1老婆正在镜子前试刚买的一条裙子，可怎么穿也找不到店家模特身上那种感觉，还以为店家有以次充好，我看了看，默默的来了句:你先把脸蒙上，我再对比下。
2记得上高中那会元旦晚会 一女同学要和我跳舞 然后让我把手放腰上 我就把手放到自己的腰上 总感觉哪里不对劲 全班都乐了
3那天去我哥家玩， 到了以后就咣咣的砸门， 没想到出来的是一个大叔， 我心想坏了，敲错门了。 但是这么丢人的事儿咱可不能承认， 就随口说了一句: “二十年前我住这儿，现在回来看看。” 结果大哥一句话当时我就郁闷了: “小伙， 二十年前没拆迁的时候这儿是公共厕所， 咋滴，你是蛆啊？”
4家里出租着一套房子，每月的十二号之前媳妇收到租金后总会告诉我，以避免我去租户那再要￥的尴尬。 我:“今天十二号了，你是不是该过。。。。。。” :“老公真好，就知道你绝不会忘记我生日的。” :我、我、我怎会忘啊！明天嘛！初二嘛！蛋糕都给你预定好了
5我朋友在公交车上给一个老头让了坐，老头没道谢还像防贼一样防着我朋友，后来我朋友把老头拉起来了，我不让这个坐了行吧！
6昨天，钱包掉了，被楼下保安亭大叔捡到了，他打电话过来让我去取，去到保安室，大叔跟我说，不用太难过，身份证那些都还在，就是钱包里的钱都没了。道谢了大叔，我微微颤抖，心里有些许难过，其实一分都没少。
7昨晚小姨子来家串门，进门没见她姐，问：“姐夫，我姐呢？”我有点黯然神伤地说：“去抛尸了。”小姨子大惊失色：“啊！你俩把谁杀了？”“家里的小狗死了。”
8前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停！一大爷急着上厕所就告诉服务区停下，要去洗手间，司机没理，大爷就开始嗑瓜子！司机忍不住劝大爷不让他吃了，说：不好搞卫生！大爷接着说：服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分，司机无语！
9女娲一边捏泥人一边笑，盘古很不解问，为什么你要笑呢？ 女娲说：做人呀，最重要的是开心..
10外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？
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