他背着我一次次出轨，对我暴打，我提出分手后，他要跟我鱼死网破|出轨|分手|我很好|爱情|约会

【本文节选自《肩上暖阳：她们曾与命运硬刚》，作者：司文沛等，有删减，如有侵权，请联系删除，图片源自网络】

我曾以为失去他，就是世界末日。就像卖火柴的小女孩，踽踽独行，无人疼爱。

这种爱与被爱的微妙感觉，曾长久地环绕于我，近乎梦魇。

爱着的并不一定拥有，拥有的并不一定爱着。也许你很幸福，因为找到了适合自己的人。也许你并不幸福，因为可能终你一生，都找不到那个特殊的他。我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

人总有那么些刻骨铭心的故事。当他终于奏响这场爱情的终止符时，我才意识到自己重获新生。

跌入爱情深渊

小时候以为公主和王子在一起，就是幸福大结局。长大后发现，公主和王子在一起，只不过是另一段人生的开始。

高二升高三的那个暑假，文化课成绩不好的我，在老师以及父亲的建议下，开始了美术速成班的学习。

说实话，在这方面我的能力堪忧。素描形不准，速写人物永远画得跟个残疾人似的。当我遭受挫折，认为自己一无是处，正处于人生最卑微、最空虚时，遇到了他——他比我小一岁，在一个私立贵族学校读贵族班。

那个时候只有周日晚上不用画画，所以留给我们相处的时间，只有周日下课后到返校前的那四个小时。每周一场电影配一顿饭，是我们约会的标配。我依然记得那个时候的电影票，贴满了整个素描本。

我进入了爱情的围城，那时候每天都憧憬今后的生活。贪嘴了有他买的零食，肚子疼了他会双手搓暖了给我捂，睡前偷偷打电话给我讲好多好多故事……生活伴随着甜蜜，我发现跟他在一起很舒服，有种小确幸的感觉。

后来进行了美术联考，不出意外，我考得很不理想。好在离高考仅剩三个月不到的时间里，我开始了恶补文化课，最终幸运的被一所二本学校录取。

对于选择什么样的人生伴侣，爸妈曾告诫我：“不要活得太辛苦，找个疼你的人嫁了就好。”但我却鬼迷心窍，忘记了自己是一个独立的灵魂。

那段时间，无论我们之间吵架吵得多厉害，最终的结果都是我来低头认错。长久以来的自卑使我执着地认为自己污浊的灵魂将这段感情玷污了。

这段感情在空间距离横亘在我们面前时，脆弱不堪。

执迷不悟，是爱的负担

告别了从小长大的城市后，我踏上了大学的生活。记得当时与前任分离时，我们特别不舍，抱在一起痛哭流涕。

只是没想到，只因分隔于两个城市，我们就因价值观不同而产生了许多矛盾，久而久之，吵架的次数越来越多。

直到很久，等我成为一名职场人后才明白这个道理——人与人之间最大的差距，不是地位、贫富、学历或者美丑，而是价值观。一个和你价值观不一样的人，很难理解你的好：你的优点，在他眼里会是缺点；你的爱好，在他眼里会是庸俗；你的坚持，在他眼里会是愚昧……

他经常会对我各种冷暴力，我无意的一句话，不小心的一个小错误，都会成为一场冷暴力的开始。经常被他莫名其妙地挂电话、微信拉黑，这都是常有的事情。

而我依然像着了魔似的痴情于他，更放不下他。为了讨好他，我会陪他一起打游戏、帮他练级、给他买装备。只要能让他开心的事，我都会做。在这段感情里，我习惯了一味地讨好和妥协。

因为军训期间手机不常用，他有了第一次精神出轨。

那是军训回来后的十一假期，我在玩他手机时，无意中看到了他的 QQ 聊天记录，发现他在陌陌 APP 里面通过附近人认识了一个女孩子。他们每天互道晚安，聊生活琐事，讨论我的各种不好。

那个时候我们已经在一起一年了，我心里很难接受这个事实，一气之下提出了分手。他痛哭认错，哀求我的原谅。而我最终还是不争气地原谅了他，因为心里舍不得他。

虽然那次之后我们看似回到了从前，但我心中始终有道过不去的坎。我开始变得疑神疑鬼，一有机会就检查他的各种聊天软件，他对我的举动很反感，在经历了很长一段时间的冷战期之后，我们终于重回了正常的交往状态。

我们每过两周，都会留出周末的时间见一次面。当时他省出零花钱买车票来看我，我也在不富裕的生活费里省出钱，负责他过来后一起开房的费用。

就这样持续了大概十个月，我以为我们会一直这样美好下去，可突如其来的剧变让我们措手不及——他们家经历了企业担保被欺诈，破产且背上了千万的巨债。

在原本要见面的那个周末，他被叫回了家，并通知我他家可能要逃亡躲债的消息。

那个时候天真的我居然担心的不是我们的未来，而是担心见不到他，害怕联系不到他。如今看来，那时候的感情经历真的很幼稚，在他和父母逃往其他城市的路途中，他短信交代我，一定要帮他的游戏完成每天的日常任务。

