本文作者 | 晚睡

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讲述：

亲爱的晚睡姐您好：

我是一个身高170+的31岁高龄的离异山东两娃妈妈，而且我还是留在家里招赘婿的那种，因此在我们县城农村私下里在别人眼中我可能就是一个笑话吧。

家里没有儿子一直是我父母的执念，我妈妈甚至在我高考前偷偷到小诊所去复扎只为了能再生一个男孩，当然结果没成功，差点弄成宫外孕，流产了。这几年身体不好动了几场大手术，现在卧床静养，我爸爸身体目前还可以，但是他烟瘾很重，所以我内心一直没有安全感，怕他们以后会受病痛折磨。

最主要的是我现在离异，在县城超市上班，收入只有4000+，养活自己和两个孩子正常开支都紧巴巴，内心真的很难有安全感。现实来讲以我自己的现实能力根本养不了，支撑不了这个家吧，所以我必须要找一个和我一起的人。

我们家是县城周边农村的，在村里也就是中等情况，说实话，这种条件就是招人上我家也不像人家那种开厂或者城里当官招那种享福的，也是需要自己去拼家底吧，况且我还有两个女儿。

我内心也不看好我这种条件能找一个自己喜欢又愿意放弃尊严的，而且以后再重组家庭又要再生，我爸妈的意思是找一个有家庭责任感正直善良能过日子的就行，别的差不多凑合就可以了，像我妈妈的意思还必须要再生一个男孩来延续我爸的香火，把我爸这一支传下去。

说实话我内心一直不是很认同我父母的这种观念，我自己有两个女儿我也从没觉得没有儿子会是一个人生缺陷，我觉得我留在家里的初衷就是怕父母老了孤单寂寞没有盼头，以后病了怎么的有人跟前照顾，甚至非要有个男孩要延续香火这种想法我都有点厌恶。

我妈妈常说我爸就是把我当男孩看的，而且我的名字也是男孩的名字，我真的很不喜欢，因为我觉得他们内心根本就是不认同我是女孩的事实。

当时我放弃高考答应他们留在家里私心说也是害怕学习的压力，也有一些不敢违背父母的意思，想通过这种牺牲和压抑来获得他们的认可和疼爱。是的，的确是这样，不管当初盖房子还是家庭开支，我都没有像同龄人那样担心过，奋斗过，她们这十几年来经历的高考，复读，恋爱，结婚，工作磨砺，社会经验，婆媳，人情世故可能我都避开了，心安理得似的接受家里的安排，以为那就是好的，一劳永逸的，所以自己现在遇到一些问题还是会逃避，会真的不知道怎么处理，现在就连自己以后的人生规划都不知道该怎么走。

明知道要是想养家承担经济责任就不可能靠在超市的这份工作，我去学了初级会计，之前也学习了一些蛋糕烘焙，有时候觉得自己的未来有出路，有时候又觉得很难，总觉得都想要，可是又怕自己不能兼职胜任。

去年九月份末通过村里姐姐的介绍认识了邻村的一个32+离异带一男孩的相亲对象。前几天我跟他说的分手，我们也谈了有差不多五个多月了吧，他是当了十几年的兵，现在市里体制内环卫处工作，在单位也是部门小领导。他对我印象也很好，一直都跟我说以后会对孩子好，是想好好过日子的那种，他以后愿意生的孩子跟我这边姓，我愿意住在家里也可以，就是商量着两边过的那种。

但是他很有主见，不同意入赘。这将近半年的时光我也对他有些认知，他虽然看起来是很世故，很有主见，但是我觉得这是为人处事正常的技能吧，只要他不用在我身上，我反而觉得对我来说是学习的榜样。

还有一个就是之前他在喝醉的时候和我发生了关系，我当时真的没想到他会真的那么干，他说他没有坏心思就是想两个人好，说实话当时我真的很害怕，也想过分手，可是看到他那么真诚的说他的想法，而且说以后会尊重我，我也对他印象不错，就半推半就的相当于原谅了他。

