平日里新闻或是身边人，都让我们有种感受：对于工作、个人成长，大家的态度都很一致，知道需要不断去学习和提升，但对「爱」这件事情的认知不够，总是在磕磕绊绊，甚至终其一生都不知道该如何看待和对待它。

其实，爱也是一种需要不断学习和成长的能力。

无论恋爱，或是真实地走入婚姻生活，都会面临着两个人甚至两个家庭的互相磨合。在这一过程中，有些人可能会后悔，也有些人庆幸自己当初的选择。

对此，那些已经走入婚姻生活的朋友们，给出了一些自己真实的感受和想法，不管你是即将进入婚姻，还是暂时没有这个考虑，都值得一看，因为，一字一句都是生活真实的样子，并凝结了他们的经验和智慧。

01. 后悔满脑子都是爱情、灵魂、相知相伴，从没有认真思考过如何生活，后来果然因为扔垃圾这类鸡毛蒜皮的事情吵架，而爱情也在日常生活的摩擦中受到伤害。

02. 特别后悔的就是没有在婚前，把自己的缺点和今后生活的规划老老实实和先生沟通清楚，只想当下依着他的想法维护关系。

后来所有矛盾的开始，都是因为埋下了这些雷，别想着侥幸，总有一天会爆发的。

03. 作为一个结婚后一年离了婚的，有特别后悔的事情：以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐，最终造成了积怨加深，分手老死不往来。

很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己，或许一开始会频繁地摩擦，但时间越久越不容易吵架了。

04. 特别后悔的就是第一次去他家吃饭，他在看世界杯，兴奋之余碰打了桌子上的辣椒酱，他妈妈起身收拾干净了，他竟然无动于衷。

当时，我没有把这个看作是大问题，后来非常非常非常后悔！婚后他真的就是油瓶子倒了都不扶的那种人。

05. 特别庆幸的有两点，一是虽然迷迷糊糊的闪婚了，可是无意中我还是避开了一些不想要的东西，自己的婚姻自己做了主，没有屈从家里人的意见，没有随波逐流。

二是如果你原生家庭不幸，不可避免你也会有某些性格缺陷，不管有意无意，你结婚的时候很可能会“缺什么就找什么”，容易忽略对对方的综合判断。

很庆幸我提醒自己没有只盯着“缺什么”的部分，选对了。

06. 庆幸选择了他，不然会后悔。

也后悔选择了他，因为并不合适。

人生有很多事都是如此吧。

07. 特别庆幸相信了自己的直觉而不是父母的判断，哪怕他们的判断听上去无懈可击，而我的直觉如此毫无道理。

事后发现，直觉是多年经验，比理智更先做出了判断，只是讲不清，不是没道理。

08.特别庆幸我们是大龄晚婚，双方都有经济基础和独立的朋友圈，不用在买房买车这类形式主义上耗费感情，也没有离开谁就不能过的执念，婚姻可以给生活加分。

09.特别后悔的事情就得一结婚就有了孩子，身边也有这样的例子，结婚之后是需要两个彼此磨合的，两个人还没有好好开始生活，匆忙有了孩子之后问题会更多。

10.特别庆幸在认识现在的伴侣之前，感情上遭受了一次沉重的打击。

那次感情变故之前，学业工作生活一直顺风顺水，心里难免有些自负，认为很多身边人的付出是理所当然，没有仔细反思过自己在亲密关系中的言行。

那次感情变故之后，我才开始认真审视自己在亲密关系中的表现。

开始新的恋情后我比以前更加用心观察、思考和调整两人的关系。同样很庆幸现在的伴侣是一个聪明又善良的人，我们在婚姻中共同成长，相处越久交流越顺畅。

11. 后悔（只）为了安全感结婚吧。

随着自己渐渐强大起来，发现自己也能给自己安全感了，丈夫变得可有可无。

12.特别庆幸与真心相爱的人结婚，这让我们相互扶持熬过了生活中那么多的沟沟坎坎，让我们在结婚18年后依然宛如初恋。

放开二胎政策后，我们尝试着询问高一的女儿：“要是我们再生一个弟弟或者妹妹，会不会让你觉得要失去我们的爱呢？”

