叙述者：莫休（化名）

年龄：19岁

从小到大，我好像一直在逃，从家里一次次逃出去，从一个城市逃到另外一个城市，逃来逃去，总觉哪里都容不下我小小的身体。现在，我终于找到了一个归宿，尽管我也不知道自己能不能坚持走下去，但我会朝着我想要的生活努力。

1.我梳着两个漂亮的羊角辫，开心地坐在秋千上

我是一个不该出生的人。在我出生之前，上面就已经有两个姐姐了，而我偏偏又是一个女孩，因此注定我是一个不受欢迎的人。我刚出生二十几天，父母就把我送人了。那家人一直没有孩子，没想到收养了我之后，养母很快就怀孕了。他们就又把我交给一个八十多岁的聋哑老人喂养。

在我刚一岁多的时候，爸爸去那里看我。浑身脏兮兮的我坐在地上，聋哑老人正喂我吃干巴巴的烙饼。可以想象到我爸爸当时是怎样的心情，他比划着告诉老人，这硬饼我还不能吃，应该给我吃些软的食物。爸爸回家之后，就把这件事情告诉了妈妈。妈妈哭了，她说无论如何得把我要回来。

大概在一岁半的时候，我就又重新回到了父母身边。因为营养不良，我的腿一直站不稳，走路的时候只能扶着墙。听说我刚回来的时候，父母对我特别疼惜。可惜我4岁之前的记忆是空白的，所有关于我幼年的一切都是听大人们说的，他们说我能活下来就是个奇迹。

4岁之后的我开始有了记忆。我家院子里种了很多向日葵，旁边还有两棵树。爸爸就在那两棵树上拴了绳子，装上一块木板，给我做了一个秋千。

很清楚地记得那是个夕阳如火的黄昏，阳光下那片金黄色的向日葵异常美丽。妈妈给我梳了两个漂亮的羊角辫，我坐在秋千上，开心地笑着。姐姐在后面推我，我一次又一次被高高地荡起来，父母在旁边慈爱地看着我们。

那是我童年里最幸福最快乐的一段记忆，而且也是唯一的记忆，因为所有的美好，在第二年的那个夏天完全被毁灭了。

2.美好的童年，在那个午后被毁掉了

小时候，因为我长得比一般的小孩子要瘦小，所以经常遭到小伙伴的欺负。我就不再和他们玩了，即使和他们在一起，我也只是一个旁观者。

我有一个比较要好的小伙伴，我经常去她家玩儿，她的爸爸我叫大叔，她的妈妈我叫婶婶。那是个午后，我像往常一样去她家。当时只有她爸爸一个人在家，他一边和我说话一边把我抱了起来。当时我根本就不知道发生了什么事情，只是觉得下身很疼……

回家之后，我没有把这件事情告诉妈妈，我怕妈妈打我。只是那时候的我做梦也不会想到，我以后的生活会因为那个下午而被完全毁掉。

这样的事情，后来又曾经发生过几次。因为年幼无知，我不敢动，也不敢出声。但是我很好奇，我一直想知道那是什么。可我不敢问，也更不敢和别人说。从那以后，我渐渐变了，经常一个人坐在角落里发呆。

在家里，我却变得越来越任性，越来越不听话。我经常是一个人躲在角落里想事情，漫无边际地想，没有人知道我在想什么。妈妈爸爸渐渐开始对我感到厌烦。他们开始打我，因为我经常很晚不回家。

他们打我一次，我就从家里逃走一次。大的逃跑至少有6次，小的逃跑就数不清了。而我因为逃跑，常常会受到更重的责罚，到后来挨打就成了我的家常便饭。我倔强不肯认错，因此妈妈会更生气。妈妈打我下手非常狠，皮带、棍子、锁链，摸到什么是什么。

我从家里逃跑时间最长的一次整整三天。因为那次我和姐姐抢东西，妈妈不分青红皂白就用棍子打我。其实那次真的不怪我，可妈妈一点都不听我解释。我撒腿就往外跑，一边跑一边想，这次我说什么也不回来了，这里根本就不是我的家。

我在外面过了3天野人一样的生活，饿了就去树上摘还青着的枣，去地里扒地瓜；困了就睡到庄稼地里。后来我还是被家人找了回去，当然又免不了一顿责罚。

3.这件事情在村里闹得沸沸扬扬

7岁时，我开始上小学，我读四年级的时候，村子里发生了一件同样的事情。一个8岁的小女孩也遭遇了同村一个成年人的性侵犯，他们家大人很快就报了案。当时这件事情在村里闹得沸沸扬扬，人们说什么的都有。记得当时妈妈就说了一个字：脏！

但那个女孩子以后的遭遇更惨，因为从那以后，无论她走到哪里背后都会有人指指点点，也没有小朋友再肯跟她一起玩了。那以后，我更彻底明白了，那件事情是丑陋的，见不得人的，是不可以告诉任何人的，哪怕是自己的父母。

这件事情给我很大的触动，我开始躲避同样的事情。我还挺幸运，从那以后这样的事情没有再发生在我的身上。

我不知道看似平静的小村子里到底掩藏着多少这样的不幸。其实，现在我常想，如果大人们能正确处理孩子对性的好奇，不是遮遮掩掩而是郑重、严肃地给孩子们解释，教他们学会保护自己，也许这些悲剧就不会再发生了。

4.我的梦想是成为一名小学老师

我上初中的时候，总是不能安静地上课，实际上我是特别喜欢读书，但是太多的事情憋在心里，我没办法安下心来。我乱发脾气，上自习课的时候会把教室里的桌子掀翻。老师说我心理有问题，妈妈也说我有毛病。实际上，只有我自己知道这是为什么，我怕有人欺负我，怕同学们知道我的经历。后来，我渐渐地发现身边的同学并不像我想象的那么坏，甚至有些男同学对我还特别好，可我依然没有办法静下心来读书。

