1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚。。。

2、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”

该生一愣，随即回答说：“没关系。”

老师追问：“为什么？”

该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

3、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。

小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯！”

所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！”

小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！”

所长：“废什么话，我让你放你就放！”

小李：“为什么？”

所长：“知道上一任所长怎么下台的吗，就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

4、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下。

医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”

中年男人：“大夫，我……”

医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”

中年男人：“装你妹的大神，老子是来给儿子看病的”

5、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。

我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

我。。。

6、微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”

老公：“什么包？”

老婆：“L.V。”

老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”

老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”

老公过了很久才回来。

老婆：“老公，我的包呢？买了没？”

老公：“买了？”

老婆：“在哪？我怎么没看见？”

看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假......”

老婆：“滚！”

7、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱象就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

几个女同事闲聊骂老公，一女说她老公太重键盘一跪就碎。我过去说：“让你老公做块水泥板，上面切上石子，肯定好用，还省钱。”今天下班见家里有块那样的水泥板。趁老婆不注意把它从八楼阳台扔了下去，质量太好了，没碎。不说了老婆让我扛回去，走楼梯限时5分钟不然跪一个月。

说实话这种路况越野车都不敢过

真好，老公，给我带好吃的

少年真的很会享受喝着奶，看着风景。

不就摸一下吗，还值得你开口咬我？

承载了一个父亲对孩子的承诺！

对不起我知道错了

对我照顾很好，还和我拍照，我是不是要表示点什么？ ?

不是王健林的发型吗

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

高中那会，暗恋我同桌。高二分班后，放假时间骤减，加上文理科不同楼，平时除了课间操，几乎都看不到他。思念无处安放，有天特意起了个早。我偷溜进他教室，趴在他桌上，一张一张翻阅他的数学作业本。一抬头，一张朝思暮想的脸映入眼帘。我瞬间慌了神，结结巴巴的解释：“我，我想借你作业抄抄。”同桌明显愣了一下：“咱们都分班了，你还来抄啥作业？”尼玛……

第一次相亲，到了地方之后，介绍人把我们两个人的情况相互介绍了一下就出去了，留下我们两个人单独谈话。那个男子说：刚才介绍人说你今年23了，我看你不像这么大岁数啊。我心里暗喜，他这是夸我长得年轻啊。没想到他接着说道：像你这么大岁数的女孩子，谁会穿得这么老土啊！我……

我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。