本文为我对离婚时的心理建设的一家之言，见仁见智，欢迎您留言指正。

我不知道有多少人离婚的回忆里最难忘的，不是曾经相爱的两个人为了孩子、房子、票子开撕的面目狰狞，而是身处于七大姑八大姨的瞎掺和中的摇摆不定，好像他们说的都是很有道理的样子啊。

他们说得再激动，也只具有参考价值，真正需要行动并承担责任的主体，只有你，所以，在充分听取旁人的建议后，你依然要勇敢做自己。

表妹在闹离婚，舅母来电话哭诉寻求安慰。

我能很清晰地听到舅妈打老妈电话时第一句话是问我在干吗，得知我在赶编辑催的稿件连饭都在那干晾着吃不上时，只能退而求其次地先和老妈聊起来。

咱老百姓闹离婚无非是那老三件——房子、孩子、票子。

表妹小两口现在已经完全从最初还互相指责对方的过错的阶段直接上升到吵吵闹闹着上法庭的地步。

因为表妹生完小姑娘后身体一直不好，不可能如婆婆愿再拼二胎，加上表妹在家带孩子没有收入确实心情郁闷，与特别想要男孩的公婆间难免有龃龉，不修边幅之余便拿老公撒气，用我妈的话说——到底把人家挺好的一个男人给作烦了，现在不要你了吧。

拜托，人家要的只是出谋划策和安慰，如果你做不到，闭嘴！不要输出无用的差评和负能量。

那是我亲妈，我不能指责她有什么坏心计，她是真正的因为认知的局限性而面对和解决问题的方式特别简单粗暴那种。

当年我闹离婚时一直是在几百公里以外的婆家闹，等我妈知道了想给我出谋划策时我们的离婚判决书都已经生效，完全没给她展示技能的机会，老妈为此特别遗憾。

她还是特别马后炮的一顿埋怨我——你能等人家五年，吃那么多苦，怎么就不能忍这两月呢，要不我领着你回去给你婆婆认个错，一家人还是一家人。

我能熬过最初那一个月，没当着我妈面跳楼，完全得益于我在决定离婚之初就已经找好房子，离开曾经住了七年的房子后直接就搬单位去住，不给我妈骂我的机会。

不要低估语言暴力对人性的摧残，在我们最无助时，如果不能得到家人的有效安慰和理解，我们很可能会被来自于家人的裹挟在“为你好”的糖衣下的炮弹击中，炸得遍体鳞伤。

在我最无助最痛苦的时候，我唯一的祈愿就是，让我妈闭嘴。

正是在老妈身上，我看到我们两代人对婚姻和尊严的不同看法做法。

1，你的想法决定你的命运，你的眼界决定你行动的起点。

我绝对不是撺掇别人轻易离婚，但是，我更不赞同那种为了面子、为了孩子、为了票子而苦苦挣扎在离婚边缘的苦行僧的自欺欺人。

人生短短几个秋，你能有多少肆意妄为完全按照自己的想法去生活的时间，我不希望你把这些宝贵的时间都浪费在为面子、票子等身外之物的困扰上。

作为拜金主义者，我一直都认可并印证着金钱在生活里的重要性，但这并不代表我只能依附于别人的金钱生活，我宁可用我的血与汗、时间与精力去换，唯独不肯用我的尊严。

当年我也经历过所有要闹离婚的人必经的那段彷徨和恐惧的岁月。我害怕打破要和这个男人过一辈子的固化思维，我怕我后面再遇到的男人会连他都不如，白白让人看笑话，我怕我自己养不起孩子，孩子跟着我会吃太多苦。

在我刚刚为我的未来迈出第一步时，我已经臆想出这条路上的九九八十一难并演习过无数遍被各种妖魔鬼怪红烧清蒸的模式，可是，我就是那种明明哭得很怂，腿抖得很厉害，但依然一步步往前挪的矛盾体。

很多人的生活，其实就是你的欲望和你的能力的博弈。当时摆在我面前的就两条路，在温室里跪着和在风雨里跑、甚至是爬。

做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说，宁愿犯错，不愿错过。

当年我提离婚时远比今天我表妹闹离婚时更悲催，我连提起离婚诉讼的钱都没有。

我辛辛苦苦攒的给刚出狱的前夫做小买卖的两万元钱，回手就让人家送他妈当这五年的赡养费，我的工资卡在人家手里，当月工资已经被取空，被半夜赶出门时，我连住最便宜的旅店的钱都没有，

