.闺蜜有事急着出门，家里没人看孩子，就带着奶粉把孩子送我家来。。说只要孩子哭就是饿了，你就冲奶粉喝给他喝，，直到闺蜜晚上回来看着床上的孩子，小肚子跟小青蛙似的，瞪了我一眼“你没把我儿子撑死，算我儿子命大，，”话还没说完，孩子华丽丽的吐了我一床单奶。。

儿子生日买了个无人机给他，周末他一起床就兴致勃勃地拉着老公去楼下花园试飞。老公还不大会操作，无人机晃晃悠悠一直飞不高，还不受控制一个劲地往草丛里钻。突然草丛后走出学生模样的一男一女，满脸的不开心还嘟囔着：谁特么一大早就来割草？！

我满怀期望的问健身教练，是否能帮我达成八块肌的愿望？健身教练用很复杂的眼神打量了我一番，然后缓缓地说道：“行，你先去办个五年的会员卡吧！”

小时候爸爸跟我说：年轻的时候不吃苦，不努力，老了就要吃苦了。我问爸爸：那为什么爸爸现在还要这么辛苦做饭做家务呢？爸爸说：你没看见我老婆手里拿着刀呢？

昨天嫂子出去了，就让我带小侄子一天，我带了一天，臭小子一直板着脸，没跟我说一句话，我买了各种零食哄他，他就光吃不说话，我急坏了，晚上嫂子过来接人，我忙跟嫂子说：恒恒是不是有点自闭呀，一天没跟我说话！嫂子虎着脸，还没说话，侄子委屈地说：妈妈，不是你说，跟傻的人说话会变傻吗？你还说我姑姑傻，我才不要变傻呢！

大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。妻子问：“你这是怎么了？ ”丈夫答：“掉进坑里，摔的。”妻子骂道：“你瞎了眼呀，坑也看不见。”丈夫郁闷道：“还不是和你一样，抹了很多粉在上面。”

那年，我喜欢的女孩小梅过生日，邀请朋友们晚上去她家吃饭，我买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人要风度不要温度，并不怕冷。到了小梅家附近，我立马溜进公厕把秋裤脱了放进塑料包装袋里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，难道送给她的是秋裤？果然，没多久我就收到了小梅的短信：我过生日，你送我条大红秋裤，还是穿过的！

一妹子交了个男朋友，各种条件都不错，就是口头禅太多 。一天，妹子的爸爸想要见见男孩，于是妹子再三叮嘱他要注意，男孩总算不负女有所望，在她父母面前表现得相当出色，老夫妻两人很满意 就在他告别她家人出去的时候，男孩礼貌的对她爸说： 伯父，不用送了，外面太冷，你们赶紧进屋吧，看把伯母冻得那鸟样。

今天接儿子放学，老师意味深长的对我说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想不想当班长？他问我当班长年薪多少？

今儿，同学带她女儿来我家做客，她女儿跟我儿子因为玩具抢起来了。我：儿子，人家是客人，别没大没小的。这是儿子低着头走过去：我忘了你是客人了，既然我是主人：我想说，请你出去。

坐火车出去旅游，在某站上来了个女神级别的妹子，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗？我够不到！” 我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹子高。 她看了看我说：“算了，我自己来吧。” 突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”儿子执意要看，老公：“儿子，小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下……”我和儿子……

今天女上司跟我说她嘴有点干，我竟然没过脑子就回答你平时就应该少说话，都是因为话多，结果还没啥这都连续加三天班儿了，不知道她是什么个意思。