为人父母，一定要正视孩子的需求，并且力所能及地满足他。

只有这样，才能让他悦纳自己、相信自己配得上更好的，而不是一辈子困在“匮乏感”中。

作者 | 可乐妈

我听过两个真实的故事：

第一个五块钱的故事，是一个女孩讲的。

女孩上初中，平时住校，一星期才回家一趟。

有一次回家后，女孩管妈妈要5块钱零花钱，可妈妈怎么都不同意。

女孩赌气说，那自己就不上学了。

谁知妈妈却说：

“爱上不上，不上的话现在就出去打工。”

后来，架不住女孩的恳求，妈妈还是给了。

但妈妈很不高兴，一脸嫌弃地掏出五块钱后，随手一扔，钱就从桌子上掉了下去。

女孩忙不迭蹲下捡起了地上的钱。

事情看似过去了。

可对女孩而言，这件事一直影响着她，让她感觉自己很卑微。

同时，也在她的心里埋下了对金钱强烈的渴望。

第二个五毛钱的故事，是一位男士讲的。

初二那年暑假，班里的两个女同学来家里找他玩，几个人坐在一起聊天，这是他生平第一次与同龄女孩交往。

后来，女同学提议一起去街上逛逛。

他身无分文，于是找到母亲，希望母亲能给自己一点零花钱。

母亲不愿意给。

他再三哀求，说尽了好话。

最后，妈妈抛出了五毛钱，撂下一句“讨债鬼”就转身进屋了。

只留他一个人弯下腰，默默捡起那五毛钱。

到了街上，他请女同学一人喝了一碗大碗茶，随后便各自散去了。

如今，他已经到了而立之年，早就实现了经济独立。

可他却一直没有结婚，也很少回家。

他知道父母十分挂念他，可他只要一回家，脑海里就会不由自主浮现出当初被扔在地上的那五毛钱。

不知道故事里的孩子弯腰捡钱的那一刻，到底在想什么。

但当我读到这里的时候，心里真的很不是滋味。

记得大学的时候，我在超市当过促销员。

曾无数次看见衣着光鲜的父母，因为孩子的一点需求就破口大骂。

也目睹过有的父亲一边训斥想买橡皮泥的儿子“浪费钱”、“不懂事”，一边用烟酒填满手中的购物车。

实际上，孩子的需求并不需要多少钱，父母也并不是真的没钱。

他们只是不认可孩子也有需求这件事罢了。

那个被拒绝的孩子

正在带着“负罪感”长大

心理学家武志红曾分享过一个故事：

一个对自己节俭到苛刻的妈妈带女儿去超市，对女儿说：

“挑吧，你爱吃什么咱们就买什么。”

女儿很高兴，往购物车里放了不少的零食。

妈妈当时并没有说什么，可回家后，看着女儿吃零食的样子，妈妈突然间就爆发了：

“你知不知道我们家的日子多难过，你为什么还这么贪婪？”

这个故事引发了激烈的讨论。

我非常理解妈妈的节俭，生活不易，每一分钱都应该被合理地规划。

但她那句“你为什么这么贪婪”却值得所有父母警惕。

喜欢吃零食，是一个小孩子再正常不过的需求。

可这样一个需求却要被妈妈贴上“贪婪”、“自私”、“不懂事”的标签，让孩子产生“需求是有罪的”的想法。

就这样，孩子每一次小小的需求，每一个小心愿的实现，都要伴随着巨大的负罪感。

大学的时候，隔壁班有个“神仙”一样的女同学。

据同学说，她从来不逛街，不买衣服，甚至连女孩子常用的护肤品、化妆品，她也一样都没有。

大家都以为她天生无欲无求，境界超凡。

直到有一次，被人撞见她偷偷用舍友的化妆品，还经常趁没人的时候偷穿别人的衣服。

其中一个舍友是个急脾气，当场就跟她吵了起来。

大家这才知道，这位女同学从小是跟着奶奶长大的，而奶奶有一个习惯：

“奶奶是不允许小孩子乱要东西的。 每当我提出想买什么时，她都会当场翻脸，骂我‘赔钱货’、‘讨债鬼’。 所以每次花钱，我都好像犯了多大的错，心情特别糟糕。”

为了减轻负罪感，她学着“克制”、“压抑”，可需求和渴望还是会不由自主地冒出来。

这就是匮乏感。

一种因为需求长期不被满足后而产生的状态。

从未被满足过的孩子

长大后都学会了报复性补偿

关系心理专家胡慎之说过一句话：

“如果小孩子幼年时期的渴望没有得到满足，那这个渴望就会一直延续到成年的状态中。 等他有能力的时候，就会用一种极端的方式来补偿自己。”

知乎用户@小阔落哦，用自己的男朋友举例：

小时候，男朋友一直很想坐一次那种会唱“爸爸的爸爸是爷爷，妈妈的妈妈是外婆”的摇摇车。

但家里人总觉得太幼稚，不让他玩。

于是，他只能眼巴巴地看着别的小孩坐。

他自己工作赚钱后，就开始不停地去坐。

一个一米八的大高个，硬是将自己塞在小小的车里，怎么看怎么滑稽。

后来，男朋友胖了。

即使是大号的摇摇车也坐不进去了。

他依旧热衷于带家里的小孩子出门，请他们坐摇摇车。

蒋方舟说：

“孩子世界的比例和大人是不一样的。”