穿着睡衣和拖鞋，在路灯下一遍遍哭，一直走，那个晚上我能没出意外，完全是因为当时涕泪横流的形象会让所有的歹徒失去做恶的兴致。

逼出来的坚强也是坚强，也是那一晚逼着我认清现实——无论我有多少恐惧，只要我不愿意被欺压被侮辱着活下半辈子，都只能僵硬地挺直脊梁骨，小心翼翼地往前挪。

无论你当前经历的风雨有多大，路有多远，一直跑，你总能跑出这片阴霾，即使是走也能走到终点，而你跪着，会一直跪下去，直到你的膝盖生了根，丧失站立起来的力气和勇气。

2，为了未来大踏步的前进，不要怕损失当前的一城一地。

老妈还在纠缠于问事情的经过，满足她的好奇心，以她前半辈子的生活经历出一些带着年代特色的主意——娘家人登门讨公道、掰扯明白到底谁对谁错。

我真的无法单纯地指责老妈在那瞎添乱，同一幅画，不同人看到不同的世界。你得明白你到底要的是什么。

当一段感情已经走到终点时，我还需要去和谁辩驳到底谁对谁错？！

在我妈年轻的那个年代，姑娘受了欺负，但凡娘家有兄弟的，都会出马去单挑一顿，把对方打服了，亮亮实力，逼着人家登门来接，然后接着过日子，再吵架就再去亮亮肌肉，再打服人家来接。

老妈还在撺掇着动员起我姥家这些男孩的力量去登门亮亮实力，把妹夫打服了接着过日子。

先不说现在我姥家这些男丁稀薄，真打起来未必能够讨得便宜，就算真正逼得人低头了又如何，我们的后半生为什么要在这摊烂泥里纠缠呢？

当一个女人看一个男人的眼神里已经不再有当年的崇拜和激情时，这个男人在她眼中，和 一摊烂泥有什么区别？

我们现在能够靠自己赚钱养活自己，就算我们找不到想象中那样才貌双全的郎君，也不耽误我们自己赚钱去旅游去购物去过我们想过的生活，我们干嘛要委屈自己接着看你的脸色，挨你的下一次打骂。

我当年离婚时失去了很多世俗意义上的财富才换了对方的放手，但是，我后来用了四年的时间，把我曾经失去的，又一点点赚回来接回来，甚至，收获的远比当年我失去的更多。

看过许多事情后，你会发现，没什么是不可失去的。留得青山在，不怕没柴烧，你永远不要妄自菲薄到去和疯子论是非的地步。学会负该有的责任，也学会摒弃不必要的负担，“天生我材必有用”，你，才是最值得珍惜并去认真保护的宝藏。

三、人生的高度，是由你自己的眼界决定的。

永远不要活在别人的否定里，路是一步步走出来的，阴影也可以很美，因为那是光的赐予。

即使到今天，我依然承认无论是前婆婆还是我亲妈当初说的一句话没说错——你不就仗着有份好工作吗，离开这份工作，你啥都不是。

对啊，我就是有份好工作啊，我其后所有的任性和底气，都缘于这份工作带来的稳定收入啊。

可是，问题就在于，我后来收获的所有的财富和成长，就是因为我一直珍惜并把这份工作好好保住并努力发扬光大了。

我没有停留在这份收入上不思进取，而是，凭借着这份底气，一点点试探着去拓宽我前进的道路，一点点赚钱，一点点填充我的钱包和头脑，完善我对这个世界的认知。不是你说我只能围着锅台转，我就入不了厅堂的，你说我不行，那我就一点点做到行。

我不知道有多少姐妹和我当年一样，出着钱，出着力，就是得不到婆婆的认可，那不是因为你真的不够好，而是他们眼瞎，或者是心里阴暗，就想靠打压你的士气来达到她们心底那种抬高自己儿子的目的。

我一直认为，我前老太太一直贬低我啥都干不好，一定要等她儿子回来再去做的说法，就是想拉着我不要跑太远，怕她儿子出来后追不上我。

我到底行不行，咱试试看嘛。

很多时候，是你人为地把未知的恐惧放大了，离婚后的四年，我最开始跑业务、干兼职时确实因为之前那些年就是围着幼儿园、医院和单位转，和社会脱节而吃了很多亏，如果是在我没离婚前，加上老太太在旁边打退堂鼓，我可能碰几次壁后就放弃了，但是，那些都是在我离婚后，既没有助力也没有阻力的时候，我可以给自己多一次试错的机会。

谁会一直呆在阳光里呢？生活未必能处处都让你满意，谁不是经常性崩溃，再习惯性自愈。夜晚，就是留给那些有伤口的人，给他们一片可以独自舔舐伤口的黑，而且不易被发现。

无论你是选择离婚，离开一段让自己不断沦陷的淤泥，开始向着理想的前方的跋涉；还是你在百般思考后还是坚持着在这段婚姻里耕耘，期待着汗水和泪水浇灌出的花朵盛开，我都祝福你能有勇敢做自己的勇气，你所有的选择，首先是因为你对自己的负责。