最近一段时间，贾葭和她先生总是吵架，本来两人都是知识分子，应该心平气和，但是一吵起来她就管不住自己的嘴，平时从来不说的那些伤人话，吵架时就会不管不顾地吼出来。
每次吵完架，她都很后悔自己为什么说那么难听的话，但是一到下一次吵架，她就又会故态萌发。
贾葭和先生主要是因为需求不同才产生的矛盾，先生的工作很忙，还没孩子的时候，家里的事务比较少，两人各自上班，通常是晚上贾葭睡觉了先生才下班，早上她去上班，对方在睡觉，都不能打个照面。
很多时候都是贾葭一个人对着空落落的家，她也想要老公花时间陪一陪她，说说话，可由于种种原因，先生没办法满足她这一点小小的心愿。
后来有了孩子，又因为这个事情经常闹别扭，比如晚上贾葭想等先生回来吃饭，她觉得一家人一起吃饭才像家。
可先生却经常放她鸽子，说好的回来吃饭最后却不能回，说好的7点回来，却推到8点甚至9点，饭菜凉了热，热了又凉，这让贾葭非常恼火，觉得先生不尊重她，不重视她。
这样一来，本来只是他没准时回家吃晚饭的问题就升级到相当严重的程度。
其实她每次和先生吵架的初衷都是想要就这个问题进行沟通的，但不知为什么两句话没说完，两个人就开吵了。
一开始贾葭会质问先生为什么说话不算话，为什么这么不尊重自己，但对方的反应每次都很冷淡，回答也相当敷衍，无外乎就是什么“工作忙”、“要应酬”之类的。
贾葭本来还体谅对方工作确实不清闲，但看到这种无所谓的态度就会突然爆发，不顾仪态地对先生大吼大叫，甚至恶语相向。
她说，当时吵完架之后心里感觉自己委屈得不得了，又很冲动，一心想着：你让我生气，不舒服，伤心，难过，那么我也要报复你，不理你，让你尝尝相同的滋味，你不让我好过，我也不会让你有好果子吃。但这种吵架每次都让她元气大伤。
其实，无论是情侣还是夫妻，吵架是正常的，不吵反而不正常，因为，两个人在一起最重要的就是沟通，沟通有很多种方式，而吵架，也是一种必要的沟通手段。
对待一段随意的感情，两个人都会很随便的对待，追求的不过是彼此留下个好印象，再见不要太难看。
反之，对待一份认真的感情，双方都有走的长远的心，对等的坦白和深入了解就是必要的。
你不可能跟你的父母，儿女，同事，领导，朋友在处理一件事时客观上处于完全平等的状态，主观态度总会因为各种计较有所改变。
唯有夫妻或情侣，两个人在处理一件事时客观上处于完全对等的状态，主观选择就是标准。
所以，很多事情，你不会去跟父母，儿女，同事，领导，朋友去争吵，但会因为伴侣的一句话大吵特吵，这不是什么人的本性会去伤害最亲近的人，而是最亲近的人之间会最敏感，最希望得到对方认可的原因。
很多吵架只是潜意识里想证明自己在对方心里的重要性。所以吵架反而是证明彼此亲近的信号。
吵架开始的原因就是这样，但吵着吵着很多人会忘了目的，开始恶言恶语，拔刀相向。这就是没能把握好吵架的度，扭曲了沟通的本质，被自己的胜负欲和占有欲误导了。
沟通的开始是把话说明说通，然后商量着解决，而不是为了把话说出来让对方心里一痛，然后自己扬眉吐气说：看，我比你厉害。
在胜负欲错误的引导下，正常的沟通很快就会演变成翻旧帐，耍赖，无理取闹，最终变成彼此的语言暴力。
既然两个人是因为喜欢而开始的，我们就不能让它结束的点停在彼此讨厌，换一种思维，换一种态度，学会沟通，也许吵架可以让你们越吵越甜。那么如何做到小吵怡情呢？
一、对事不对人
这也是几乎所有人际关系的黄金法则，但是在职场上我们很容易做到的事，在亲密关系中却很难做到。
有的人在争执发起时，会很容易把矛盾的焦点从解决问题 上升到人身攻击。
表达方式是：“你就是一直这样”、“你就是这样的人”等等。
人受到攻击的时候，第一反应就是防御，因此，当吵架的时候一方开始对另外一方的人身攻击，即使被攻击的人本来有错在先，也会产生抵触和对立的情绪，这是人的生物本能。
