1我同事说十月要去香格里拉。然后我就问她，为啥一定要去香格里拉，厕所里拉不可以吗？还有，憋得到十月吗？
2我发现小姨子偷偷加了我的VX，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
3我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？
4听公交车上坐旁边的大哥唱歌 ：“心上人～我在托托 卡壳儿了 想笑不敢笑差点憋死我
5昨天晚上和朋友在大排档吃烧烤，旁边有个男的喝多了。开始说起了胡话：“外...外地人在...在...在本地，都...都是猪...猪...猪！”我朋友听到这话就不高兴了，站起来一嘴巴就扇过去！那男子眼睛一瞪，继续说：“租...租...租房的居多。”然后就昏睡过去了。
6小阮给我发信息说早晨邀我一起晨跑。 我说大早晨跑什么步，被窝不香么？ 她：被窝里不香，因为90%的人早上会在被窝里放屁，其中就包括你！
7早上去工地。新修的路上没人骑电动车比较快，见路上有条黄鳝还是活的，目测有二两左右，捡上也见不着做着吃，就没理会骑过去了，走了有两百米又见到一条，头脑反应那条也没捡算了不要吧，可是再跑有两三百米又看到一条，想着有三条就够解馋了，反正路上也没人，应该还在，就转头往回找去。 别问我找到没有，因为三条小黄鳝，逆向骑行五十。还得去银行自己交去。
8嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
9高中时谈恋爱，女朋友成绩班级前五，我是倒数前五，智商是有的，就是不想学，班主任找我谈心，意思是让我至少成绩上要和女朋友成绩差不多，经过一年的努力，终于我俩成绩差不多了，都是班级倒数前十，瞬间感觉门当户对了！
10在我小时候，我老爸喜欢打麻将，有一次，我跑去让他给我买根冰棍，老爸生气地说：我都输得毛焦火辣的了，你给我滚一边去。我委屈地回家对我妈说了：我爸和几个女人在打麻将，非常的开心，然后，我妈和我爸吵了一架，我爸拿着鸡毛掸子追了我半小时！
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