那段时间他不能用任何通讯设备，而我只能每天挂着他的游戏账号，等着他上线联系我。我像失了魂似的，经常逃课在宿舍盯着电脑发呆，这样一缓就是好几个月。

终于有一天，我在帮他做游戏任务的时候，他上线了。看着屏幕弹出账号在异地登录的消息，我又哭又笑。

大一的暑假，我终于等来了关于他的好消息，他们家打算举家搬到我上大学的城市。可就在迁移的路途中，他爸爸被捕了，被法院判破产加入被执行人黑名单。

这其中的事我并不知晓太多，他们家的事我不想也不敢知道太多，只知道前任一家将面临巨额的债务。

那个时候，我的前任正好面临即将上大学的年纪。为了可以和他每天都在一起，我建议他来我上的大学读全日制成人教育班，他欣然答应了。当时天真的自己，认为他愿意跟我同读一个大学，就证明他是爱我的。

到了 C 事后，为了和他住在一起，我从学校宿舍搬了出来，用暑假兼职赚的钱租了间房子。

他的课并不多，哪怕有课，他也经常不去上。他几乎都躲在屋里不出门，一天到晚地玩游戏。他不会洗衣服，不会做饭，更不会做一丁点家务活。有时候，因为连着一整天的课来不及在家做饭，我就按点给他点外卖，要不就抽中午闲余的时间，回家给他亲手送外卖。

我就这么每天精心地照顾他。

每每反思这段刻在记忆深处的感情，我都会告诫自己，不要一味地讨好和妥协。

你越是没有自我的对一个人好，这个人越会觉得理所当然，更不把你放在眼里。

爱的背叛

进入大学没多久，他有了第二次精神出轨。不知道从什么时候开始，他和他们学院的一个女孩聊上了。那天下课后，我给他买了些吃的带回去，正好撞见他跟那女孩聊得正欢。我发了疯似地抢过他的手机，看到的全是暧昧及黄色的对话。我又开始变得疑神疑鬼，争吵不断。

最痛苦的回忆，是他逼我减肥的那段日子。我当时是一个微胖的小胖子，身高160，体重大概 116 斤。那段时间，我每天要给他买饭，但在他面前我不能吃任何东西。学生时期的新陈代谢快，每天都觉得饿得受不了，我只能在买饭的路上迅速塞点吃的果腹，生怕被他发现。因为这段经历，导致我现在吃饭的速度一直很快。

印象最深刻的一次是在一个炎热的下午，他正在屋里玩英雄联盟，提出他想吃凉皮。我二话没说，顶着烈日炎炎就出门了。因为那天的天气实在太热，我去买凉皮的路上并没有偷吃。心想，或许我的行动会使他心情好，于是我打包了两份凉皮。

正当我兴奋地打开外卖准备开吃之时，一双恶狠狠的眼睛盯着我。天气的燥热让我那天也有了脾气，我放大声音说：“干嘛”？可能我平常一向不吭声惯了，这次换来了他的一顿暴打。他冲到我面前，狠狠地扇了我一个耳光，接着端起凉皮从我的头上浇下去。那是我第一次反抗，我抓狂的胡乱扭动头，凉皮洒到床上到处都是。

这段记忆我永远也忘不了，也是在这般折磨下，我受到了 104 斤。这也导致我，至今都有很严重的胃病。

有人说不心疼自己的女生，是永远没办法得救的。那时的我从没为自己考虑过，我一心沉迷于爱情，执着地相信他总有一天会长大，也总有一天会被我的付出所打动。

这期间，我变得离群索居，成了同学口中的“不合群女孩”。为了照顾他，我经常缺课，还放弃了住在宿舍与同学们进行情感交流的机会。也为了迁就他的情绪，从不参加有男生的任何群体活动。我一次次在他暴力后的讨好中原谅他，始终坚信他的爱总有一天会成熟。我就这样没有自我，无怨无悔地等待他。

爸妈说得没错，一辈子不长，要找个心疼你的人在一起。在这世上，爱的方式有千万种，但归根到底，也就只有一种——心疼你。你要知道，爱你的人不会一味地索取，他只会让你变得更好。但这种简简单单的道理，我却始终如雾里看花，对这段感情抱有莫名其妙的期许。

爱的纠缠

在这种浑浑噩噩的日子中，一晃就是四年，我终于迎来了大四外出实习的生涯。

我顺利进入了一家规模很大的公司做行政，认识了很多区别于同龄人的同事及朋友。我认真工作，虚心向前辈学习，很快就被委以公司的“人事”重任。

我在工作中渐渐地成熟起来，很少再与他争吵。忙碌的工作和越来越多的见识，让我渐渐放下了很多执念。我每天下班后很累，回到家后也不想跟他有太多交流，我们很少再吵架，更别提还会去约会了。