同时，心理学上有个说法叫做贴标签效应，当一个人一直被伴侣定义为某种标签，而自己又无力反驳时，往往会真的按照这个标签去行事。
所以和对方沟通的时候，无论自己多么愤怒，都不要上升到人格攻击。
例如我的一位学员和老公争吵的时候总是忍不住人身攻击，说：“你这样简直就是直男癌啊。”
刚开始他老公还会跟她解释，到后边都不否认了，而且真的就往直男癌那个路子上走了。每次学员说这句话时，他的回应就变成：“我就是直男癌怎么了。”
你看，这样的争吵，就是死循环了，没有任何意义。
二、传达请求而非命令
请求尽可能清晰具体，请求使他人了解你的期待。不是你对我好一点，而是你能不能每周送我一束花。
在提请求同时，说明自己的感受和需要，更容易得到积极反馈。请求没有得到满足时，去批评或指责，那就会变成命令。
例如，老公回家很晚，你不能说：你每天都回那么晚，你干嘛不死在外面呢?
正确的说法应该是：
说出事实：老公这一个星期里面，你有5天都是11点钟以后回来，而且身上都有酒味。三、集中精力在解决具体问题上，而不是争胜负上
说出感受：我觉得特别的难过，我觉得很伤心，我觉得很失落。
说出需求：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆。
说出清晰明确的要求：我希望你能够每周有三天，8:00之前回来，咱们可以一起吃顿饭，好吗?
家从来不是个论输赢的地方，有的人一直纠结于吵架一定要赢，尤其是女性更容易犯这样的错误。
女人往往认为，男人就应该让着女人，女人天生就有耍小性子、发小脾气的性别优势。
但是生活并不是拍韩剧，有句话说的很好，真的爱情并不是心动，而是心定。
偶像剧中的吵吵闹闹、跌宕起伏放在生活里，除了添堵并没有任何的益处。
所以即使在吵架的时候，也要保持一份冷静，知道这场争端到底起源于何处，两个人的共同目的是解决这个问题，而并不是分辨出谁比谁强，或者谁赢了谁。
当你赢了争吵，却输了感情。那么你才是真的输了。
四、适当地采用一些吵架的小技巧
有人说，吵架是门艺术，一点儿都不夸张，可以经常学习使用一些吵架时的小技巧。
我之前读黄磊写的《我太太这样的女人》的时候，他就说：“我们的婚姻基本不吵架，遇到什么事情，我基本能把她逗乐。”这就是高情商的表现。
比如，在吵架的时候采用著名的心理学法则——黄金法则，即你想要别人怎么对待你，你首先要怎么对待别人。当你不想被伴侣大吼大叫的时候，首先你自己先降低声音。
再比如，吵架的时候，说话时少以“你”作为开头，而是尽量多的以“我”来开头，当我们被一些负面情绪笼罩的时候，以“你”开头的语句经常会而带着一些指责、怪罪甚至一些威胁的意味，往往会让吵架升级。
再比如，先肯定对方观点中自己同意的部分，使用支持性的语言，表达自己与对方也是站在同一立场上的。
当人感受到自己是被接纳、同意、支持的时候，会放下防备，这个时候更容易接受与他意见不同的观点。
我们都知道，家庭和婚姻、恋爱，核心是一个爱字。我们每一个人都生活在关系之中，与伴侣、与孩子、与同事、与朋友等等。
我们在关系中成长，也在关系中受伤，更在关系中疗愈。
能否始终在各种关系中保持一个被滋养而不是被伤害的状态，决定了我们人生的幸福指数高低，因此只要是对关系有维护、支持态度的方法，都值得我们好好地学习。
俗说话情侣没有隔夜仇，床头吵架床尾和，但是其实吵架也是需要讲究技巧的，如果你操作不好，那么你们可能就真的会因为吵架导致关系破裂。欢迎私信我，我这里还有更多关于如何吵架才能越吵越甜蜜的小技巧等你来拿！
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