尽管我的成绩一直不太好，但我却有一个美好的愿望，就是想成为一名小学老师，我要先教孩子关于性的知识，让他们不再好奇，学会自我保护，不要重演我的悲剧。

在家里我好像做什么事情都不对，总会遭到妈妈的训斥，我的心情很压抑，还有了退学的念头。初三的时候，我就开始逃课。常常一个人跑到校外野地里待着。

记得那次上体育课，正好是个夕阳如血的黄昏。不知为什么我和一个同学发生了点不愉快，突然童年的记忆一下子复苏了，全部在我眼前不停地晃啊晃啊，我所有的委屈在那一刻爆发了。我抱住那个小伙伴哇哇大哭。我哭命运对我的不公平，哭我从小经历的那些不幸。那天的我让所有的同学都目瞪口呆，我则哭了个痛快淋漓。

5.我只是哭，一句话也说不出来

中考结束之后，我就不想上学了。家里穷，爸爸一直靠蹬三轮维持家里的生计。我决定打工养活自己。

我来到了石家庄。开始，很多地方都不肯收留我，后来还是爸爸帮我找了一家小商店。因为工作时偶尔会出差错，老板很不满。他说要不是看我爸爸的面子，早就不要我了。

去年中秋节，老板给我们放了半天假。我就到一个亲戚家去玩。亲戚家有个与我差不多大的女孩儿，她有自己的房间，有自己的电脑，父母都很疼她。这让我很羡慕。

吃完晚饭，女孩子不知道为什么和她妈妈吵了起来，便从家里跑了。我在小区的角落找到了她。

我劝她说：“你爸爸妈妈对你那么好，家里条件又好。你这样做太不应该了。”她生气了，说：“你有什么资格说我？你算什么？在你的父母和姐姐眼里，你什么都不是，在我眼里也什么都不是。你就是废物一个，连你的爸爸妈妈都瞧不起你。”这话很伤人，当时我就哭了。虽然我知道自己做错了许多事，但我不相信在他们的眼里我什么都不是。

把她送回家，我和亲戚说我要回店里，我一路走一路哭，已经是深夜12点了，我还是忍不住给爸爸打了一个电话。我想问问他，是不是我在他眼里真的什么都不是。电话打通了，爸爸“喂”了半天，我却只是哭，一句话也说不出来。

第二天，我就请假回到了家里。到家后发现家里居然有好几个学校的通知书。妈妈说，这段时间家里的电话就没有断过。如果你还想上学，就去上学吧。我说，都已经这样了，还上什么呢。可那个憋在心里的问题，最终还是没有问出口。

6. 我很饿，可走得特别倔强

在石家庄的时候，我曾经有过一次性经历，那个男孩子说爱我。可当他从我身上起来的时候，他说，“你不是处女。”那一刻，我知道，我永远也找不到自己向往的那种爱情了。我多么希望童年时候什么也没有发生过，就让我做一个普普通通的女孩子啊。

我在石家庄打工大概有半年，那种寄人篱下的感觉还是让我憋闷，于是我便又想逃走。

我在北京有个远房亲戚，我决定去那里找份工作。我是晚上坐火车去北京的，买了车票我身上已经没有多少钱了。

到了西客站，已经是凌晨3点多了。我发现竟然把那个亲戚的地址给弄丢了。我想我得先找到一份工作，于是我在大街上不停地走，一家一家地问。三天我只吃了在火车站候车厅捡到的一个面包和半瓶矿泉水。

那已经到了一年当中最冷的时候，我只穿了一件很薄的羽绒服，一双破旧的旅游鞋。我在北京的大街上不停地走，我很饿，可走得特别倔强。一直走到筋疲力尽，我还是不想停下来。

第四天，我终于在一个刚开业的小饭店里找到了工作。老板对我很好。我暂时安顿下来。

在北京的那段时间，只要休息，我就去北京图书大厦看书。我看了好多好多书，每次进去我都不想出来，因为我觉得在那个地方，没有人给我压力。

春节过后，我19岁了，妈妈打电话让我回家。我不想回家，我觉得没有什么人能接受我，能原谅我，包括我的父亲母亲。后来，我就去了另外一个城市的修道院，那里的人们接纳了我。我也问过自己：你是不是到这里躲起来了？我没有给出自己答案，但我知道只有在那里，我内心才能得到片刻的安宁。

记者手记

莫休出生后被父母送人，又被养父母再次送人。这样的生活轨迹，使她与外部世界难以建立安全感和亲密关系。这也是她后来虽然回到了亲生父母身边，却总遭受父母暴打的根源。父母看到了她的凄惨处境，又把她接回家中，觉得她毕竟是自己的女儿，会与他们亲热，并感恩他们的救赎。但他们不了解她的心理状况是惶恐、自闭、不会表达亲密的。

每一个孩子在成长的过程中，都有可能遭遇性侵害，无论男女。孩子性教育的缺失，使得孩子完全不知道自我保护。一旦遭遇性侵害事件，大人惶恐的态度及外界的舆论压力，会使得当事孩子产生严重的心理阴影。当莫休进入青春期，她的性意识开始萌发，外界的观念又使她产生“我不再完整”的重大缺失感，自卑甚至自弃。这个时候尤其需要家长的关爱和支持。如果有条件，可以寻求专业人员的帮助，使孩子认识到那不是自己的过错，走出心理阴影。使孩子回归社会，重建与异性产生亲密关系的能力。

希望为人父母，要做好孩子的性教育，让孩子学会自我保护，不再发生这样的悲剧。

采访/皮雪雁

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