女儿的回答让我特别意外：“不会啊，反正有没有Ta，你们都一样爱我，有没有Ta你们都不会第一爱我，你们第一爱的不是对方吗？”

13.当初离职跟老公来到他的家乡，对方家庭对我充满质疑与怠慢，我因此受了不少委屈，老公却不理解。

后来我立志考研，去了北京上学。那几年很辛苦，但特别庆幸，那几年的“出走”，让我成为更好的自己，也认识了很多优秀的人，见到更大的世界。

现在我和老公依然异地，我工作很忙碌，但深深感到独立和自由带来的幸福。

我感谢这段婚姻让我知道，无论你嫁给谁，是穷光蛋还是富豪，你都一样需要寻找自己的路，需要思考你将要如何度过这一生。

14.庆幸的是一开始我就把自己人生最糟糕的状态摆在了他面前，抑郁最无望的时候选择了自杀，一般人都会吓跑吧，他却留下来照顾我鼓励我，直到我现在拥有稳定的工作和家庭。

尽管我现在依然在心理上不够成熟，情绪时常不稳定，但他是个情绪稳定且积极的人，影响我很深，在他面前我不自觉的也变成了一个情绪稳定的人，生活一直在正确的轨道上前进，越来越好。

15. 在最开始纠结要不要接受老公时，很郑重地问了一个问题：如果我以后比你优秀，你能接受吗？他说，这是一件多么正常的事，这有啥的。于是大胆地结婚了。

16.我们都是男生。我们理论上确实是结了婚的，在新西兰注册（只是我们不是新西兰居民所以现在在法律上没有什么效力）。因为比较特殊，我们并没有考虑过多的因素，譬如财产、孩子等等。考虑到的主要的点是，是否认定能和对方一起长期生活。

我觉得不管同性还是异性，结婚前同居都很有必要，因为很多的缺点和冲突，不住在一起的时候是感觉不出来的。所以在立下契约、做出承诺之前，一定要确定彼此是可以一起生活过日子的人。

17.后悔一步步丧失了离婚的能力。

我们的矛盾爆发在哺乳期他的出轨。那个时候我产后不停生病，产后抑郁也非常严重。因为疼痛难忍时常崩溃，孩子不好带，也没有工作。事发后我觉得必须离婚，又迫于没有能力独自抚养孩子忍下来了。之后的每一天都在后悔。为了能够离婚仍在努力着。

18.庆幸的是：36岁才结婚。

经过了漫长的自我成长、反省、成为独立自信的女性。工作上的努力也得到肯定。可以有底气的选择自己想要的。

19.去年十月结婚，现在已经在考虑离婚了。

当时爸爸查出癌症转移，只有不到一年的时间，我爸在病床上拉着我说希望看到我结婚，当时觉得为了我爸干什么都行，于是一咬牙去问刚分手的男友能不能“帮我结个婚”，男友同意了。

于是哄我爸高高兴兴办了婚礼。全程我都处于一种非常痛苦但又不得不这样做的情绪中，直到现在终于决定还是要离婚。

这件事给我最大的教训就是：一定不能在情绪激烈的时候做重大决定，因为情绪过去一定会后悔。

20.一年之内经历了结婚，离婚，又再婚，只想说：婚姻不是将就凑合的过日子，而是在你觉得快要被生活压垮时，那双在背后默默支撑你的眼睛，让你足以燃起勇气去应对平凡生活，继续你的英雄梦想。

21. 有婚前一定要考虑的：性！婚前不好意思谈这个，我俩一直没睡过，结婚三个月才在他硬盘里发现大量GV。现已离婚一个月，反思自己最大的错误就是在婚前过分腼腆害羞，实为自身性教育的失败。

22. 我后悔当时只是为了不被抛弃，接受了性的不和谐，在很年轻的年纪，走进婚姻。

年轻的我接受了自己的选择，将错就错，与有爱的老公共同经营了一个不错的家。但如果今天的我重新再来，我要尊重自己身体的感受，心里的感受。勇敢去爱，去尝试。

我们只能做出某一时刻认为最正确的选择，所以了解自己，自我成长，自我觉察才是走进婚姻的入场券。先长大，再结婚。

23.做出结婚决定的时候，脑子里总是匆匆而重复地想，“先把婚结了再说，先把婚结了再说”。

然而离婚之后回头来看，才发现原来“先把婚结了再说”一定是不对的，它意味着没有考虑好任何事情，有诸多没有解决的问题，就把关系往前推进了。最后导致的一定是不成功的婚姻。

