作者|李弯湾
插图|Ewa
我做情感咨询，每天都会接触到各种各样为情所困的人。
为情所困有很多原因，爱而不得啊、想分手分不掉啊、陷入三角恋、陷入婚外情或者遭遇背叛啊等等，此外还有一个很重要的原因，就是付出的感情打水漂了。
比如，前段时间备受关注的霍尊事件中，霍尊的前女友陈露，就感叹自己九年的青春竹篮打水；这几天很火的孟美岐陈令韬事件，陈令韬的前女友“他们叫我大花妞”也感叹自己的四年青春泡了汤。
有过被分手、被离婚、被出轨的人，应该都很能理解，那种“瞬间一切清零”的肝肠寸断、撕心裂肺，过去投入的信念、精力、钱财等等，在关系破裂的那一刻，化为空花泡影，哪怕是在见过各种婚恋悲剧的我看来，也不能不说这真的是一种人生劫难。
我听过太多情感破碎的故事，也听过无数失恋男女的哭声，我觉得我有责任、也有必要向大家传递一点无毒无害的情感知识——身在红尘，要学会避免你付出的感情打水漂。
我们从小都在各种电影电视剧、流行歌曲、杂志报刊中听闻爱情，社会思潮也将爱情推举到一个无比崇高、重要的地位，却很少有人告诉我们该如何正确的谈恋爱。
于是乎，就造就了大量关于爱情的悲剧，甚至可以说，在第二次世界大战结束以后，爱情以及爱情的周边产品（婚姻、失恋、遭遇背叛等），是夺去平民百姓生命的重型武器。
如果你是个关注社会时事的人，你可能不会觉得那些因情灭人、因情自灭的新闻有多新鲜。
这不得不让人反思我们现行的爱情观念，以及我们谈恋爱的行为与方式。
所以，我们需要建立健康的恋爱观。
有意识地去管理自己在感情中的付出，就是健康恋爱观中，很重要的一环。
因为，如果你付出得实在太多，结果又实在很糟糕，但凡你是个正常人，你都很难平静接受的，甚至有可能会产生报复对方、了结自己等等可怕的想法。
所以，我们需要避免自己付出的感情打水漂——这绝对不等同于自私。
关于如何避免自己付出的感情打水漂这个主题，我一共写了三篇文章，前面两篇分别讲的是在关系建立之前、在关系确立以后，这一篇，讲在关系破裂以后。
（关系破裂指分手、离婚、遭遇背叛，为了方便叙述，下文统称“分手”）
分手后，要进行清算的话，我们的付出大概可以分为三种：
第一种，是在还没分手之前的付出；
第二种，是在分手时的付出，比如财产分割时让着对方；
第三种，是在分手以后，想要复合，于是又花了很多精力和金钱。
我详细讲一下这三种情况吧。
一、在没分手之前的付出
在恋爱存续期间，“付出”这个东西，分为三部分，一部分是客观的、可量化的，主要就是钱、或者能折算成钱的东西；一部分是重大的选择，比如我为了跟你在一起，从老家上海跑到新疆跟你结婚、放弃了考研跟你一起打拼、放弃了优厚的工作跟你一起创业等等；还有一部分是信仰和承诺，比如我坚信我们俩会一起到白头、我觉得我活着的目的就是经营我们俩的未来。
先说客观的付出。
如果双方都差不多，那就算了，如果你付出得过多，比如你给他买了一栋房子、给他转了几万甚至几十万，能要回来就一定得要回来。
因为，如果你不要回来，他并不会念你的旧情、感谢你，再说了，即便他谢你八辈祖宗，又有什么意义呢？
再说为对方所作出的重大牺牲、为对方放弃大好前途这类似的付出。
这个你就得认命了，在此类事情上纠结是没有任何意义。就像三年前你在环京3万一平买了房，现在房价降到8000了，你也只能认栽。
最后说一下付出的“青春”“感情”这个东西。
当年你跟他在一起，想着两个人能白头偕老，在一起5年后，他提了分手，你内心很痛苦，觉得自己之前所有付出的“感情”都打水漂了，想要他给你个说法、要他向你道歉，你想要报复他等等。
如果你出现这种想法，那你需要仔细想清楚你愤怒的来源。
其实，你愤怒、想报复，并非来自于你付出的“感情”（精神上的东西）打了水漂，而是对方在分手后过得很开心、或者分手后有了新欢刺激到了你。
