请了假带他到医院，他一看到门口有医生就死活不进去了。作为父母当你预期目标没实现的时候，我很生气，“我请了假专门带你来看牙，是为你好，现在你要是不去，这不是白折腾了？至少半天不就耽误了？”说着说着，我就忍不住开始语言暴力了，最后我们俩就翻脸了。

后来我反思，就觉得要改进。某一天他肚子不舒服，医院检查要抽血，到抽血窗口了，他突然又缩回去了，因为要扎针。刚开始还是跟以前一样，觉得情绪上要发作，好容易忍住了，于是把他拉到旁边想要说服他，我就说你看看旁边的2岁小朋友是怎么做的，你是不是可以像他一样勇敢一点。他后来就躲到一个角落，想了一会儿，过了几分钟，就自个主动上去完成了抽血。

这个事情还是给我很大的启发，孩子需要自我判断，去抽血是不是一定很疼，是不是能忍受，是不是必须做的一个事情，以及如果不这样做会怎么样。当他想明白之后，他就会做出自己的选择。

我想大部分事情可能就是这样的，绝大多数需要他做选择的时候，都可能得这样让他自己去想清楚，甚至都不需要父母去讲那么多道理，因为你讲道理讲不好的时候，会起到逆反的效果。

田斌：所以你基本上能够尊重孩子跟你之间的精神边界，知道自己的事情是由自己负责的，不用自己的想法去替代对方的想法，这样的话就能够有效地让对方从你的控制欲里走出来。

大河孙：说起来很容易，做起来是很难的，因为每个父母都会望子成龙，你绝对不会希望对自己的孩子什么都不管，你一定是希望他有出息、有成就的，但是他一定是在某些时候跟你的预期不符，所以你预期越大，你的失望可能越大。

怎么去解决这个问题？降低预期心理可能倒是好事，或者说把你的底线别弄那么高。你的指标太高了，只能是造成父子或者是母子之间紧张的关系。这都是我们做父母摸索好多年才开始慢慢明白的道理，因为一开始根本就不知道，大部分父母都是从头开始摸索的。

田斌：事实上PUA有时候是毫无目的的。比如说在职场上的新人是最容易被盯上的，你的领导就会跟你说，你在家里被保护得太好，什么事情都没有经历过，你就是需要在这里经受社会的毒打和锤炼，你才能够服服帖帖。这一类它带有一点洗脑性质，贬低你，挫伤你的锐气，让你怀疑自己来这里是干嘛的。

大河孙：那么你是不是能摆脱PUA或者不会成为那样的人，一定是自我修养的结果，如果没有这种自我修养就很容易陷进去了。

田斌：我们社会文化规矩里边，它就有一条，从小到大父母要求你要听话，你要听话的话就比较好管，但听话的同时就会让你丧失自己的判断。很多人从小到大丧失了这样的判断机会，因为从小密集地、不断遭受打压的时候，你的自我是很难建立起来的，这个时候你只能唯唯诺诺听从别人说的话。

大河孙：我们中国的传统文化一个是听父母的话，一个是听权威的话，这就形成了我们现在更容易出现PUA的大环境。

田斌：对，这一类听话的规训是非常有毒的，就是一个人一旦有自己想法时，首先要经过自我的审查，我刚才的想法跟那个人说的不一样，我是不是应该好好想想是不是自己的问题，你就很难确认自己的想法是不是对的。

贺哥：总结一下，怎么去预防PUA，其实就是要做一个自强、自信和自立的人。

田斌：教大家一个小技巧，就是当别人不断循环讲你要怎样的时候，你要尝试着去打断他的话，让他再把刚才说的话说一遍，他在你这句话说完以后，就得去想想刚才说的是什么。因为PUA别人的人从来不听别人讲什么，只顾自己讲，你这个时候要求他重复一下的话，他可能要停下来，回想自己刚才讲了什么，他就会想想自己刚才讲那些东西是不是恰当的。

大河孙：从大的环境、根本的解决方案看，是我们从小怎么在教育环境里边，让老师、孩子和家长去看重相互平等这个概念以及互相尊重的概念。

田斌：一定要意识到不管他是小孩也好，成年人也好，他是有独立人格的人，如果尊重他的独立性，让他能够展现自己独立性的话，他就是有可能摆脱被别PUA的命运。