很多家庭里，父母活成了孩子，孩子反倒成了父母情绪的载体，也就是大家口中的“小大人”。没有准备好的父母，只有没准备好的父母。

武志红老师曾对“倒置的亲子关系”有一个定义：即在一个家庭里，父母变成了孩子，孩子变成了父母，或者说父母变成了小孩，小孩变成了大人。

但这种“倒置的亲子关系”，将会给孩子带来最致命的摧毁。

1.

倒置的亲子关系

在此基础上，我试着分了三种类型。

第一种，行为倒置。也就是说，年幼的孩子在生活上去照顾成人父母。

举一个例子。

有新闻报道，一个七岁的农村小孩，因为父亲早逝，母亲卧病在床，被迫扛起了照顾母亲的重任。

每天放学回家，要洗衣做饭，还要给母亲喂药、清洗身体，把她料理妥帖之后，才能开始写作业，几乎没有玩耍的时间。

新闻大肆渲染孩子的“懂事、孝顺”，确实帮这个家庭筹得了一些钱，但“重任”超重，有些方面是要被压垮的，这个代价便是孩子的心理健康。

第二种，心理倒置。通常是父母成了宣泄情绪的一方，而孩子成了提供情绪价值的一方。

之前，我在网上看到这样一则留言：

我妈性格孤僻，没什么朋友，跟爸爸感情也不好，从小就把我当成“闺蜜”，不停跟我发牢骚、吐苦水、说别人坏话。

有时她情绪糟糕，我就得一直陪着她、安抚她，直到她平静下来为止。

我今年14岁，可一点也不快乐，我也变得性格孤僻，有自杀的倾向。

我觉得我妈把我榨干了，想逃离，我恨她。

“榨干”二字残酷却形象，对于孩子来说，心理耗竭很可怕，直接影响人格的形成与发展。

第三种，身心倒置。属于“行为倒置+心理倒置”的综合版，是父母退行最严重的一种情况，也是对孩子杀伤力最强的一种情况。

有的妈妈那种外化至意识层面，直呼儿子“爸爸”的“倒置”并不多见，但隐蔽的“身心倒置”，可能就发生在身边。

有一次和几个同事去餐厅，其中一个同事带着一个5岁的男孩。

吃饭时，孩子非常“懂事”，面对一大桌美味，不仅会先主动夹菜给妈妈，还会轻轻地吹凉，怕妈妈烫着。

我问他：你自己不馋吗？

他眼神中闪过一丝迟疑，然后摇摇头：我是小男子汉，照顾好妈妈才是我应该做的。

同事一脸欣慰地补充：我儿子一直这么贴心，从小就会接住我的情绪，很会哄我、宠我，永远都在保护我、照顾我，比他爸靠谱多了！

这个同事，平日里比较情绪化，和她身边温顺寡言的男孩形成鲜明对比，同事们纷纷投去羡慕的眼光。

而我却有些心疼：一个在调皮捣蛋的年纪，本应对世界充满好奇心和探索欲的孩子，却只能全身心地守在妈妈身边，做妈妈的“神”。

这是一个生命的压抑状态。

2.

被透支的生命能量

倒置的亲子关系对孩子最大的影响，是形成“虚弱型人格”。

一位来访者，从小学业优异，考入北大，曾公费在海外研修，回国后担任香港某高校教授，刚生完二胎，大宝8岁。

在怀二宝之前，她一直有服用抗焦虑的药，怀孕后药停了差不多一年时间，情绪很不稳定。

加上疫情对自己工作的影响、夫妻关系不和谐等原因，她一方面开始对大宝百般挑剔，找理由对她“撒火”，另一方面又不受控制地想跟大宝倾诉烦恼和心事。

来访者说：最近和大宝聊天，她眼神空洞，神情十分阴郁，感慨“活着没意思”。我突然意识到了严重性，也觉察到了大部分问题出在我身上，非常内疚和自责。

这位来访者，就是在“倒置的亲子关系”里成长起来的“虚弱型人格”。

她家境比较贫困，父母体弱多病，所以她从小就扮演着家庭中那个“大人”的角色。

不仅早早当起了家，打理着家里的方方面面，而且对父母的身心呵护备至，小小年纪懂得很多道理，经常开导父母，宽他们的心。

为了让父母不操心，她学习非常拼命，每晚只睡两三个小时，成绩一直名列前茅，如愿拼出了一个好前途。

根据温尼科特的理论，孩子天然依赖父母而存活，当父母无法看见或满足TA的需要，相反地，却让TA来满足自己的需要时，孩子就会抑制和隔离真实的意愿，发展出虚假自体，来顺应父母。