当年李雨桐锤薛之谦、陈露锤霍尊，都是因为对方在分手后有了新欢或者过得风生水起。
换个角度，假如对方在跟你分手后，出了车祸、得了大病、受了重伤、遁入空门，你会愤怒吗？你会想着要报复吗？不会吧。
所以，你要在分手后做任何清算，都应该参考你们在分手前和分手那一刻你的真实感受，分手后无论对方做任何事，你都不要去打探了。
二、在分手时的付出
有些情侣，尤其是夫妻，有共同的财产，在分手的时候，出于面子也好，出于内心有愧也罢，会让对方多分财产，甚至是净身出户。
没必要。
该是咋样就咋样，该怎么分就怎么分，比如你们有100万的共同财产，那就按正常的原则分，平分的话一人就是50万。
如果你想补偿对方，你可以在拿到你的50万以后，再一点点补偿对方，而不是在分的时候说，“90万给你，我要10万就行了”——相信我，即便你给了他100万，他也不会感谢你。
在分手离婚后，还能做理想中的朋友、能和谐往来的美好故事，很少出现在现实生活中，不反目成仇就已经烧高香了。
三、分手以后，想要复合，于是花很多精力和金钱
我写这篇文章的初衷，其实主要就是因为这一个点。
我旗帜鲜明地反对这种付出，不是因为这种付出不好，而是因为它没有用。
如果你曾经有过失恋的经历，也曾经为了挽回一个人而花了很多钱、做了很多事、说了很多委屈求全的话，你也会明白——这么做，一点用处都没有。
我不敢说100%没有用，至少百分之八九十是没用的。
为什么没用，且听我一步步给你分析。
一个人要向你提分手，根本原因是什么？
感情不和？没感觉了？我不爱你了？喜欢上别人了？父母不同意？
都不是。
甚至可以说，你在分手时候听到的几乎所有理由，都不是真正理由。
真正理由只有一个：“我觉得你不是那个对的人”。
我要跟你分手，我说原因是我们俩感情不和，那感情不和怪谁呢？我会觉得怪我自己吗？我当然会觉得怪你啊，而且我不仅怪你，我还觉得你不可能会改变（不会变得更好看、不会变得更成功、不会变得更通情达理等等），所以我坚定地要离开你；
我要跟你分手，原因是我不爱你了，我不爱你了，怪谁呢？那肯定是怪你啊，不然我会怪自己？我不爱你是我的错？怎么可能。
所以，对方一旦铁了心要跟你分手，一定是因为他觉得你有错、觉得你是个错的人、觉得你是个错的人而且还不会变好。
在这个时候，你道歉、你承诺会改变、你跪下来求、你跑到人家楼下去叫喊、你去人家上班路上堵他、你假装生病想博取他的同情、你找他的亲朋好友帮你说话、你天天一遍又一遍的短信电话搞过去告诉他你多么想他多么爱他多么离不开他、你为了表忠心给他转达不溜给他买贵重礼物……
有用吗？
没有。
完全没有。
为什么？
因为他觉得你这个人不对、你不是那个对的人，如果你不对，那么你做任何事都不对。
就像一个小孩子，他学习不好，语文数学都考班里倒数第一。
这时候，他做什么是对的呢？
他做什么都不对。
他玩游戏，不对，家长会说，“你都考倒数第一了还有心思玩游戏”；他努力学习，也不对，家长会说，“你天天光努力有什么用，学习不是只靠努力就能变好的”或者“你假装努力给谁看呢？老师会因为你努力多给你几分吗？”；他去跟学习好的同学交朋友，不对，家长会说，“人家学习好，你跟人家混什么混，人家玩能学习好，你玩学习能好吗”；他跟学习差的同学玩，也不对，家长会说，“自己学习什么样没点数啊，天天只知道跟那些混子玩”……
如果这个比喻你听得不是很明白，我再给你打个比方。
比如，你去店里买衣服，准备奢侈一把，衣服5万块一件，你发现衣服上有好几个大窟窿还脏兮兮的一股馊味，你不想要了。这时候，老板要挽留你，想把衣服卖给你，他说可以给你打八折，你会买吗？老板跪下来求你，你会舍得掏5万买一件破衣服吗？老板说可以送你一些袜子、以后每个星期都会上门帮你洗，你会买吗？
如果需要你付出昂贵代价去买一件破衣服，无论老板用什么办法，你只要是个正常人，你都不会买。
