如果说有什么新闻让我能“记挂”两年，我想，那一定非“吴谢宇弑母案”莫属了。

根据最新报道，吴谢宇的舅舅和姑父出具了谅解书，希望给他活下去的机会，而吴谢宇也对一审判决表示不服，正式提起上诉。

案件发展至此，作为一个母亲，我的心情很沉重。

自古“杀人偿命”，天经地义，可是，一个已经失去父亲、又亲手“送走”母亲的孩子，终将接受法律的制裁、生还希望渺茫，我不禁在思索，吴谢宇“以死谢罪”，这真的是所有人愿意看到的结果吗？

如果不是，那这场弑母案的背后又有哪些值得我们去关注的话题呢？

关于吴谢宇和母亲相处的更多真相，我是通过央视节目《现场》求证到了一些细节。

节目完整看完，我发现，吴谢宇和母亲，在父亲去世后相依为命，在儿子眼中，妈妈为了照顾他和爸爸，付出了一切，但是从没有过抱怨。

爸爸妈妈的感情一直很好，而父母的存在也成为了吴谢宇活着的意义。

他说：“从小到大我都觉得能把考试考好，是我对我爸我妈的唯一意义。因为我觉得我自己除了会考试之外，什么都不会。”

从小学到初中，吴谢宇妥妥的成为了一名“别人家的孩子”，中考全校第一、高考被北大提前录取，成为北大经济学院的一名学生。

可是，这样一位看似拥有锦绣前程的天之骄子，为何会做出有悖于人伦的残忍行径呢？

关于吴谢宇“弑母案”的动机，李玫瑾教授曾推测说，吴谢宇弑母的真实动机是渴望出国，为筹钱而杀母。

可是在庭审现场，我却看到，吴谢宇对父母的爱超越了一切“物质”的牵绊。

谈起双亲，吴谢宇满满的愧疚，爸爸因为癌症离世，生活的不幸像阴霾一样始终笼罩在吴谢宇的心头，他说亲手“送”母亲“回家”，是为了帮助母亲解脱。

至于吴谢宇真正弑母的原因，可能连他自己都不清楚，但是，著名心理咨询师武志红却分析说，吴谢宇弑母案的真实动机可能来源于“共生绞杀”。

“我这么做都是为了你好”、“你就是妈妈的一切”，这是很多母亲常常挂在嘴边的一句话，可是武志红却将这种中国式家庭关系称之为“共生绞杀”，具体指的就是在亲子关系、亲密关系中，因为缺乏边界意识，两者互相依赖又互相伤害的关系。

在吴谢宇和母亲的关系中，具体体现为这么四种（重）“绞杀”：

第一重：母亲的自我“绞杀”掉了儿子的“自我”；第二重：吴谢宇的“超我”绞杀掉了他的“自我”；第三重：吴谢宇“绞杀”了自己的母亲；第四重：吴谢宇的“本我”绞杀了“超我”。

这四重“绞杀”关系要怎么理解呢？

首先来看第一重，根据吴谢宇父亲（吴志坚）的朋友描述，谢天琴是一个完美主义者，对自己的要求很高，平时也很少麻烦别人。

而吴谢宇从童年开始也比其他孩子自律，他学习并不靠家长督促，而是自动自觉，在母亲谢天琴心中，孩子一直是她的骄傲。

升入大学后，据吴谢宇同学回忆，他基本上每天都要和母亲通电话，通话内容具体到考试成绩考了多少分，钱怎么花这些琐碎的事情上。

父亲过早离世，吴谢宇和母亲的关系更加亲密，这本无可厚非，可是有心理分析认为：婚姻不幸的女性对孩子的这种“亲情”，并非正常的亲子关系，而是呈现着一种畸形的状态。

比如电视剧《小欢喜》中，离异母亲因为对于女儿过渡的关爱，逼得孩子想要通过“跳海”轻生来寻求解脱。

所以，在学霸吴谢宇和为人师表的谢天琴的这对亲子关系中，也不可避免地陷入了因为缺少界限感，而使得母亲的“自我”绞杀了儿子“自我”的这种可能。

要了解第二重绞杀，我们先来捋清一下“自我”、“超我”和“本我”的关系。

“自我”、“超我”和“本我”是一个心理学词汇，由精神分析学家弗洛伊德提出，他认为：

本我：代表欲望，具有很强的原始冲动力量，遵循享乐原则；自我：负责处理现实世界的关系，其作用主要是调节本我与超我之间的矛盾；超我：由完美原则支配，属于人格结构中的道德部分。

在吴谢宇身上，“超我”的具体表现为他的学霸人设，他曾以全校第一名的优异成绩考进了福州一中，被老师誉为“天才”、被同学称为“宇神”。

大一，被评为北大“三好学生”；大二，获得北大廖凯原奖学金。

吴谢宇不仅成绩突出，多次获得奖学金，还担任过班长，曾在网站上分享过英语学习心得，在同学眼中，他情商高、人缘好。

但是，在庭审现场，吴谢宇却说感觉自己像个“仆人”、“机器人”。

吴谢宇口中的“机器人”，就是“超我”的最终呈现，他始终按照别人的愿望，或者说别人对自己的期待活着。

此时的吴谢宇是痛苦的，在完成“弑母”后，吴谢宇身上的“本我”冲破牢笼，他化身“小龙”，买彩票、为女友花钱、做男模，一步一步沉沦……

从天使到魔鬼的转换，似乎只在一瞬间，吴谢宇最终以“弑母”的代价享受到了欲望的恣意挥霍和满足，但是，对于一个人来说，这样的代价未免太沉重。

然而，成年人要最终为了自己的选择付出代价，生活永远没有彩排，“弑母”的发生不是编剧写小说，更不是小孩玩过家家。

作为一个母亲，吴谢宇案引起了我深深地思考，我们究竟应该和母亲建立一种什么样的链接呢？

人这一生，产生关联最多的是母亲，最终要逃离的还是母亲，从呱呱坠地，承受了和母亲的第一次分离，到1岁断奶、3岁入学、再到18岁出门求学，这每一次分离的越彻底，你越有可能成为你自己。

作为孩子，在面对母亲的“高压”和“事无巨细”，我们要学会拒绝，让界限感维护好彼此的亲密距离。

作为母亲，你首先是你自己，其次，你才是妈妈，要有自己的工作和学习，不要将人生所有的希望全部寄托在孩子身上，孩子越背越累，而你也会越活越累。

父亲要重视自身在亲子关系中的参与，创造条件尽可能多陪伴孩子，营造一个温馨良好的家庭环境。

谨以此文送给每一位在亲子关系中迷茫的母亲。