我知道可能在有主见的人那里早就大耳光教训他，但是我就是这样，不知道为什么总是把问题弄的自己里外别扭。现在我父母的意见是坚决不同意他说的两头过，因为我有两个姐姐，如果他不同意入赘，父母是不会把家产什么的交给我们的。

我爸妈觉得他说能承担起家庭责任可能只是口头承诺，如果不是入赘那就是嫁给他，他有一个儿子，以后还是要生一个共同的，经济压力很大不说，重组家庭孩子相处也是问题，而且后妈难当，他又是在社会上摸爬滚打多年，那么有主见，觉得我降服不了他。

其实他也表达过这个想法，说我真的没有主见以后可能大事都不会听我的，我父母也是说中了我的担心，所以我就提出来分手。

说实话我很伤心，因为我觉得我辜负了一个真诚的心，而且原因都在于我，我没有办法去解决他和我父母之间的矛盾，也不知道怎么去沟通找到两全的方法。

晚睡姐，啰啰嗦嗦这么多，实在抱歉，我觉得我现在真的很无助，真的希望你能看到并回复我，我能觉察出来自己的一些缺点，可是就是不知道该怎么去做。

比如我知道现在我的问题就是没有经济能力，可能有了钱我自己就有底气去反抗家里，让爸妈觉得我不再是那个需要他们保护和出主意的女儿，我也有自己的谋生能力，可是我不知道高中毕业的我该怎么去发家致富。

我知道我亏欠女儿们一个完整安稳幸福的家，可是我甚至不知道该如何去选择和区分人，怎样才能给她们真正的安全感？我知道我没有主见，可是我不知道该怎么去做到有主见的掌握自己的人生，既能得到父母的认可，又不会伤害他们，又让他们认可我。我真的不知道了。

