这是文章头部

图源|unsplash、baidu

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞

这段时间，有个视频火了，内容与“一中年男子失业”有关。

妻子打开房门，训斥她老公：“不是说在找工作吗？怎么还一天天在家？吃完饭，碗也不知道收拾一下，只顾着刷剧”

她老公一脸惶恐，电脑页面也立即切换至招聘网站，完事，她继续抱怨：“外面20多度，你天天穿个羽绒服，待在家里都窝傻了”。

她老公低声细语，说道：

“我在自己家穿成这样有什么问题吗？我又没有出去给你丢脸”

“我之前就跟你说过，我跟人家合伙做事，本身就有风险，现在疫情倒闭了，我能有什么办法？”

一时间，评论区炸开了锅。

，时长01:00

网友@已重置说道：

姐妹我懂你，我家的男人跟你家的同款，也不知道咱当初是不是瞎了眼，他都消沉了大半年还不随便先找一份工作垫垫肚子，每月有房贷车贷，感觉咱养的是个巨婴。

网友说@默默努力说：

作为男人我能理解，他现在心里肯定很着急，你需要的是给他时间，而不是逼得太紧，帮他度过低谷期并不是让你天天在他耳边叨叨，伤他自尊。

也不知道大家怎么看待此类行为？其实这样的例子在生活当中并不少见。

也许一个公司白领，遭遇了某种变故，从此一蹶不振，导致你步步忍让，也可能他靠时间、空间来治愈“创伤”，重回事业巅峰。

不同案例要具体分析，先说第二种情况——

一个男人如果他原先积极向上，虽说在某种领域上不称之为精英，但也用不着你操心，在这时你要多些鼓励他，如果做不到鼓励，那就多给他点空间，让他“自渡”。

类似视频中这样一个在疫情期间遭遇企业倒闭的男人，虽然此刻身处低谷，但也温柔不卑不亢，表示他也很能克制住自己的情绪，并非逃避现状。

作为另一半，

你语言上的刺激会扩散他的焦虑，你不能持续性去打压他，被打压的男人会很快失去信心以及自尊心。

中年男人失业比谁都难受，毕竟上有老下有小。

你正在遭遇，婚姻里的人际剥削

今天重点分析第一种情况，你的另一半，为何会在失业后除了一蹶不振，脾气随着暴躁，更是给你一种居高临下的碾压？让你饱受委屈？

他们的表现形式大体都类似，且都有同一个名字，那就是“

人际剥削

”，在这里你失去了所有原则，变得没有底线，你的善良也一文不值。

案例一

“失业后，整天在家玩游戏，家庭开销，经济重担，全部压在我身上，我也是个女人，我也有血有肉”，她向我倾诉时仿佛压抑了很久，眼泪瞬间溃堤。

案例二

“他一直相信自己怀才不遇，失业后不愿意接触外卖、滴滴，这样类似跑腿的工作，总觉得自己有志难伸，投过几家公司，但简历全都石沉大海”。

案例三

“我更不敢说他，每次一说他，他就羞辱我、骂我，说让我管好自己，也是，他不用早起赶着公交去上班，更没有工作带来的责任、挑战，更不用加班和出差，都舒服惯了”。

案例四

“他都三年不工作了，我怎好意思跟人说，每天衣来伸手饭来张口，连他爸妈都看不下去，几次偷偷塞钱给他，他反倒还对我颐指气使，说我为什么当初没有阻止他辞职，导致他现在惧怕职场”。

这些故事，你是否经历过？是否也有听到周边人抱怨、哭诉过？

从案例一至案例四，到底是哪一个时间节点哪个环节导致另一半的得寸进尺，无理不饶人呢？

在几个案例的背景下，我看到的是一个善解人意的太太，从一开始的好意体贴、支持理解，发展到了持续包容，无条件纵容对方，饱受苦恼和煎熬。

在社会心理学上有一个知名的概念，叫做“脚在门槛里”策略，也有人将这一系列行为逻辑称之为“得寸进尺效应”或者“插足入门术”。

大致上的意思是，他一开始只提出一个小小要求，等到你答应，再提出一个有关联，但难度或门槛更高的要求。

于是，后续这个“更困难的要求”被你接受的机会就会提升，亦即让你更可能顺从后续提出的（变态）要求。

这一方法在不同的场合都能起到作用。举个例子，想象你当下在一个没有挂“免打扰”牌子的写字楼里，来了一个印象感觉挺不错的年轻小伙子。

他向你推介公益活动，问你是否愿意参与并捐点钱，那是你之前已经了解过却因时间关系未能来得及做任何行动的公益活动，你决定捐点钱。

某天，这位年轻人再次来电，邀请你休息日参与某一项公开的公益讲座，感谢你之前的募捐，并且要求在参与时佩戴会员卡以便形象统一，你同意了。

公益讲座正在进行，这位年轻人再次向你发起了募捐行为，金额很小，但你为了捍卫你之前所建立的“形象”，你几乎会毫不犹豫捐款。

这就是所谓的“得寸进尺效应”，意指说明人们更愿意保持自己行动的连贯性统一性，这才导致你在不同程度行为上遭受更加过分的要求。

为什么在婚姻中，退让的总是你

你也许会苦恼，一般来说人都能拒绝难以达成，或是拒绝违反本身意愿的要求，其实这并不难解释。

这就好比你是一个体贴的女友形象，对方让你先好好工作，他这会辞职没钱，需要你资助，你二话不说，微信转账过去。

后来他适应了这样的你，再需要你资助，你如果拒绝了，自身就会出现认知失调，感觉自我形象在过去与现在不一致。

心理一股劲想要恢复“前后一致性”的潜在动力，以至于答应、配合、付出或者退让，对方因此会选择变本加厉。

所以，问题根源是你失去了原则，间接导致你的善良一文不值，而对方也不会因为你的一举一动而疯狂感谢你，反而觉得是你咎由自取，不请自来。

有时候你认为你的所作所为能在对方眼中得到感恩，得到眷恋，哪知，对方纯粹把你当成一个“垃圾桶”，种种行为和情绪都在埋怨你，你只会怀疑自己是不是哪里做得不够好。

以家庭分配为例，本身你洗碗我拖地，都提前说好的，但对方因为懒散，或者想偷懒一会，你基于爱和体贴，把家务全包了，在接下来的日子里，你总会见到堆得老高的盆子等着你。

除了婚姻关系，婆媳关系亦是如此。

最开始你婆婆让你抓紧时间生小孩，你以为生了一个小孩就能对得起列祖列宗，才发现生娃只是个开始，生下一个女孩要被迫生多一个男孩，才能家丁兴旺。

你如果拒绝，又会与你当初所建立的“好媳妇”形象所背离，一旦拒绝，周围满是失望与叹息，婆媳关系也会宣告破裂，婚姻关系出现危机。

于是，你继续“按量生产”……

当你仔细梳理，会发现，其实别人刚开始也并非如此嚣张跋扈，只不过是我们“自我的退让”导致进入一个难以扭转、长期趋于劣势的局面。

你要正视自己的状态，才能总结出原因，“好对症下药”，仔细想想，你是因为害怕被对方所讨厌？失去对方的认同感？还是得到肯定？欣赏？甚至失去疼爱？

当你正视自己的问题，你委屈求全为的是什么？这是你想要的人生吗？当你持续保持冷静和理性，你就会发现很多问题都不攻自破了。

反之，你只会改变自己的心理界限去迎合、配合对方，失去了原则，你的善良也将会一文不值，满身疲惫。

而你，又为爱的人做出哪些“改变”呢？

这是文章尾部