日渐成熟起来的我，开始感觉和他距离越来越远。最近的人，却有着最远的心，明明就在身边，心里却像隔着银河。他还是一如既往地玩游戏，像个长不大的孩子，感情就是这样说散就散的。

我 22 岁那一年，第一次有了人生目标，也明确了自己的职业方向。也是那一年，我第一次有了看不上他的感觉，他没有学历、没有专长，不但没有挣过一分钱，还懒惰且傲慢。我每月的工资要维持两个人的房租及生活费，每当工资到手，转眼间就会所剩无几。我不但要忍受他的折磨，还要累死累活地养着他、伺候他，凭什么？

或许，我的心在他那里早就死过无数次，我对他的爱，开始一天比一天少。人就是这么奇怪，你一旦习以为常的付出减少时，他反而开始变得不自在。

有一天，他偷翻我手机，看到了我与一个男同事工作上的交流，就开始了质问我。而我也不像以前，只会讨好认错，我与他大吵起来。他对我的态度极不满意，对我大打出手。他把我的头按在墙壁上，不断碰撞，他一边踹我的肚子，一边拽着我的头往墙上撞。当我的肚子被踹得绞痛，脸被扇得火辣辣的时候，我彻底心灰意冷了。

不知道是因为我心里认定了这是最后一次，还是我真的对他很失望，总之他这一天的动手，让我身心疲惫。在一次次的心碎中，把我对他的所有感情都消磨殆尽之后，我真的不想再继续过这种痛苦与折磨的日子了。只要能够结束，这些恩怨纠缠我都已经不在乎了。

我终于做了一个决定，打算搬去公司宿舍。而他也没有表现出任何异议，打算搬去学校宿舍。公司的宿舍是三室两厅的房子，我的房间是最小的那间卧室。搬家的那一天是我这些年最开心的一天，我终于有了自己的小空间，也不用每天早上骑 40 分钟电动车去上班了。

我如释重负，准备迎接新的开始。

2017 年的春节，我终于遇到了我人生中的转折点。在我对感情不抱任何希望的时候，我遇见了他—我现在的老公。

也许刚从学校出社会，相较于以往身边的同龄人，我现在的老公给了我一种前所未有的踏实感。他是一个很自律的人，虽然学历不高，但曾经是个军人。他中专毕业后在部队里当了两年的兵，退伍后，从基层工人一直做到了班长。他不会喝酒，不会抽烟，不会打任何游戏。虽然工作很忙，但他都能踏实完成，唯一的爱好就是看看电视剧。他是一个不善言辞，不会说甜言蜜语的人。认识我之前，他有六年的感情空窗期。

我们的第一次深入交流是那年春节期间，缘分起于朋友圈无意的点赞和评论互动。后来，我们聊得越来越多，两个人走得越来越近。我加班的时候，他几乎天天陪着我。我无意间说想吃生煎包，他下了班后就给我买了送到办公室。每天下班，他还会送我回宿舍。

我太久没体会到这种被人照顾的感觉了，更想把握住眼前这个珍惜我的人。虽然我跟前任双方都已默认了感情的结束，但我必须要跟他做一个正式的了结了。

我壮着胆子尝试与前任沟通，跟他提出了正式分手的请求，他威胁我：“你他妈要是敢背叛我，做对不起我的事，我就去你们公司闹，我就要毁了你的工作”。

其实，任何大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开是没有告别的。

都说光脚的不怕穿鞋的，我因为内心的恐惧，一直不敢再提起此事。在前任的要求下，我偶尔会主动打电话联系他，但每次电话都在没话可说的沉默中草草结束。我们就这么一直耗着，谁也不提真正的结束。

那一次给他打电话，我们中途隔了很久没有联系。我按照惯例给他拨通了电话，接电话的他很奇怪，在几秒沉默中很快挂断。紧接着，电话回播了过来，电话里传来一个女孩的声音：“你和他不是早就分手了么？为什么你还缠着他？你怎么那么贱？”

挂断电话，我没有任何恼怒，反而终于松了一口气。当我不再对他撒娇，当我不再依赖他，当我不再重视他的存在，也不再在意他的敷衍之时，说明我已经彻底放下了这个人。原来他早就有了另一个人，我和他的纠缠也终于结束了。

我终于放下了这段感情，可以好好为自己的将来打算了。

正式分手的那天夜晚，他给我打了一个电话。在电话里的他哭得很大声，这是我听他哭得最大声的一次。他说：“对不起，看着你给我买的东西，我很难过。我知道是我辜负了你，对不起，对不起……”

我淡淡地问他：“你对她好么？还是和以前对我一样？”

他说：“我以后不会再那么幼稚了。”

这通电话算是我们感情最后的告别，我没有流一滴眼泪。我心里暗自庆幸，7 年的纠缠总算结束了。