1今天和女同事吃饭的时候，她突然问我有没有女朋友，我就如实告知当然没有了。 同事:你有没有发现有女朋友的男生都比较胖？ 我:嗯？好像还真是。 女生:你知道为什么吗？ 我:因为有对象了就懒得运动了？ 女生:不是不是，是因为他们经常吃女朋友剩下的饭菜。女朋友吃了一半的肉就夹给男朋友了。 我:哈哈哈…… 这时，她突然夹了一大块肉给我。 只见她含羞带笑，面若桃花。一时之间我不知所措，这场面没经历过啊。 我生气地站了起来说道:你几个意思？你是想把我吃胖让我找不到女朋友吗？
2今天，我和女朋友分手了，因为她怀疑我和社区卖早餐的阿姨有问题。 因为，她觉得这个阿姨太了解我了，居然知道我早餐喜欢吃什么！而这么私密的问题，她都不知道！ 我在这个摊上买了五年早餐！她怎么能不知道....
3我手机卡到什么程度说出来你们可能不信，在群里抢了一个红包，转了好半天都没打开。 在群里说了一句，“半天都打不开，还是算了吧！”这时，群里有人说“你抢了一毛七，我十分钟前就看见了！”
4拉环一直爱着易拉罐，可是易拉罐的心里却装满了可乐。走了可乐，易拉罐心里又住着吸管，所以，每次当我喝完，我就把易拉罐放地上，狠狠踩扁，顺便来一句：我呸，渣男！
5我们读书的时候，女孩子都爱追星，特别是喜欢四大天王，都会收藏好多他们的贴纸。 我当时追一个叫小云的女同学，想送个小礼物探探口风。有高手教我，第一，投其所好，第二要有诚意，礼物最好是自己亲手做的。 我想了想，于是手绘了一套签名版四大天王的画像送了过去。 好家伙，刚开始是小云追着我打，后来看到我的作品后，全班女生追着我打！
6今天去洗浴中心洗澡，结账的时候刚好碰到老岳父，寻思着把帐一起结了，老岳父死活推搡着不让我结。最后结了，老岳父洗个澡洗了1238。
7表姐的儿子每次看见我都理直气壮地拿着一颗棒棒糖给我换零花钱。理由是我在他小时候也用一颗棒棒糖骗他的压岁钱！哎～说多了都是泪……
8下班刚进小区，就看到老妈和邻居阿姨在那聊天…听到老妈说“我当时买的是樱桃木的桌子，每次看到我家闺女在上面画画写作业，都心疼那个桌子啊…唉！买的时候没想过有娃啊……” 这时邻居阿姨看到我后，笑着对老妈说“意外出现了…”
9岳母在城里住的时候，隔三差五的就有人给她送活鸡活鹅，根本吃不完。 同样情况我们一般就送人或者杀完冻起来，岳母不同，她仗着自己在农村养鸡鸭鹅的经验，竟把活鸡放室外的阳台上养着。 养了一个月，最后杀鸡的时候称了一下，原本八九斤的公鸡，变成三四斤了。
10这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。
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