24.特别庆幸在我恐婚经常晚归时，他只是等我回家，从不问在哪儿、和谁一起，足够耐心地等我自己想明白。

25.庆幸自己选对了人。

自己的家庭条件不错，原来父母也有意介绍条件更加好的人选。但是婚后丈夫对我的理解与尊重是我在其他地方都感受不到的。

我在原生家庭受伤失落不愿社交时，丈夫鼓励我，把我推入社会，帮我寻找工作和社交的机会，虽然我百般不愿意，还为此和他吵架，但他说，我知道你的心愿，你的能力绝对不是呆在家里，你要出去，做你喜欢的事情。现在我做到了，并且很快乐。

我一直都觉得，如果有一天我选择了婚姻，那一定只会是因为爱。此刻我觉得，除了爱，一对伴侣还要沟通很多问题：处事的原则、价值的取向、每一天要度过什么样的生活。

可能一千个人有一千种对婚姻的看法，不同的人对“什么是幸福的婚姻”也都有自己的定义，但你得找到那个和你看法大致相近，且愿意出于对彼此的爱改变自己的人。

里尔克曾经说过：

“我感到结婚并不意味着拆除、推倒所有的界墙，建起一种匆忙的共同生活。在理想的婚姻中，夫妻都委托对方担任自己孤独感的卫士，都向对方表达自己必须交给对方的最大信赖。两个人在一起是不可能的。倘若两个人好像在一起了，那么就是一种约束，一种使一方或双方失去充分自由和发展可能的‘同心同德’。”

所以，我想，可能和人生所有的选择的一样，人们在选择婚姻时，会有必然的“得到”，也伴随着必然的“失去”。

步入婚姻殿堂的门槛并不是年龄这么简单，一段美好的姻缘也不是法律和道德所能保证的，它需要我们用耐心来呵护、用智慧来经营。

当你决定和一个特别的人共渡你的余生的时候，你是否考虑过，你真的如自己认为那样了解对方呢？是否还存在一些领域你们还没有真正谈论过，你却需要了解（或者对方需要了解）呢？先别忙着肯定，接着往下看：

近期一份由婚前辅导第一品牌泽森溢联合四位国家资深心理咨询师、婚姻家庭咨询师结合众多案例及多年咨询经验共同研发的国内第一套婚前辅导试题获得了测试者95.6%的好评，该试题的初衷是通过特定的问题从侧面折射出夫妻双方的婚姻观和经营婚姻的理念，给接下来的婚姻生活做铺垫。

试题结合心理学与婚姻家庭学科，从童年经历到自我剖析再到婚后期待、亲密关系维系等十四个维度进行，其中涉及到婚后最常见最容易产生矛盾的生活场景，以检测双方的处理方式。

根据反馈75%以上的夫妻，对于试题中近40%关于自己的问题对方答不上来，30%的问题双方答案存在分歧，30%的问题双方从未讨论过或未约定清楚，看到这儿，你有信心来挑战吗？

当然，挑战的目的不是要你证明什么，而是挑战提前直面冲突的勇气，试题答案没有对错之分，因为每个人都是独立的个体，而最舒服的夫妻关系，也并非三观一致，而是相互兼容、彼此成就，挑战完成后的结果是生成双方专属《幸福婚姻手册》，这不仅可以再次增进夫妻间亲密关系，更为婚后生活规避了雷区。

大文学家托尔斯泰曾说过：“幸福的婚姻都是相似的”，如出门旅游这么简单的事情还需要提前规划，更何况是婚姻呢，是否也需要一份详细的《幸福婚姻手册》？

想获得一份专属于你俩儿的《幸福婚姻手册》吗？

实践表明参加过测试的夫妻，相比没参加过的夫妻婚姻幸福度涨了30%，矛盾降低了71%。

注意：本试题仅适用于愿意携手共进的夫妻，其他人慎用。（婚姻中也适用）

婚前辅导测试题

泽森溢-婚前辅导第一品牌