我从情感的专业角度,解析一下郑爽和张恒的感情。

他们两个人在感情中的性格是:郑爽过于自卑,而张恒自尊心太强。

自卑引发的问题有两种:

一种是缺乏安全感,她会通过“作”的方式,去检验伴侣爱不爱自己,很容易耗损伴侣的耐心,导致他感觉不到情感上的支持,形成单向付出的感觉,当他累了后,就会结束这段感情;

另一种是害怕对方离开,她会主动讨好伴侣,过于服从伴侣的意志,自己会心生委屈,但伴侣因为你的过度在意,会以他的意志为中心,忽略你的需求。

对于郑爽来说,她的自卑和张恒的自尊心强共同构成了不健康的相处模式。

一种相处模式是“要求-服从”,张恒提出要求,郑爽会选择服从,比如在一次节目中,郑爽和张恒去决定行程,最终张恒自动忽略了郑爽说了两遍自己会晕车的自我感受,而郑爽也选择压制自己的内心需求,遵从张恒的决定。

另一种是服从之后,郑爽的情绪会发泄出来,它会激发出张恒的情绪,形成“寻求情绪支持-逃避回应”的相处模式。其实,如果能看到伴侣的情绪,及时给予回应,让伴侣感受到情感支持,就会有效解决问题。但张恒在感受到郑爽的情绪后,并不会回应,反而会逃避,对伴侣冷暴力。

在这一套相处模式的支配下,就造成了感情中最严重的危机:彼此给予不了情感支持,无法给伴侣提供情感价值。

而稳定幸福的爱情,最重要的就是给伴侣提供情感上的支持,能够让彼此感觉到被爱。可他们两个人在相处中,很难去互相给予这种情感上的包容。

如果我们再追究一层,会发现,他们缺乏情绪上包容的能力,给伴侣提供不了情感价值,原因有很大一部分来自自己的原生家庭。

郑爽曾说过自己求学往事,“11岁就被父母送往四川学习舞蹈,独自一人在外,心事只能自己藏着、消化。”在那时候,日记本似乎成了她唯一倾心倾诉对象,在这段成长时期,她缺少真实的交流对象,不会把心事说给家人听,因为家人没有给她依恋的安全感,所以就慢慢形成了她自卑的性格。长大后,她也就缺乏给伴侣提供情感支持的能力。

其实,分手的本质是感情联结的断裂,说明彼此不懂得经营感情。如果能看清感情的问题背后的原因,看到核心的问题所在,就能有效解决。

今天,又被爆他们的公司1个月前停运。那么,一起创业的伴侣,为什么他们的感情容易出问题?

最重要的原因是:角色混乱。

1、工作的时候,没有把伴侣当做同事。

我见过很多夫妻档的创业团队,老公和妻子都要带团队。老公作为团队的领导,可以照顾到团队里很多人的情绪,但是,他反而没有照顾在团队里的妻子。

男人的想法很简单:你是我妻子,你和我一起创业,我不需要在你身上花这个时间。

所以,在创业期间,在工作期间,他没有把老婆当成同事,还是当了老婆。在高压的环境下,他没有一视同仁,而这种角色上的转换错误,导致他们两个人的感情出现了问题。

2、在工作环境下,伴侣没有把自己当作员工。

比如有的妻子,在公司时自己没有去平衡自己的情绪,总在讲她受到的委屈和遇到的问题,甚至因为一点委屈,她的工作就停滞了。她在工作中要求自己的男人像在家那样对她。

由于创业,上班时夫妻俩总会一起讨论工作,但是在这个期间,妻子就忍不住了,她会把白天所有的委屈倒给老公。但这时,两个人还是同事关系,但如果转换成夫妻关系,就会影响夫妻感情。

3、在家把伴侣当同事。

终于,工作结束了,两个人可以有一段私密的空间了。因为创业太累,所以两个人选择了沉默。尤其是男人,这个时候开始了自我修整的状态。这时候妻子提出了一些情绪上的委屈,但是老公却用一句话,硬生生的把她怼了回去:一天够累了,你能不能工作和感情分开?

这个情况下,男人忘记了自己已经回到家了,他还在用同事的标准去要求妻子。他们忘记了这是在家庭里,妻子需要理解和安慰。

其实不仅仅在创业阶段,在生活的各个场合,我们的角色扮演都非常重要。比如男人在脆弱的时候,女人应该扮演母亲角色进行安慰;比如男人在无聊的时候,我们要像情人一样有情调;男人需要展现自己魅力的时候,我们又要像小女孩一样撒娇。

总之,婚姻生活是一个角色扮演的过程,这个过程中我们的属性越丰富,属性越合适,就越能把婚姻经营好。

但是,千万不要角色混乱,一旦我们角色混乱,就会把自己放在一个不该放的位置,我们的要求也会变得不合理。当你的配偶感受到不公平的时候,矛盾就会爆发。

我是许川,咨询情感、婚姻问题,寻求咨询师的帮助,可以私信我【咨询】2个字,我来帮你。