1.多年前，手机支付还没普及的年代，那时年轻，喜欢染着黄头发，穿着破膝牛仔裤。有一次去镇上闲逛，买了一个碗，准备回家上公交时，手一掏，发现钱包不知什么时候丢了，里面有六十多块钱啊。这下连坐公交的一块钱都没有啦，我垂头丧气的蹲下来，碗顺手放在地上。不一会儿，‘当’的一声，有人往我碗里丢了一个硬币，我正蒙圈中，又有一个好心人丢了一张五块的纸币。那天，我是捧着碗里两百多块钱回家的……

2.高考结束后，表哥和班里的同学们聚餐，一起聊天。表哥说：“大家考得都很好，我们到了北京大学之后，还能在一起！”班里的第一名听到，嘲笑道：“就你考这点分，能上北京大学？不可能跟我们一起上学的！”表哥解释道：“你们有所不知，我的煎饼果子做的特别好，我可以在北京大学门口卖啊！你们上学我谋生，不就在一起了吗？”

3.表妹花了180000元，买了一辆二手的宝马五系，今天她开车带我出去玩，看到路边有个摆摊卖游泳圈的。我立马跟表妹说：妹子，咱们去买两个游泳圈去学游泳吧。表妹白了我一眼：“这个游泳圈我用还行，你用太危险，如果你真想学游泳，我让我哥在他骑车维修店里给你找条大车的轮胎，那个载重量你用觉对没问题……”

4.表姐玩穿越手游的时候，认识了很厉害的的小哥哥，于是私下里加了微信，时间一长他就成了表姐男朋友。上个星期天，表姐带着男朋友回家吃饭。姑父问男朋友对表姐的印象，男朋友就拼命夸表姐，姑父点头称赞。等到男朋友走后，表姐问姑父对对男朋友的印象。姑父说：这个傻小子挺好的，和我年轻时候一样，容易被表象欺骗啊。

5.老妈送来一只老母鸡说是给我们补补，看着活蹦乱跳的鸡，从没杀过鸡的我们束手无策，老公咬了咬牙说他来，我躲在门后看着老公一手拿刀一手按鸡，鸡头还在使劲挣扎，突然老公叫我：老婆，快过来帮我按下头！我跑过去按着老公的太阳穴说：真搞不懂你，杀个鸡咋还头疼了！老公转过头哀怨地看着我，欲言又止……

6.我去相亲时，那拜金的姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点心烦地跟她说：“我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求我原谅她的失礼，然后她问我做什么生意，效益怎么样。我笑着跟她说：“我是在淘宝卖瓜子的，目前已卖出十多斤了。