1去买菜，一个大妈站在菜市场中间，指着猪肉档，鱼档，菜摊破口大骂，说什么昨天的肉不新鲜，菜也蔫！整个菜市场的人都在欺负她。 突然她老公跑来找她，叫她别生气了。她还是不依不挠：不行，人善被人欺，我不是好欺负的。 然后继续发飙.她老公拉不住她，于是跟周围的人解释：我家冰箱插座上的按钮，昨天被我不小心关了，确实不关他们的事。
2老婆拉回来一箱东西，我拆开看到有四块塑料板、一块九宫格木板、还有一个塑料锤子。 她让我把四块塑料板立起来围成四方墙，还让我蹲在里面上螺丝。 看我弄好了，她拿起那块九宫格就盖上来，我忙说：“我还在里面！”说完从一个格子里探出脑袋。 然后我知道那塑料锤子用来干嘛的了。
3两年前，女同事蹭我车回公寓，闲聊中，忽然问我薪资多少。 我说想知道这个要升级滴。 她：怎么升级？ 我：升级到女朋友就能知道数目，升级到准老婆就能拿到卡，升级到老婆就能知道密码，怎么样？ 她：不升，肯定不升。 小样，嘴还挺硬，现在我每月从她那领600生活费，也太抠了吧。
4我今天出差在候车站等车，然后在我背面的小孩儿就拽我头发，我回头看他一眼，他就嘿嘿嘿笑不碰我了。 然后我继续玩手机他就又开始拽我的头发，我又回头看他，我跟他说，不要揪姐姐头发行吗，他还挺听话，点点头，我说你爸爸妈妈呢，这时一个光头中年男人走过来，他就喊 “爸爸，这个姐姐头发好多。”
5小外甥来家里玩，突然他说肚子疼要去厕所，我急忙告诉他“你上完厕所后（为了下个人能干净卫生的使用）要用湿巾纸擦干净，然后再用除菌消臭喷雾喷一下哦，小外甥不耐烦地答道“知道了，知道了，没过几分钟，从厕所里传来的大叫声，原来小外甥拿着喷雾给自己的屁股喷起来了。
6昨天吃完饭我去广场遛狗，遇见一个富婆，她也牵着绳遛狗。经济宽裕了就是讲究，人家给狗穿的西装，还打着小领结，毛发打理得也挺好，看着特别有品味。然后那个富婆应该是遇见熟人了，她就转过头跟那人聊天，我就眼睁睁地看着那个洋狗把一泡小孩拉的翔吃得一干二净！
7我是标准的三把手： 公司三人，董事长、总经理、我家里三人，老婆、儿子、我。三把手扮演的角色挺多： 在公司：司机、办公室主任、出纳、项目经理、保姆、出气篓子。在家里：司机、万能维修工、管家、保洁人员、老字辈。心态好时一切皆好， 心情发崩万事成空！愿朋友每天都屁颠屁颠的快乐着！
8养了条金毛，我对它宠爱有加，丝毫不亚于我疼儿子，有时给儿子买的火腿肠、炸鸡都要分一半给金毛吃！ 这天又买了一大份炸鸡，儿子还在上学，我都没舍得尝，就全部给金毛吃了！我家母老虎看到不乐意了，勃然大怒：这个家金毛比人都重要啊，人都没吃就全喂狗了，你以后跟狗过去吧！说完抓起搓衣板扔给我了，这倒没啥，更让我生气的是，金毛正咧着嘴看着我笑呢。
9用燃气灶烧水，回卧室坐下来玩手机，突然门一开，老公怒气冲冲地闯进来“你说你玩了多久手机？外边都快着火了你都不知道。来到厨房一看，我的天，水早就干锅了，整个锅乌漆嘛黑的，锅盖上的钮都化没了。 这还不是因为你没有买个好点的干锅能自动断火的燃气灶。于是我把老公打了一顿。
10母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切块，每切一刀，转一下。女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！
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