一旦涉及到花很多钱，只要你发现商品有大问题，你基本上就不会买了，买房子、买车子、买奢侈品都是这个道理。同样，如果对方觉得你就是个错的人，他会跟你和好吗？跟你和好对于他而言，就是一种巨大的投入啊。
所以，被分手以后，如果你想挽回，千万不要再付出任何感情了——别再一味道歉了、别再以为求和了、别再一直给对方打电话发短信了、别再一遍遍地告诉对方你爱他你舍不得他了、别再为他花钱了……你越这么做，他就会越觉得你有问题。就像服装店的老板越劝你买衣服、越低姿态求你买、越要给你打折、越要送你赠品，你越不会买，因为他的这些行为，只会让你觉得衣服的问题很严重、不值得你买。
有人就会问了，如果我不死心，难道一点办法都没有了吗？
那也不是。
回到前面两个比喻，你回答两个问题：
1、假如你是那个学习很差的小孩，你想赢得父母的喜欢，你会怎么办？
2、假如你是那个卖破衣服的老板，你想要顾客买你的衣服，你会怎么办？
我想，很多人的答案很可能是：
如果我是那个小孩，我想赢得父母的喜欢，我会拼命学习，把学习搞好，成绩好了，父母就会喜欢我了；如果我是那个老板，我会把衣服补好洗干净再拿出来卖。
这么做，有用吗？
有。
但问题是，如果你是一个学习很差的小孩，你想要把学习搞好，这绝对不是一件容易的事，尤其在短期内，你不可能一下子把成绩提上去，尽管你很努力，很可能在很长一段时间甚至是一辈子你都没法把学习搞好；如果你是那个老板，衣服都划烂了，怎么在短期内补好呢？即便你补好了，顾客心里上能接受吗？你能在短期内补得像从未坏过那么好吗？
既然这也不是正解，那正解是什么？
正解是：
如果我是那个学习很差的小孩，我想要赢得父母的喜欢，我就乱搞，我就变坏小孩，我直接离家出走，不见父母。这个时候，父母是不是就慌了？在小孩离家出走这种恐怖的事情面前，学习不好算什么呢？以后小孩只要乖乖的，学习差就学习差吧，他还有别的优点。
如果我是那个老板，我不用补衣服、不用洗衣服，我就找几个托，争着要买我的破衣服，一个出价比一个高，你爱买不买。这个时候，你的内心是不是会开始怀疑自己搞错了，你可能会觉得，破衣服其实是一种时尚。
这两个例子，有一个核心就是——如果你想让别人喜欢你，你一定得证明你有价值。你被分手了，你的前任不爱你了、觉得你没价值、觉得你不对，你所有的行为，都得去证明你本身具有价值。而不是去讨好、去付出——这只会更加证明你没价值。
很多人不明白，为什么他越低三下四、越改变、越努力向对方证明他的爱，对方越坚定地要离开他。原因就是，你的那些卑贱行为，只是更加证明了你的卑贱。一个卑贱的物品或者人，谁会喜欢呢？
你要去证明自己有价值，并不一定是你要变得更漂亮、更成功、更符合他的口味，你可以反过来操作啊——你只要证明他没价值就可以了。
孩子学习不好，父母觉得他没价值，于是不喜欢他，甚至可能会说“我不要你了”这种难听的（气）话。孩子要证明自己有价值，正面操作就是搞好学习，但这很难。反面操作就是——他通过离家出走来证明父母没价值，逻辑上是：因为你们是糟糕的父母，所以我不要你们。这时候父母可能就会意识到自己的错误，反过来去求孩子回来，好吃好喝地伺候他。
老板卖的衣服破了，你作为顾客，觉得他的衣服没价值，你不想买了，你说“我不要了，无论你怎么求我、怎么打折、怎么送我礼品我都不要了”。老板要证明他的衣服有价值，正面操作就是想办法让衣服变成完美的样子，但这很困难啊。反面操作就是——通过对你爱答不理、找几个托来搞饥饿营销来证明你没价值。逻辑上是：我的东西不愁卖，你爱买不买，我不是非得要你买，你看那么多人争着买，你不买是因为你没见识、看不懂衣服的价值。
你想要相信：人，在很多时候，都是敬酒不吃吃罚酒的。
——本文完——
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