晚睡回复：

看了你的故事，我又是难过又是愤怒。

难过是看到了在一个重男轻女的环境中，一个女人的艰难处境。

愤怒是在这样一个重男轻女的环境中，一个女人两次被迫抹掉她的性别。

第一次是在你出生之时，父母因为你不是一个男孩而感到失望，为你取了一个男孩的名字，把你当男孩一样长大。

第二次是在你结婚之时，父母再次把你当做男孩留在家里招女婿，让你“娶”一个男人回来，无论你愿意不愿意。

重男轻女的陋习，绑架了你父母的人生，然后他们又迫害了你的人生，强行抹掉你的性别，让你扮演他们那个得不到的儿子。

这对你是极其不公平的一件事，一个人如果连自己的性别都没有被认同过，那么平等与尊重，理解与包容更谈不上。

作为一个生儿子的失败产品，你不仅缺乏性别认同，而且连一点反抗不公的勇气都失去了。

这是很多成长于重男轻女家庭中的女孩都会有的怯懦，总觉得自己好像亏欠父母似的，“要是我是个男孩，我的父母就不会这么痛苦了”。

你恨自己不是一个男孩，却又在天长日久的否定下，做不了一个“真正”的男人。你没有自信，就没有果断，没有被完整的接纳过，就没有蓬勃向上的斗志。

毫无任何意外的，你变成了一个典型的内耗型人格，所有的精力都用在不断的怀疑、犹豫、冲突、抱怨以及自我否认、自我折磨当中，却没有任何行动。

明明知道什么是对的，可是无法去面对。

明明知道什么是不对的，可是不敢去反抗。

你给自己打上了“我不行”“我没有主见”的烙印，就像你在表述中不断反复提到一样，你也一定在心理上始终反复暗示自己这一点。

看看你通篇说了多少个“没主见”，我在整理的过程中还删除了一些，这说明你已经屈服了，对命运举起了白旗。

你这样父母当然会习惯性干涉你的婚姻，而他们的不撒手也是因为你是你们姐妹中最弱的一个，最容易被操控的一个，最容易被担心的一个。

造成这种弱势的局面，和你特别想要获得父母的爱和认同有关，你不敢反抗他们，以为服从就能得到他们的喜爱。

我也认识这样一个性子软弱，没主见的朋友，父母、丈夫、公婆都能做得了她的主，孩子大了，也能把她欺负得直哭。

但说实话，没办法同情她，她懦弱、犹疑、反复，令人非常不耐烦，气场弱的人总是容易招来霸道的掌控，他们就是有这样一种吸引“坏人”的气质。

你让我想起孙海洋寻子事件，买家父母中的那两个姐姐，她们是典型的重男轻女的牺牲品。

为了一个买来的，完全毫无血缘关系的“弟弟”，她们可以自己不喝牛奶，只看着父母给“弟弟”买，什么好吃的都紧着“弟弟”来。

这不是善良和懂事，这是她们知道这个男孩是他们家最宝贵的资产，花大价钱买来的补偿父母遗憾的上等货，而她们都是劣等货，不足一提，无法相比。

自认为是差等货的女孩，对未来人生哪敢有什么期待和指望呢，不过就是来人间凑数的。

我对你的父母很生气，是他们造就了你今天的样子，是他们握着自己的那点财产，把它们作为拿捏你人生的工具，“要我的钱就必须留在家里招女婿”，根本不重视你的感受。

虽然你没有说你第一次婚姻为何失败，不过可以想象，那应该同样是被安排的结果，越是在重男轻女的环境中，越不会有男人愿意接受上门女婿的条件，除非这个男人条件特别差。

你的人生从一开始就是被安排的，你生来不是为了做自己，是为了成全父母的心愿。

在他们的眼里你的幸福不重要，这辈子没儿子是他们最大的遗憾，所以你也得生个儿子随你爸姓，让你爸后继有人，给他们养老最重要。

当然我能理解，这是他们对于生活的恐惧，也是他们的执念，信奉养儿防老这一套的人总会有这样的终极不安，“没有儿子，谁来给我养老？”

所以，如果你试图寻找到一条两全其美，又不得罪父母，又能符合自己人生目标的道路，我告诉你，没有，就没有这样两全其美的事情。

他们的人生观就是如此，没儿子这辈子就彻底失败了，你理解不了他们的旧思想，他们也接受不了你的新观念。

江山是打下来的，地位是拼出来的。

要夺回自己生活控制权，第一步是独立思考。

你最缺的就是独立思考的能力，你很容易被别人的说法说服，或者过于在意别人的看法。

一定要改掉别人说什么你就信什么的毛病，学会用自己的头脑去观察、审视，然后做出自己的判断。

不要把一切苦难都归结于“我是一个女人”，女人不是天生的弱者，女人之所以变弱是被人为削减了力量，砍掉了翅膀。

第二步是剔除依附心。

流淌在你思想观念中最大的毒是缺乏自信，总觉得女人必须要依附着谁才能生存，之前是父母，之后是男人。

如果你想让父母对你的生活放手，你必须让他们看到你是可以把自己生活安排好的，这不完全是赚钱能力问题，还是一种生活态度问题。

你要让他们看到，只要女儿过得好，在家中有地位，即使不招上门女婿，一样可以赡养父母。

不信，来我们大东北看看。

第三步是专注自我成长。

你是需要成长的，正如你如你自己所说，30岁之前全都是被父母安排，荒废了年轻人应该有的奋斗期和成长期。

现在即使有了两个孩子，你思想的成熟度依然不够。

自我成长不足的时候，不建议你去谈感情，你这样只能招来欺负你的人、别有用心的人，会给你的人生百上加斤。

建议你和女儿们一起成长，从女儿身上汲取力量，做一个乐观、坚强的母亲，把你没有长出来的翅膀给女儿插上，让她们可以有机会走出传宗接代重男轻女的泥潭。

一个遭受过不公和苦难的人，最大的慈悲是不再将这些不公和苦难和传递下去。

一个在重男轻女的环境中长大的女人，最大的成长是接纳自己的性别，拥抱自己不完美的过去。

对了，最后再补充一句。

你的前男友不是良伴，他不过是你父母那种人的化身，不会尊重女性，只会安排女性，分了一点都不可惜。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。