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4、去年有阵子，我老婆的一闺蜜天天打个电话说过来吃晚饭，然后，水果也不拎一袋就过来了。
一天傍晚，电话又响了，我儿子接的：“您又要过来啊？”
我生气的说：叫她带点好吃的过来！别空着手！
我儿子对电话说：那您一定要带点好吃的过来哦！别老空着手！
我儿子把电话挂了：“爸，待会老师要过来家访，我按你的意思让她别打空手来！”

5、问我妈：都说女大十八变，越变越好看，为什么我不行？同学们都说我越来越丑了。
她安慰我：孩子，你看二师兄会三十六变，最后变成了猪的模样；齐天大圣会七十二变，也只不过是一只猴子。你只有十八变，能变成现在模样已经很不错了。

6、有一次我被鬼压床了，我想起有人说被压了不要慌，先从手指开始慢慢动，然后我挣扎着慢慢竖起了中指,结果被压的更狠了！

7、本人记性不好，之前处过一个女朋友，后来自然而然的不联系然后就分开了，啥原因也没了印象。
今天在天桥上遇到她，拉着她聊了一会，分开时突然想起今天好像是陪女友逛街来着，我女朋友呢？？

8、同学情真不是盖的，
昨天我说感冒了难受得要死，群里的同学们响应非常迅速，不到十分钟，治丧委员会就成立了，还有人艾特我说:万事俱备，就等你了。

9、昨天打篮球时被人在脸上盖了一巴掌。。
刚才见到老孙也顶着个巴掌印进办公室，于是问：老孙，你也换巴掌了？
老孙：是啊！打了一场。你赢了没？
我：当然赢了！
老孙：想不到你这家伙看起来细皮嫩肉的，居然打赢你那五大三粗的媳妇，唉！

10、现在的孩子说是小人精，一点都不为过。。。
邻居家有个两岁多的萌宝，每次路过都去逗他玩一会。
刚才回家，见他在院子门口台阶上吃饭，边上趴着小狗，自己吃一口，就用汤勺挖一勺去喂小狗，我问他脏不脏？
他回我道：奶奶说了，他是我亲弟，我都不嫌他脏，他怎么会嫌我脏呢。
我。。。。