在孩子的世界里，坐一次摇摇车，买一张贴纸，吃一个棒棒糖所获得的快乐都是无比强烈的。

并且能持续很久。

可一些父母不以为意：“都是浪费钱，幼不幼稚啊。”

殊不知，有个词叫“报复性补偿”。

像曾经挨过饿的人不断囤积粮食一样，疯狂地补偿着童年被拒绝的需求。

哪怕如今已经不再需要。

哪怕那些需求在别人看来荒唐又可笑。

有人小时候想买纱裙、蓬蓬裙，可妈妈总说穿不了多久就又长高了，或者以不好洗的理由拒绝。

长大后的她，买了一屋子公主裙。

哪怕从来不穿，只要看见了，也依旧会买。

有人想尝尝市里新开的肯德基，父母说月考排到前三名就带他去。

可没想到，后来父母不仅食言，还反过来指责他“一天天就知道吃垃圾食品”。

挣钱后，他天天吃炸鸡，把可乐当水喝。

才二十多岁的年纪，已经患上了严重的糖尿病，每天都要注射胰岛素。

很多时候，大人眼中“幼稚”、“无用”的需求，对孩子而言，却是生命力的滋养，能够慰藉他们很多年。

而父母的每一次敷衍、搪塞、欺骗，都是在真真实实往孩子心里扎刀子。

长大后，他们的心里便留下了一个永远也填不满的大洞。

内心富足的孩子

背后都站着这样的父母

前段时间，看到育儿博主吉米妈讲述一只猫的故事：

儿子小张从小就喜欢猫。

但一开始，吉米妈也摸不准儿子是一时兴起，还是真的下定决心要养猫，便对他说：

考个KET（剑桥五级考试的第一级）吧，让妈妈看看你有多想养。

可没想到，为了达成心愿，原本基础一般、平时学习也不够努力的儿子一下子像变了个人似的：

刷题、练习、反复“磨耳朵”……最后竟然真的通过了。

而吉米妈也履行诺言，满足了儿子的心愿。

虽然她偶尔也会抱怨，本来就生了两个儿子，现在又多了一个小猫更操心了。

但一想到，儿子为了小猫的到来忙前忙后做准备的样子，小心翼翼和小猫说话的神态，即便出去玩也担忧着小猫的心情，又一下子释怀了。

她说：

“等小张长大之后，想到小时候他特别想养一只猫，他妈妈给他养了，应该也会觉得很甜吧。 我想做那个往孩子兜里放很多糖的人。 他成年后记不住小时候做过哪些数学题、背过哪些单词，但是觉得苦和累，甚至熬不下去的时候，我希望他能从兜里摸出糖。”

其实孩子并不会像大人想象的那样，太容易得到满足，就不懂得珍惜。

相反，那些被及时满足的孩子往往因为内心富足，所以更温和、更好协商，也更懂得感受当下的幸福。

生活中，是不是父母必须满足孩子的一切需求？

当然不是。

比起要什么给什么，最好的教育，其实是及时回应孩子的需求，并尊重他们对“获得”和“失去”的体验。

就像儿童心理学家李雪说的：

“能满足孩子的，尽量满足。 满足不了，或者不想满足，可以拒绝，但是不要道貌岸然地攻击孩子虚荣、自私、不懂事。”

当女孩管妈妈要五块钱零花钱的时候，妈妈可以痛快地给她。

也可以说：

“妈妈今天不能给你五块钱。 无论你用不上学威胁我，还是不断恳求我，我都不会妥协，因为我们约定好了每周给你两块钱，妈妈不想当一个说话不算数的人。”

当男孩邀请女儿去街上逛逛的时候，妈妈可以笑着将钱递到儿子手里。

也可以和儿子商量：

“儿子，妈妈理解你的心情，也明白你是想好好招待女同学。 但是你们都还是未成年人，花的也都是父母的钱，而妈妈的钱还有其他的用途。 要不今天你们别去逛街了，就在咱家看书，妈妈给你们炒两个菜行不？”

贪婪，从来不是孩子的本性。

只不过是因为经历了太多的否定、批判和拒绝，给孩子造成了巨大的痛苦和绝望。

最终，让孩子变成一个不讲道理、难以妥协，一旦被拒绝就歇斯底里的人。

拒绝，永远不是对孩子造成最大伤害的武器。

父母为了拒绝孩子，给孩子贴上“贪婪”、“虚荣”、“不懂事”的标签，让孩子误以为需求是一件罪恶的事情，才是刺向孩子的尖刀。

尊重孩子的需求；

如果能满足，就及时给予满足，而不是刻意拖延、侮辱；

如果不能满足，或者不愿意满足，也无需勉强。

消除孩子欲望的最好的方式，不是拒绝，不是贬低，而是坦然面对。

当父母正视孩子的需求，孩子才能变得强大、丰盈、富足，不断提高自我价值感，相信自己配得上一切的美好。

愿每一个孩子，都能将父母的爱和理解当作燃料，不会因匮乏感而白白消耗一生。