当身边的人陷入到了负面情绪之中的时候，你常常觉得自己的情绪比他们还要强烈，就好像那已经成为了你自身的情绪一样。

在观看、阅读影视或文学作品的时候，你也总是“入戏太深”，久久不能从别人的故事和情感中脱离出来。

看到他人受苦，你总想伸出援手，觉得自己该做些什么，即使别人并没有向你求助。

这是共情能力太强的体验，在不知不觉中，你已经被他人的情绪磁场所干扰带动。

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什么是共情能力？

共情，也叫换位思考，是一种站在对方立场设身处地思考的一种能力。

这种能力主要体现在人际交往的过程当中，指的是有这种能力的人群能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

这种能力和惋惜、怜悯不同的地方是，共情力更多地从“获得者”的角度出发，而不是“施与者”为中心。

适当地拥有共情能力，对职业发展有很大的帮助，例如心理咨询师、人事管理员等工作会更有利地开展进行。

但是长期应用这种能力，甚至以至于轻视自身，这样的人往往最后会陷入“共情疲劳”之中。

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无法自控的共情力

共情力无法自控、或者超出了一定的承受范围，你就会遭到一种“反噬感”。

1、产生共情疲劳

共情力未必是一份礼物，拥有它有时会成为烦恼。

就像演员沉浸在演绎角色的心境中一直无法“出戏”，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。

不停地汲取着，就好像把别人身上经历的事物安放在了自己身上，无形给自己增添了负担。

当被情绪淹没的时候，焦虑、抑郁等心理症状就会凸显，成为你的困扰。

2、感到孤独苦闷

过度的共情力往往起不到维系人际关系的作用，因为大多数人在面对情绪的高刺激时，并不能很好地处理这些刺激。

处理不了怎么办呢？

就有可能选择封闭自我，对人际交往保持消极的预期，陷入负面的循环当中。

3、容易陷入利益式往来

拥有共情力的你，是否常常扮演着亲友的“倾听者”、“帮助者”、“疗愈师”角色？

尽管自己不情愿，却总是变成身边朋友的情感导师。

下一次再联系，可能就是对方又出现了什么情感问题或者人生困扰，失去了单纯的分享式生活交往。

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生活中应当如何共情

那么很多人看到这里就该困惑了——

“我既想享受到共情力给我带来的便利，但是又不想因为过度共情而疲劳倦怠。”

这时应该如何做呢？

我们需要明白的是共情力强，并不是一种疾病或者缺陷，它只是属于我们自身的一种人格特质。

可能无法改变它，但是有办法和它好好共处。

首先，需要建立个人边界意识。

如果你是一位共情者，你一定感受得到人际交往中的被侵略感。

你想要帮助对方，但也同时因为自己的权益被侵犯而焦虑。

你需要勇敢地表明你的态度——

·明确自己的极限：有过共情他人而不愉快的经历，就要把底线确定下来。

·告诉对方自己的底线：可以从小事开始，共情不代表全盘接纳。

·难受的时候，选择离开：你可以终止每一次不愉快的人际交往体验。

其次，学会照顾自己的感受。

何不把共情别人的能力匀一点出来？共情自己？

·给自己充足的时间消化各种情绪：不要强迫自己在不同的事情当中周转。

·有选择地与人共处：选择令你舒适的朋友相处，共情好的感受。

最关键的是，允许自己逃避。

在感觉精疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

不用把理解他人当作自己的使命，可以卸下自己的重担。

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结束语

不是每一个人都拥有倾听义务和职责，要帮身边的亲友解决生活心理垃圾。

当然咯，如果你已经堆积了很多负面情绪，那可以找专业的导师帮你引导。

在合理的应用共情力这一能力上，心理咨询师更能帮助到你。