1. 出超市媳妇就和我吵，刚才你不错眼珠地看收银员，你是不是看人家漂亮，我说：我交费她收费，我不看她看谁?万一算错账怎么办?媳妇：你就是狡辩，你那眼神像秋后的蚊子……往肉里盯。我：媳妇，我错了，以后我看见超市小姑娘，我闭上眼睛。媳妇：你开始想象了?憧憬你们将来的美好生活?我：你别闹了，更年期!媳妇：你们男人都是一路货色，看别人家媳妇温柔贤惠，别人家媳妇辛苦操劳，都比自家媳妇好，呜……我太难了!该怎么做才对呀?

2. 从国外留学回来的小舅子在公司脚踏好几条船，其中还有董事长独生女。董事长知道这件事后特别愤怒，直接把小舅子开除了。小舅子就只好回了国外上班，具体也不知道在哪。今天看到小舅子发了条动态：不是我在吹，我绝对是方圆50公里最帅，最眉清目秀的中国人。我看到以后顿时就乐了，认识这么长时间了，难道我不知道你长啥样?但得捧哥们场啊，我就问：你在哪呢?他：非洲的一个沙漠工地上!

3. 在加油站打工的时候，和一个年龄差不多的95后同事关系处的特别好，但是等到我辞职以后，我们两个人就没有联系过。今天偶然加上了他的QQ，我就去他的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册的名字是“我的私密照片”，我顿时就来了兴趣。点进去以后，密码提问是：“叫声哥就给你看!”我立马敲了个字“哥”，没想到真的通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字“乖”!

4. 听说漂亮的女生都是很高冷的，我还是鼓起勇气试试!我：你周六有空吗?妹子：一边去!我：你喜欢牛排还是牛肉面?妹子：一边去!我：你喜欢旅游还是喜欢购物?妹子：一边去!我忍无可忍了：我爸的公司刚给我一千万分红，我觉得自己一个人肯定是花不完的，找一个肯帮我花钱的人就这么难吗?妹子：刚刚没看手机，前面都是自动回复!

5. 刚毕业实习，为了省下点房租，我每天都会帮房东女儿补习功课。这样我的房租减半了，后来她闺女考上了流大学，房东说非常感激我。今天上班，老板夸奖我工作认真，我很开心回到公寓，在楼梯碰到了房东!她问我:你今天那么开心啊?我说:因为我涨工资了。房东笑着说:那我也告诉你一个好消息!我问是什么，房东笑的更欢了:我涨房租了。

6. 在电子厂边打工边偷零件卖，一个月最低能赚60000多块钱。最近听说厂里要进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。我特别的紧张，每天上班的时候都小心翼翼的。今天，突然有个人告诉我：“经理问你考核表是不是你用了?”我立刻在经理面前解释：“我没用!我真的没用啊!” 然后，我就成了无业游民……

7. 本来就因为年纪大身体不好的公公拔完智齿后去世了，那家小诊所赔了200多万。婆婆立马成了富豪，在绿地买了一套大房子。她和小叔子两个人住这么大的房子觉得害怕，就让我搬了进去。那天婆婆告诉说小叔子不对劲，神神秘秘的，让我观察观察。到了我看到他在玩手机，我就偷偷的跑过去看了看。小叔子白了我一眼，然后说：“看啥啊，没见过谈恋爱啊。”我当时就怒了，咬着牙吼道：“妈，快看啊，你儿子又往游戏里充钱喽……”

8. 朋友带着他未婚妻，来我这里嘚瑟，来了即是客，吃饭、洗脚，ktv，一切安排的妥妥的。谁知道，吃饭的时候，朋友太高兴，多喝了几杯，拉着我诉苦：兄弟啊，哥哥这辈子亏啊，一个楚女都没有过啊，下月就要结婚啦……我一直冲他挤眉弄眼，让他住嘴，而他女友，一耳光甩给他，拎着包就走了。我慌忙起身去追，朋友一把拉住我，盯着妹子的背影，泪水流个不停：别，别追了，让她走吧，我给不了她幸福……

9. 单位的女生忽然问我：妖精和妖怪有什么区别?我愣愣地望着她那张好看的脸：妖精是女的，妖怪是男的，这就是主要区别。女生问：为什么呢?我：《西游记》那些“神头鬼脸”的妖怪都去巡山了，而美若天仙的妖精都等着嫁给唐僧。还有平时形容某些女生为狐狸精，属于妖精科，而没有把女生形容成妖怪的。女生又问：小明，你说我属于什么科?我：你可能属于精神科，你去前台导诊处问一下!女生生气地跑了，我心想：哼!肯定她又失恋了，拿我填补几天感情的空隙