1刚要上大巴，有个姑娘喊我:小哥哥”你能不能帮我把行李箱搬一下？ 给她放好行李箱，扭头一看，她正靠在一个小鲜肉身上腻味。 姑娘可能觉得不好意思了，对我说到:小哥哥”我男朋友细皮嫩肉的，你男朋友细皮嫩肉的，我长得像老树皮吗？

2老公穿了条裤子，我好像没印象给他买过这样的裤子呀！问：“这裤子哪里来的呀？我怎么没见过？”老公：“你买的呀！咋就不记得了？”我认真看了半天，腿短伤不起，硬生生把五分裤穿成了九分裤！

3公司里一个销售顾问小美，特别努力、坚持不懈那种…… 有一天碰见一个客户，沟通得很愉快，结果第二天发了条消息人家也不回，但是，小美毫不气馁，以后第三天、第四天、第五天……每天都发一条消息，对方一直没回，到了第十天，小美自己搞崩溃了，把人家拉黑了…… 结果，过了一个月，发现对方成了隔壁小红的客户。 她愤愤不平，又问那个客户怎么回事？ 客户说，那时候特别忙，连着两周都没时间看，后来，忙完了，想联系你买东西来着，发现被拉黑了，只好找别人买了…… 小美再次崩溃中……

4很多人一开始觉得自己不行，后来再想想又觉得行了，这就是传说中的，三思而后行……

5老公要上班去了，我赶紧跟上唱上：“送你送到大门外，有句话儿要交代，虽然已经百花开，锵个哩咯锵咚锵，家里的垃圾你要带，不带白不带！”变戏法把一提垃圾塞老公手里，一溜烟跑了

6上星期爸妈回老家了，所以我放假没有回家，去大学室友家玩。晚上她收拾了一个房间给我：“这房间本来是我奶奶的，不过她上个月走了。”我是一宿没敢合眼，总感觉凉飕飕的，窗外还有知了的声音。早上我问室友：“你奶奶是怎么走的？”室友：“坐火车啊，和我爷爷去旅游了。”

7今天带儿子去医院，走的时候儿子跑到医生面前，我本来以为孩子要跟医生说再见。可没想到孩子说了一句：“我要变成大恐龙吓死你们。”然后对着医生扮了一个鬼脸跑了。真是尴尬死我了

8如果钓不上来鲤鱼我们就钓草鱼，钓不上来草鱼就钓鲫鱼，要不就白条！ 如果什么也钓不到就看看周围有没有菜地，拿点茄子豆角玉米走。要是什么都没有那也得趴岸边喝两口水再走......”

9和老公从结婚不到半年，他居然胖了二十斤，一天我俩唠嗑。我:老公你减减肥吧，要不太胖了。老公无情地摇头，我就逗他:啊！我知道了，你现在是储存能量呢，等我生小宝宝咯，你就起夜照顾宝宝，这得需要很多能量，到时候自然而然就瘦了，不用减肥了，老公你真是个好老公。老公听后默默地离我远了点，并且假装没听见。

10有得有失， 比如： 如果一个人瞎了一只眼睛， 他另一只眼睛的视力就会变得更强； 如果一个人聋了一只耳朵， 他的另一只耳朵就会变得更聪。 以此类推。 我认为他的确有道理， 当一个人的一条腿比另一条短时， 另一条腿总较长一些。