1小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天都要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？ 不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

2闺蜜男友劈腿了。闺蜜那么全心全意的对他，竟然被背叛，我气愤填膺。谁知闺蜜知道后，只是冷冷地说了分手两个字。之后他俩没有删除联系方式却也没有再联系。一天闺蜜听说前男友出了车祸，然后就急忙打电话联系，接通后“嗯，是我，你伤势怎么样？啊？要在床上躺几个月？那你好好休息，下次撞准点，这次给你送花，希望下次给你送花圈。

3高中的时候，学生会的体育部长是一位体育爱好者，只是一个爱好者，就是班里有比赛他都上不了场的那种。咱也不知道他是咋当上的体育部长。关键是高三的时候他竟然召集我们体育特长生给大家开会。最搞笑的是和体育特长生畅谈他对体育的看法和锻炼方法。大家面面相觑，站起来都走了。

4一朋友作为土生土长的南方人，竟然喜欢面条和山东大葱。网购了一箱大葱，商家送了两包煎饼，被二货朋友误以为是抹布。竟然拿来洗碗用，还告诉我说：商家送的抹布感觉挺好的，就是不禁用，用两次就坏了。 我还有点想不通，商家也是个人才，网购还送抹布。 我问：什么样的抹布？ 二货朋友：还有一片，我拿出来给你看看。 我：这是山东大煎饼，不是抹布。

5这脸没法要了，刚刚在路上看到个贼帅的小哥哥。我上前问他有没有女朋友，结果你猜他怎么说？他居然问我是什么颜色的癞蛤蟆！我什么颜色你看不出来吗？明明穿的红色，那肯定是红色的癞蛤蟆呀。再说你喜欢什么颜色告诉我一声，我去染还不行吗？谁知道他问完还喷了我一声就走了。气死我了，哼！不管怎么说，我至少是一只有追求的癞蛤蟆！

6今年去给丈母娘拜寿，媳妇给我弄了根狗绳套在我脖子上。刚进门，丈母娘大怒道：那狗绳怎么能套在人脖子上！媳妇委屈巴巴说：今年日子难过，我俩今年空手来的，只是前几天他给毛毛（丈母娘家的宠物狗）买了条狗绳，他非要套自己脖子，说试试绳子的质量.临走时，丈母娘偷偷塞给我五千块钱。还特意嘱咐我能忍就忍，忍不了含泪也得忍。

7我和小姨子斗地主，小姨子抢到地主，然后她立即投降了！ 我们两口子一看小姨子的牌，笑得前仰后合。“王炸、四个三、456、8910”虽然两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑！小姨子淡淡地说：姐夫，你明白了吧，牌再好，没“妻”不行！就算有四个小三也不行。

8数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还是有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早。

9在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”女学生：“没有，没读过。”教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”

10昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我俩本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步。