1情侣之间就要互相信任，我对女友完全不设防，手机从来不设密码登陆，只要她想检查我的手机，我一定第一时间提出分手……
2我肯定是个自私自利的人。刚刚做噩梦了，梦见大地震，山体滑坡，飞石乱溅，空中陨石雨咂落在身边，一副世界末日景象，我逃命，周围的恐龙也逃命，无处可逃！ 我躲在角落里。 此时此刻，我居然第一时间想的是我的最爱的那个女人，然后才想到我的父母，兄弟姐妹
3听到外面楼下卖东西的吆喝，同学说她家附近有个卖小米的，这样吆喝：谁TM要小米儿
4小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。小姨子说：这还不是姐夫的功劳。老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到。
5昨天下班，骑着自行车回家，看见路边停着一辆车。车旁边站着一对小情侣，估计是在闹分手。男生：亲爱的，再给我一次机会吧，我离不开你！女生：你在我心里就是个菩萨！男生：这是什么意思？女生：除了拜拜我什么都不想做！
6如果政府想鼓励大家生二胎，只需要规定“今年怀上明年出生的孩子限量版可以属猫”，就可以一举挽回生育率下滑的颓势。
7有个朋友总是说起他们小学同学的事。小学同学群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走得这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没有上初中。
8院子里长了一大片薄荷，婆婆高低不喜欢，想方设法地给我除去。昨天直接喷了除草剂在上面。我阻止无果。后来我跟女儿说你奶奶给薄荷上喷药了，你别摘着泡水喝了。女儿问啥时候喷的，我说刚喷的。女儿二话没说端了几盆水泼上边了。
9昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁， 隔壁传来一个冷冽的声音: 这还用得到纸吗？ 吹干了都。
10表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨，其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃地说:什么房不房的，你以为我们家就这么势利？表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过，你也别多心， 就算你有房子，我们也不嫁…
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