来访者发展出的足够强大的虚假自体，帮她成为了一名知性、体面的高校老师，拥有光鲜的工作和生活。

但与之同时，萎缩的、脆弱的真实自体，也给她的生命带来了不少麻烦：

第一， 空虚而焦虑。

一方面，她争强好胜、积极上进，但另一方面，由于真实的自我意愿从小就被限制，她并不知道自己想要的究竟是什么。

这是一种冲突状态，虚假自体越完美，真实自体越失联，既恐惧停止和落后，又深感迷茫和空虚，这也是她焦虑症的主因。

第二，“我很糟糕”。

即使表面再优秀，内心依然被卡在曾经层层重压之下，年幼的自己无能为力、深感挫败的时候。

而且，她的情绪几乎是被隐藏起来的，父母既没有看见的机会，也没有抱持和安抚的能力，她只能默默将有毒的情绪“生吞”下去。

这不仅让她固着于糟糕的自我意象，而且会产生很深的不配得感。

第三，情绪失控。

在倒置的亲子关系里，她还需要隔离出足够的心理空间，去照顾父母的感受。

也就是说，不但没能内化一个稳定的客体，还被掏空了最初的生命能量，导致人格发展停滞。

她的容器功能，还未成型，就已四分五裂，因此她无法很好地处理自己的情绪，只能通过找孩子发泄来获得平衡。

第四，亲密关系“不亲密”。

由于早年与父母的身心距离过近，结婚之后，她的潜意识会有一种“抛弃父母”的强烈罪疚感，这种感受让她无法全然地进入亲密关系，以保持对父母的忠诚。

这也是她和老公关系不和谐的原因之一。

3.

让大人成为大人，孩子成为孩子

发生“亲子关系倒置”的根本原因，其实也是父母的人格虚弱。

可能他们在小时候，也被剥夺了成为一个孩子的资格，“没有当够孩子”的匮乏，在成人之后发生“反噬性弥补”。

曾奇峰老师曾说：自体需要在生命的某一段时间被独一无二地对待过，才能够从总是需要被独一无二对待的需要中出来，后者就是成人状态。

所以，如果该当孩子的时候没有好好当孩子，该当大人的时候也没法好好当一个大人。

最遗憾的是，由此可能代代相传，负性循环。

打破循环的第一步，就是像那位来访者一样，对问题有意识地觉察和反思。在此基础上，还有两点建议分享：

①保持清晰的边界

成人也会发生退行，但退行的对象，一定不能是孩子。

无论是行为上还是心理上，在亲子关系中，要把自己放在大人位，让孩子回到小孩位。

这意味着，总体方向是：大人是稳定的、抱持的，孩子是允许犯错的、可以宣泄情绪的、被看见的、被容纳的、被照顾的。

即使因为客观原因，父母无法全然地照顾孩子，也应该主动寻求其他帮助，而不是把重担都过早地交由孩子承担。

童年时期自然、蓬勃生长的生命力，以及在足够“被抱持体验”中发展出的心理容器功能，将是孩子一生幸福的保障。

②使用“外挂”

对于内心同样有伤的父母，应该把自己放到一段可靠的“成人关系”中去疗愈。

比如，夫妻关系、朋友关系或者是咨访关系。

要找的这个“外挂”，应该是自身人格发展比较好，有能力、也有能量去接住自己的问题、情绪和退行的人。

你需要的，是一个能够陪伴你的内在小孩成长得足够好的客体，而不是“吞噬”一个现实意义上的孩子，去填补内心的匮乏。

在这样的关系里安心当没当够的孩子吧，回到孩子身边，才会更有力量去做一个“合格的大人”。

愿天下父母皆为父母，孩子皆灿烂无忧。

作者 | MISS蔷薇 编辑 | 盒子