我在北京流浪的52天

心眼小的人，到了晚上就很难过。我现在还懊恼着白天领导想找我聊聊工作安排，而我正好被品牌爸爸们纠缠着不放，一时急躁，对自己的领导表现的有些不耐烦了。虽然领导也没说什么，只是事后，特别是现在，我越想越觉得自己怎么就一点都不镇定呢？新来的领导肯定觉得我不够重视她，我以后的日子还能好过嘛？反正就是诸如此类一些让自己不安的想法随着半天的画面不停在脑中闪现。

我想领导应该是喜欢我这个自我折磨的习惯，名其名曰“自我反省，认真在总结”，就这样每天总有做的不好的地方，每晚都要接受来自灵魂拷问，刚开始还好，次数多了，突然觉得这不就是在跟自己较劲吗？领导的几个大饼，就这么轻易的堵住了我好不容易打开的心？

想想以前我的较真就心累。读书这么多年，总会结识到几个好朋友，彼此成了好朋友，那就是有福同享有难同当，至少吃喝玩乐有好事的时候，第一次想到的就应该是好朋友，这是我对好朋友的定义，而我也是按照这个来做的。到后来，大家都去了不同的城市，进入了不同的领域，我们成了基本不联系的人，一联系就准时有事相求的对象。最开始我是非常不能接受的，总觉得这样的我们还能称为好朋友吗？至少跟我对好朋友的定义不同，那段时间我甚至还赌气有意识的忽视她们的消息。

大概是窥屏久了，开始被感染，看着群里她们的聊天记录，平时太忙互不打扰，有事随叫随到。虽然找你聊天，可能是因为现在闲下来了，一个人摸鱼太无聊，就想找个人聊一聊，而朋友是首选，刚好你也愿意回应。慢慢的我才接受了社会上朋友之间这样的相处模式，何必较真呢？生活能开心就好，算的越清越难受。

只是没想到好不容易矫正过来的死脑筋，最近又被领导给诓回去了，夜夜自我折磨。